storeroom

昨日、大学の保健センターに行った。精神科で診察を受けて、うつ状態ですねと言われ、抗うつ薬と睡眠薬が出された。

ゴールデンウィーク明けからずっと精神的な落ち込みが激しく、気力のわかない時期が2か月以上続いていた。大学に行けず、家で何をするでもなく、ただベッドの上にいるだけの日が多かった。バイトと人会う約束だけは相手に迷惑をかけるので、出来る限りきちんと行くようにしていた。（それでも内定先のメールを3週間無視したり、ダブルブッキングを発生させたりと、既に迷惑をかけていた部分もあった。）

全然何もできてないのに、修士論文や先生から任せてもらった別の論文、大学の課題、インターンの応募など、やらなければならないことがどんどん積もっていって焦りからどんどん眠れなくなっていった。だいたいベッドに入るのが12時くらいだとしても、眠りにつくのは早くて3時くらい、遅ければ6時とか。早く眠れた日でも、寝てる最中に何度も目が覚めたりもした。

苛々することや悲しくなることも増えた。ネットや新聞、テレビなどで目にするすべてに一々心が動かされ、過剰に悲しい気持ちになってしまう。このあいだは、図書館で勉強しているときにたまたま嫌なニュースをスマホで見てしまい、論文を読みながら泣いていた。ショッキングなニュースを目にすると、出来事それ自体に悲しい気持ちになるのはもちろんのこと、「あ～こういう出来事が起きると、ネットとかでどうしようもない論争が起きるんだよなあ」みたいな感じで、その出来事によって二次的に発生する嫌なことまで考えて嫌な気持ちになるという自家中毒に陥ることもしばしばあった。

人と関わるのも億劫になってきている。人と会えば楽しく会話できるが、一人になったときの疲労感がいつもより激しい。特に、知り合い～そこそこ仲がいい程度の人と喋るのは疲れる。

もともと情緒が安定している方ではないので、最初の頃はそのうち元気が出るだろうと静観していたが、以前に比べて明確に集中力が低下し、勉強が捗らなくなり、軽い気持ちで大学の学生相談所を予約してみた。

今カレンダーを確認したら、初めて学生相談所に行ったのは7月11日だった。最初の面談はお試しのような感じで、保健センター（学内の病院のようなところ）への案内やトークセッション（アメリカの映画でよくある円になって悩みを語り合うみたいなやつ）への案内など、今後の対応を決めるために悩みを聞いてくれるとのことだった。上記に書いたようなことを話したところ、うつの疑いがありますねと言われ、保健センター行くことになり、その場で診察の予約をした。

ちなみにこの時に、ご自分で予約できますか？とカウンセラーの方に聞かれた（私が病院の予約を先延ばしにしまくった話をしたため。）。電話での予約は先延ばしにする自信しかなかったので、オンラインで予約できますか？と聞くと、電話だけなんですよねと言われた。カウンセラーさんは、私が「あ～...」という反応をしたのを見逃さず、私の代わりにカウンセラーさんが電話で予約することを提案してくれた。すごい優しいね。お言葉に甘えて予約してもらった。23歳だが。

そういうわけで、昨日保健センターに行った。

駒場の空。森すぎる。

薬がでるほどじゃないかなと思ってたら、普通に薬で治しましょうと言われて薬が出た。

これが、ハッピーな気持ちにしてくれるやつ。

これが眠くしてくれるやつ。

かなり軽い気持ちで学生相談所を予約したので、とんとん拍子でうつ病と診断され処置することになって驚いてる。

昨日とりあえず一錠ずつ飲んだ。素直に下痢・頭痛・吐き気などの副作用がでている。これらの副作用は1週間ほど続くらしい。3週間後にまた保健センターに行くので、それまでは様子を見る。

こうなった原因を色々と自分でも考えてみた。

①凝り性・完璧主義の性格

別にまじめな性格では決してないんだけど、自分の決めたこだわりやルールに対して、すごく厳しく自分を従えようとする傾向にある。1回でも失敗したら、もうやる意味がないと思ってしまう。今半年以上Duolingoが続いているけど、1回でも連続記録が途絶えたらやらなくなるだろうなと思ってる。

②共感力が高すぎる

「繊細」って言われると「うるせえ！！！」って言いたくなるんだけど、いわゆる「繊細」って呼ばれる性格だと思う（私から見たらみんなが「鈍感」なだけに見える）。「繊細」で共感力が高いことは、私が優しくて素晴らしい人間性であることを全く意味しないので、普通に人を傷つけてしまうことも全然ある。ただ、困っている人がいたら何とかしてあげたいと思う気持ちはかなり強い方だと思うし、だからこそ、紛争や平和構築という分野を将来目指す道として選んだ。ただ大人に近づき社会のことがわかってくるにつれて、自分が想定していた以上に社会が嫌なことであふれていることに気づきはじめて、その社会の嫌さに年々耐えられなくなっている感じがある。他人と自分の心理的境界線が薄い。

