Gedankenkotze

Eigentlich ist alles gut. Das Leben läuft. Mein Freund ist perfekt und liebt mich. Mein Job macht Spaß. Ich kann meine Miete zahlen.

Heute sind es 2 Monate.

Es kommt mir allerdings viel viel länger vor. So 6 Monate fände ich viel realistischer als nur 2.

Bei dir, mit dir geht es mir gut wie lange nicht mehr. Ich fühle mich wunderschön. Habe mehr Selbstvertrauen und bin viel selbstbewusster geworden. Wieso genau das so ist, kann ich selber nicht genau erklären. Aber es fühlt sich gut an. Alles.

Ich freue mich so sehr auf unsere gemeinsame Zukunft. Ich kann mir so gut vorstellen mit dir alt zu werden. Und Jonathan und Johanna aufwachsen zu sehen. Ich freue mich da so sehr drauf.

Aber eins nach dem anderen. Erst Ausbildung, Führerschein, Zusammen ziehen, Heiraten und dann Kinder. Das ist so meine Traumvorstellung von meinem/unserem Leben.

Ich liebe dich so unglaublich.

Ich glaube wirklich, dass du die Liebe meines Lebens bist.

Ich hab noch nicht von der Kette geschrieben, die du mir geschenkt hast. Es ist ein kleiner Rettungsring mit einem Tau drumherum. Und ich liebe ihn sehr. Ich trage ihn jeden Tag. Sowas süßes hat noch nie jemand für mich gemacht.

Ich habe so viel Glück mit dir. Ich verstehe wirklich manchmal nicht womit ich das verdient habe.

Du warst jetzt ca. 11 Tage bei mir. Es war einfach nur toll. Ich hab mich so wohlgefühlt und das obwohl ich eigentlich ein Mensch bin der viel Zeit alleine braucht und seine eigenen kleinen Routinen hat, die nun etwas aus der Bahn sind. Aber ich bin so glücklich, aber auch traurig, weil es jetzt wieder vorbei ist. Ich weiß nach diesen 11 Tagen, dass ich definitiv nur dich will. Für immer. Für immer du und ich. Ich würde dich sofort heiraten und bei mir einquartieren. Aber das geht nicht, ich weiß das. Aber in meinen Träumen und Vorstellungen geht das. Ich möchte dich jeden Tag sehen, dich um mich haben. Auch wenn es wichtig ist, sich zu vermissen, um auch nicht direkt den Alltag und alles zu haben.

Ich kann mir einfach so gut vorstellen, wie wir beide zusammen wohnen, vor dem Traualtar stehen, uns das Ja-Wort geben und vielleicht auch irgendwann ein kleines Wir zu bekommen. Der Gedanke an eigene Kinder hat mir nie wirklich gefallen, vielleicht lag es nur an der damaligen Situation oder das ich einfach niemanden an meiner Seite hatte mit dem ich mir das vorstellen kann, von dem ich denke, dass er ein guter Vater wäre. Doch jetzt ist das irgendwie anders, wenn ich dich ansehe, dann sehe ich meine Zukunft. Und ich kann mir vorstellen ein kleines Wir zu haben. Weil ich denke, dass du ein wundervoller Vater wärst. Nicht nur ein wundervoller Vater sondern dazu auch noch ein wundervoller Ehemann.

Ich will für immer dein sein. Ich will für immer an deiner Seite sein. Ich will mein Leben mit dir teilen. Die guten Sachen und auch die schwierigen Sachen. Ich will so viel mit dir erleben und unternehmen. Ich will dich. Immer.

Ich kann kaum beschreiben wie glücklich du mich machst. Die kleinsten Phrasen und Worte bringen mir so ein wohliges Gefühl und machen mich so glücklich, dass ich kaum aufhören kann zu grinsen.

Ich frage mich jedes Mal womit ich das alles verdient habe. Womit ich dich verdient habe.

At first i was a little scared what it might be. Because i am scared. About everything. All the time.

But then i read it and i felt good. Instantly.

You make me smile all the time.

You make me laugh as well.

You make me feel wanted.

You give me a feeling of safety for our relationship.

You appreciate me the same way i appreciate you.

You are cuter and prettier then me. Fact 🤷🏼‍♂

You think youre ugly and fat. I think you are so beautiful and your body is perfect. I love it all. Every part of it.

We can talk about every thing that matters to us without feeling embarrassed.

We listen to each other. Not just me listening to you.

You listen to my bullsh all the time even if you dont understand.

You gave interrest in sex again. A lot of it.

And i cant wait to have tender sex with you again or grab you by the hair and fuck you hard.

