pathetic

só de falar com você, sabe? de vez em quando, só manter um contato amigável. eu odeio lembrar de você aleatoriamente e saber que não terminamos em bons termos. odeio pensar que pra você eu não existo e você ta bem com isso.

ontem você postou status no whatsapp falando sobre seu instagram, e eu quis perguntar se ta tudo bem, se aconteceu alguma coisa. mas imagina que estranho. eu até me surpreendi de saber que você tem meu número. a gente não se fala a quase dois anos. e quando eu lembro que já faz tudo isso me sinto ridícula.

mas acho que não sei lidar com essa coisa de encerrar ciclos. nunca mais conversar com alguém que foi importante. e você foi importante a ponto de ser assunto recorrente na terapia até hoje. eu queria saber como você ta.

mas enfim, eu que não vou atrás sendo que foi você que deixou claro que não queria mais nada e desde então simplesmente sumiu. e teve oportunidades de dizer alguma coisa, só não quis. e tudo bem sabe? você tem esse direito, eu entendo que você seja diferente de mim, e eu não vou ser invasiva só porque pra mim as coisas não funcionam da mesma forma.

acho que é isso, sabe? eu espero que eu seja parte de você. eu odiaria saber que nada valeu pra você, ou que você se lembra da gente com amargura. espero que você possa falar de mim. espero que meu amor seja celebrado por você. eu queria que a gente tivesse terminado em paz, pra eu não te odiar e simplesmente te dar parabéns. é triste, não é? você me quebrou tanto que eu não consigo nem pensar em falar com você, a sensação é ruim.

eu não sei se você iria querer também, o foda de ter sido trocada sem nem avisar é eu não saber em que pé a gente tava e a gente ta. eu nunca soube o que você sentiu, o que você sente. você não deu sinais, eu não soube te ler, e eu nunca vou saber o que foi mentira, ou quando foi mentira, sua desonestidade quebrou tudo pra sempre.

e é triste, porque até onde eu sei, a gente se dava bem. certo? eu não fui uma namorada ruim, eu espero que não, eu sei que no final eu não era lá a melhor, mas eu espero que você não se lembre da gente como um relacionamento ruim. porque daí seria só mais uma coisa que você não me avisou. e é triste. quanto mais eu me dou conta de coisas que eu não percebi, é mais triste.

sei que os traumas não vão embora. sei que vou lembrar de você pra sempre porque eles não vão me deixar esquecer o que passou. mas, se eu aprender a lidar com eles, se eu conseguir fazer as pazes comigo, se eu conseguir ficar em paz, não me importo de não esquecer.

espero que em breve eu possa me livrar dos pequenos vícios que adquiri no último mês. espero que você pague. espero que um dia eu possa ser amada, e então seja mentira tudo o que você me fez acreditar. porque, se for verdade, se pra mim não houver esperança, se não houver justiça, se eu me manter presa pra sempre, e se eu não for digna, se ao menos uma dessas coisas forem verdade, eu não tenho porquê estar viva. mas espero. não sei por quanto tempo.

eu achava que ouvir qualquer coisa de você faria eu me sentir melhor, mas agora eu sei que só faria eu me sentir pior. porque o que eu quero não pode mais acontecer, qualquer outra coisa é ruim. mas ainda espero. quero ver você ter a coragem, a mínima consideração se aquilo é o que você quer dizer, então que diga direto pra mim. então eu vou poder te dizer que isso não faz eu me sentir melhor. e que eu queria que você não tivesse acontecido.

sabe que eu dizia que esperava que você fosse feliz e eu sei que dizem que quem ama quer que a pessoa seja feliz independente de como for. mas eu não espero. isso é um monte de merda. o que eu espero é que você receba tudo de volta. do fundo do meu coração. espero que você não magoe ela porque ela não merece e não tem nada com isso, mas você, eu espero que você sofra o que me fez sofrer. espero que fique tão traumatizada quanto eu to. espero que fique com medo de confiar nas pessoas. que se veja sem saída e a única pessoa que você tinha traia você da pior forma que você considera traição. talvez isso faça eu me sentir melhor.

espero que fique se perguntando o que tem de errado com você que faz as pessoas te largarem. espero que isso te atormente. espero que você se pergunte por quê você sempre atrai desonestos. espero que você chegue na conclusão que não deve merecer ser amada e que isso é tudo o que você recebe porque é o que você merece. espero, isabela, que a vida te pague de volta.

eu sinto falta. sinto falta de me sentir amada por você. sinto falta de como você me fazia bem. não posso negar. mas espero que chegue logo a parte que eu sinta falta de me sentir amada por alguém, não por você especificamente.

se alguma parte do que o que nós tivemos foi real, como você consegue estar bem agora? bom, você não ta sozinha, isso deve tirar qualquer coisa. as vezes não consigo me segurar e dou uma olhada no seu twitter. não dói como antes ver você apaixonada por outra pessoa. só me faz pensar quando isso aconteceu, essa parte dói, porque significa que você me fez de otária. me sinto traída. foi rápido demais (pelo menos de quando eu fiquei sabendo). num dia você tava me tratando como se fosse eu. no outro você ta tuitando sobre casar com ela.

você quebrou meu coração. você me quebrou inteira. por mais que eu soubesse que nosso relacionamento não tava dando certo e você ia embora logo, eu nunca nem por um segundo considerei que você tinha outra pessoa e que não me amasse. eu sabia que tinha algo que você não tava me contando. no máximo você queria conhecer novas pessoas. você quebrou meu coração porque não me disse. me fez de otária. você quebrou a porra do meu coração porque não teve consideração pelo que eu sentia, mesmo que você não sentisse mais.