③春学期頑張ろうとしすぎた

2月のシンポジウムが何とか成功し、3月に内定が出て、春休み終盤の私はかなりハイな状態だった。今なら何でもできる気がする！春学期はとにかく頑張る！という気持ちに溢れており、春学期から①ジム通い、②修士論文、③統計学の勉強、④新しいインターンなどを始めようとしていた。今思うと無茶すぎる。自分のキャパシティを全く理解していない。4月の間はそれでも頑張れたけど、ゴールデンウィークで完全に燃え尽きてしまった。

ハイになっている私によるインスタのキャプション。

統計学は途中で挫折した。

④国際情勢の悪化（主にパレスチナ）

自分の専門地域であるだけでなく、大使館職員として関わっていた国が見ていられない状態に陥ったのは本当につらかった。今もつらい。出来事と②の繊細さが組み合わさって、かなりダメージを受けた。

⑤ニュース浴びすぎ

大学院生だし、周りはみんな社会問題に詳しいし、とにかく最新のニュースはきちんと追わなきゃと思って、ツイッターを見すぎてた。わざわざBBCのアプリを入れて通知をオンにしたりもしてた（1時間に1本くらいニュースが送られてくる）。

⑥周りがすごい

大学院の友達がすごくしっかりした優秀な人たちで、落ち込みが激しいとかそういう愚痴をあまり言えなかった。

性格に関しては、無理に直さなくてもいいのかな、と思い始めている。自分のやりたい紛争や国際政治という分野とは、あまり相性の良い性格ではないと思うけど、べつに自分の性格が嫌いというわけではない。大らかで細かいことを気にしない人間が社会で生きていきやすいのは分かってるんだけど、社会と適合できないくらいで自分の性格を否定するのはかわいそうだと思う。

性格を直さないとなると、気に配るべきは環境の方ということになる。とりあえず、ツイッターはやめた。ニュースに触れる時間をとにかく減らそうとしてる。学校でも人と喋る時間を減らしてるし、極力新たな予定は入れないようにしている。今入っている予定も、減らせるものは減らしている。せめて海だけは行けるといいな。

どうぶつの森のスマホのやつにハマってる。悪いやつが出てこないし、みんなお互いの個性を認め合ってて素晴らしい。あと、自分の好きなように物を配置できるのも、凝り性としては非常に楽しい。カウンセラーさんにどう森にハマってるんです、って言ったら、心がしんどくなっちゃった人から、よくどう森やってるっていう話聞きますよって言われた。うつ病あるあるかも。

あつ森ほしい。

うつ状態だからってそれが私のすべてではないし、わざわざいろんな人に言って回る必要もないと思ってる。無駄な心配もかけてしまうだろうし。ただ、これを見てる人には知ってほしいという気持ちがあったので書きました。

みんなもくれぐれも心を大事にね。

【最近のおすすめのコーナー】

・今日からの3日間、ある国際会議にパネリストとして出席するんだけど、1日目にしてストレスで発狂しそうなので日記にする

・まず朝、某大のリサーチキャンパスに向かわなければならないところを、隣の普通のキャンパスに向かってしまい、若干待ちぼうけるところから1日がスタート。

・中々迎えの方が来ないと思って確認したら間違えているのが自分であることに気づき、慌てて正しい場所に向かった。会議の開始には何とか間に合った。

・キャンパスで見かけた建物。それぞれの階の階数が窓に書かれてるんだけど、何の意味があるんだろう。

・今日の会議は非公開会議で明日の公開会議に向けて、顔合わせや意見交換などを行ったのだけれど、まあとにかく英語がわからない。本当に外大を卒業して、国際関係の大学院のコースにいるんですか？と言いたくなるレベルの語学力。全てを雰囲気で乗り切った。乗り切れていないが。

・パネリストすなわちゲストなので、その辺の大学院生であるにも関わらず、会議を運営してるシンクタンクのインターン生がお世話をしてくれるんだけど、明らかに同世代なので申し訳ない。コーヒーが無くなりそうになったら、横に来て「コーヒーお持ちしますか？」とか聞いてくれる。

・明らかにキースヘリングをパクったとしか思えないアート。

・明日の私が出る部は全体が2時間で、発表の部分が大体1時間強で残りの時間で全体の質疑応答とディスカッションを進めるような形なんだけど、果たして私は何かをパネルディスカッションで言うことができるのだろうか。誰も質問しないことを祈りたい。もしくは私だけ自動翻訳機を用意して欲しい。

・発表内容に不安はない。とにかく言語力だけが不安。こんなに悔しいことがありますか？日頃の自分の鍛錬の不足を恨んでいます。

久々に書くか。

精神の安定のために書き始めたけど、日記なくても冬が終わりに近づいたことで精神が安定するようになってきたので、あんまり書いてなかった。

でもこれを書くと心の中でちょっと思ったことをいちいちスレッズに書き込んだり、心に溜め込んだりせずに済むし、やっぱりやった方がいいよね。

書くって言ったけど、あんまり体調良くないからすこしだけ。

生活リズムが若干乱れてて良くない

昨日作業してる時に見つけた名前がすごい研究者の人。不可知。かっこいい。

スノボウェアが届いた

起きてすぐに届いたやつを開けたのでゴーグルオンメガネ

好きなデザインのやつを選んだらちょっと普段着みたいになってしまった

大学で作業してたけど、生活リズムの乱れによって頭が痛く、晩ご飯を食べてから帰ってきた。

・二日連続で飲み会に参加したせいでさすがに疲れが出て昼前くらいまで寝ていた。本当は一昨日から開催されているアイシナモロールのポップアップショップに開店時間に合わせて向かうつもりだったけど残念ながら失敗。ちなみに二日連続で失敗している。