Also we can fuck without condoms. Not neccesary, not important, but a nice bonus 🙈🤷🏼‍♂

I dont wanna rush into all of this, but i think you are so perfect for me. The rest will show over time.

I know i said i love you. Im still sure about that. Its definitely more than just the butterflies. Im really into you. And i dont know anything between in love and love.

But you need your time. Thats fine 😌

I actually cried a little when i read this. Because you are so good to me. All the time.

You are scared that you are too much into it or too touchy. But dont be scared. I like this. I need this. I need reinsurrence all the time because of my anxiety.

And you take it all away with just one sentence. Thats your power, my little superheroo. 🙈😌

Please keep that in mind.

You take my anxiety away. Not completely, but as much as you can carry. ❤️

Well..because..

You make me laugh.

You make me smile.

You make me feel beautiful.

You make me come. 😉

You make me feel safe.

You make me feel appreciated.

I love the way you look at me.

I love that we switch between English and German and it’s no big deal.

You are cute.

You are pretty.

I can be honest with you.

I can send you silly TikTok’s without feeling stupid.

You listen, even when you don’t fully understand what I am talking about.

You ask how I am because you really want to know.

You make me smile, even when you are not here.

For me. You are perfect.

And I fall in love with you more everyday.

I don’t doubt anything between us.

I never had what we both have. Even in that short time.

I miss you everyday when you are not with me.

That’s the reason why.

Du hast mir geschrieben, dass Hannahs Schwester ihr Baby bekommen hat und im ersten Moment hab ich mir sorgen gemacht. - wieso hat er Kontakt zu seiner Schwester? - hat Hannah ihm das gesagt? und wenn ja wieso? - liegt ihm noch was an ihr? Das waren meine ersten Gedanken. Aber du hast mich aufgeklärt, dass ihre Schwester dir nur aus Höflichkeit Bescheid gesagt hat, weil deine Mum ihr eine Decke gestrickt hat und sie dir deshalb bescheid geben wollte, wenn die Kleine auf der Welt ist. Das finde ich auch echt nett. Aber im ersten Moment bekam ich Angst.

Ich will dich nicht verlieren. Du bist mir so unglaublich wichtig, auch nach der kurzen Zeit. Wir kennen uns erst ca. 1 Monat, aber mir kommt es so vor als wären es schon Jahre. Wir reden als würden wir uns ewig kennen. Du behandelst mich so gut, trägst mich auf Händen. Die Art wie du mich ansiehst, ist einfach unbeschreiblich toll. Das lässt mein Herz einfach höher schlagen. Du willst immer dafür sorgen, dass es mir gut geht und ich alles habe was ich brauche. Ich kann dir einfach alles erzählen ohne mich für irgendwas zu schämen oder mich zu rechtfertigen. Du hörst mir zu und gibst alles dafür mich zu verstehen. Das alleine bedeutet mir so viel. Ich habe solch eine Zuneigung noch nie von jemandem erhalten. Das Gefühl für die andere Person das wichtigste auf der Welt zu sein. Ich habe mich in früheren Beziehung immer unter gestellt, habe zu allem Ja gesagt was man vorgeschlagen hat, auch wenn ich manche Sachen nicht mochte. Das mache ich heute manchmal immer noch, um andere Menschen glücklich zu machen. Aber ich muss lernen, dass das so nicht geht. Ich muss für meine Sachen einstehen, sagen wenn ich etwas nicht möchte. Und bei dir habe ich das Gefühl, dass ich alles sagen kann und du mir nicht böse bist. Klar, werde ich dich auch mal enttäuschen, dass lässt sich nicht vermeiden aufgrund meiner Angststörung. Aber ich will nicht, dass das oft vor kommt. Du gehst schon besser damit um als andere vor dir, das finde ich toll. Aber ich bekomme jedes Mal ein schlechtes Gewissen, wenn die Angststörung durch kommt und dann irgendwas nicht geht worauf du dich eigentlich gefreut hast. Genauso wie mir morgen unglaublich Angst macht. Aber ich versuche nicht daran zu denken. Ich möchte bei deinen Eltern einen guten Eindruck machen, ich will dass sie mir mögen. Und sie mich nett finden und finden, dass ich gut zu dir passe. Ich habe Angst, dass mir das alles nach einer Stunde zu viel wird und ich dann nicht den Mut aufbringen kann dir Bescheid zusagen und ich mich dann durchquälen muss. Aber vielleicht wird auch alles gut und ich verstehe mich auf anhieb super mit ihnen und mir geht's auch gut dabei. Aber ich denke immer zu erst an alles was schief gehen kann. So bin ich einfach. Auch wenn mich das meistens innerlich noch mehr unter Druck setzt. Ich kann das einfach nicht abstellen. Ich hoffe einfach, dass ich dir damit nicht auf die Nerven gehe und du irgendwann genug von mir hast und mich verlässt.

Wir sind nicht einmal einen monat zusammen und es ist wie dein bruder gesagt hat. Es ist als wäre ich schon immer da gewesen. Zumindest für mich ist es so. Ich hoffe für dich auch.

Ich kann dir nicht sagen wie gut es mir im moment geht. Vor acht wochen hab ich noch den putz von der wand geholt, jetzt strahle ich jeden morgen wie ein Honigkuchenpferd. Klar, ich hab auch meine durchhänger. Aber im großen und ganzen geht es mir besser, seit ich dich kenne.

Ich denke die ganze zeit an dich. Das ist eigentlich bei mir nichts ungewöhnliches. Ich verliebe mich schnell und meine gedanken schießen schnell weoter als die schädeldecke es physisch zulässt. Aber bei dir ist es anders. Ich bin mir zum ersten mal wirklich sicher, dass ich dich liebe. Es ist als würde ich alles neu erleben.

Klar denke ich auch über den sex nach. Der ist fantastisch. Ich hatte in der Vergangenheit wirklich guten sex. Ich will dich nicht anlügen. Aber eine Leidenschaft wie von dir hab ich wirklich selten erlebt. Und es wird immer mehr. Das überfordert mich total.

Du bringst mir mit jeder geste und allem was du machst so viel liebe entgegen.

Ich bin ehrlich. Ich bin ein mensch der auf sowas steht. Ich liebe es geliebt und verehrt zu werden.

Genau wie ich es liebe, dich zu verehren und zu verwöhnen. Wir ergänzen uns einfach gut denke ich.

Klar, hab ich meine Verlustängste. Die hast du auch. Meine sind halt schlimm manchmal. Aber es wird besser. Ich merk wie viel mühe du dir gibst, mir ein Gefühl von Sicherheit zu geben.

Und es klappt langsam. Ich kann zwar immer noch nicht ganz fassen, dass wir zusammen sind Und dass das "L" Wort schon gefallen ist für so kurze zeit, aber ich bin glücklich. Und du nervst mit deinen ringen nicht. Im gegenteil. Ich will es! Unbedingt! Genau wie ich dich will.

Und zwar alles von dir. Auch die ecken die dir peinlich sind oder die du als anstrengend siehst.

Ich will grade im moment nur dich. Ich möchte mit dir kuscheln, mit dir schlafen, dich küssen. Grade im moment möchte ich einfach mit dir nackt sein und kuscheln und deine nähe spüren. Einfach fühlen dass es dich wirklich gibt und dass du da bist.

Ich hab dir meine dunkelsten geheimnisse erzählt, die nur seeehr wenige wissen. Du hast mich nicht dafür verurteilt oder behandelst mich anders. Du hast es akzeptiert und als abgehakt betrachtet. Und du machst dir keine sorgen mehr über dieses thema, weil du mir vertraust. Das ist das schönste was du für mich tun konntest bis jetzt.

Ich danke dir einfach jetzt schon dass es dich gibt. Du bist ein wundervoller mensch. Lass dir da bloß nichts anderes erzählen.

Und ich hoffe, dass ich zu jeder zeit der sein kann, den du verdient hast.

Du hast mir einen Text geschickt..und ich bin einfach nur sprachlos. Ich weiß ehrlich nicht womit ich dich verdient habe. Du bist so wundervoll.

Es ist in den letzten Monaten viel und auch nicht so viel passiert. Ich hab viel gedatet. Viele Leute kennen gelernt. Und es war endlich der Richtige dabei.

Aber erst mal von vorne.

Wir haben uns vor ein paar Wochen über Lovoo kennen gelernt. Wir haben uns direkt gut verstanden. Er ist Musiker, ca. 1 1/2jahre älter als ich und einfach genau mein Typ. Er ist genau das wonach ich immer gesucht habe. Er ist einfühlsam, verständnisvoll, er hört zu, ist aufmerksam und lustig. Er redet viel und sieht einfach wunderschön aus, wenn er über Dinge redet die er liebt. Ich liebe es ihm zuzuhören.

Und um zu verdeutlichen wie aufmerksam er ist..ich habe ihm am Telefon erzählt, dass ich gerne nochmal „Eine wie Alaska“ von John Green lesen wollen würde, weil ich das Buch damals so toll fand. Und er hat es am selben Abend noch bestellt und mich damit überrascht. Ich war so gerührt, dass ich fast angefangen habe zu weinen. Viele würden denken, dass das doch nicht viel ist oder nichts besonderes. Doch für mich ist es das. Noch keiner hat sowas für mich gemacht.