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・　このあいだのジンジャーエールといい、伊右衛門の様子がおかしい。

・　レモネードを作る京都の茶匠。茶匠はそれでいいのか。

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・お台場が記憶の中よりも寂れていた。ダイバーシティのお店の看板の色がかなり褪せていて地方都市かと思った。確かにお台場に行く用事って滅多にないよね。大江戸温泉もなくなってしまったし。

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・薄々感じていた嫌な予感のとおり、アイシナの商品は2種類のマスコットを除いてほとんど売り切れてしまっていた。本当はスマホにつけるポコポコが欲しかったのでちょっと残念。とりあえずマスコットを2つ買った。

・　雲行きが怪しくなりめたので、早めに電車に乗って近所まで戻った。マルイで色々見てから帰った。

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・ちょとやさうさちゃんに似てる

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・　さっきまでこれを見ていた。

・　ベージュのバケットハットを被った少女の踊りがキレキレでかっこいい。もう一回小さいころの習い事を選べるならダンスがやりたい。私は本当にダンスができないので、ダンスができる人にとにかく憧れている。でも飽き性で集中力と勤勉さが欠如しているから上達できないまま終わりそうな気がする。

・昨日は書かなかった。体が怠くて引きこもっていた。まあ毎日絶対に書く！と思っていると、プレッシャーで書けなくなりそうなので許容する。

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・ファミマに売ってたやつ。結構甘めだった。

・ファミマのセルフレジを使ったら、直前に使っていた人がコインケースをまるまる置いて行ってしまっていたので、慌てて追いかけて渡した。私も人のことを言えるタチではないが、セルフレジで財布を置いてくって結構すごい。

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・大学で講義を受けた。講義を受けてから大学院の人たちと授業お疲れ様の会。

・他人の少し引っかかる発言があったときに、その場ではなんとなく流すものの帰宅後に「あれおかしくないか？」と腹立たしい気持ちになってしまうことがある。誰にも言えないし、その場では自分も流してしまったし、今更どうしようもないので一人で「あ～～～～」となるほかなし。

・学部時代に通っていた大学と、現在通っている大学は、ずいぶんと校風が違う。どちらも特殊な大学であるから当然のことではあるが、学部時代はかなりリベラルな雰囲気の中で暮らしていたし、それを当然と思っていたので、現在の大学及び学生の保守的な価値観や思想には時々面食らう。個々人の発言を所属先に帰属させるのは必ずしも正しいとは言えないが、やはり校風というものは存在すると思う。

・学部時代に通っていた大学の男女比は男：女＝3:7くらいであったのに対し、現在の所属大学は9:1である。教員の女性比率でいえば、学部時代が40%を超えていた（しかも学長は女性だった）のに対して、現在の所属大学は10%にも満たない。私の所属する研究科は外部進学者が多いし、男女比も半々ではあるものの、一部の内部進学者の発言や振る舞いからは、大学特有の価値観や思想を感じる。

・これは私にどうにかできることでもないし、この場所で勉強していく以上ある程度は受け入れていかなければならないのだろう。いや。やっぱやだな。嫌なものは嫌だし受け入れたくない。次同じことを言われる機会があったらちゃんと言おう。

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・飲んだ後に炭水化物が欲しくなる病。今日はファミマでイチゴのクレープを買ってしまった。

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・official髭男dismのボーカルの藤原さんの読みが「ふじわら」ではなく「ふじはら」であることを最近知った。「ふじはら」ってかなり言いづらい。同じ「はら」読み族でも「かじはら」さんの方が幾分か言いやすい。は行の発音が二度あると発音しづらくなるのかもしれない。

・は行の音は息が必要だから、他の音に比べると発音が大変だ。例えば「母」とか「頬」とか。もしかして、「ほほ」の発音が大変だから「ほお」と読むようになったのだろうか。でも「ハルヒ」とかはそんなに言いにくくないな。

・という話を父親にしたら「は行よりもさ行の方が言いにくい」と言われた。確かにね。「被子植物」とか「種子」とか言いにくい。

・　

眠すぎなので今日も短め。

Tumblrのこういうところが好き。たまにイラッとするけど。

バイト行った。バイトでは頑張らないように頑張っている。時給が悪いわけではないけど、積極的に取り組んだからと言ってそれに見合った対価が返って来るわけでもないので、給料を下げられない程度に緩く取り組んでいる。油断すると頑張ってしまうから。

あんま寝てないせいで帰り道がとにかく眠くて辛かった。何とか家にたどり着いてご飯食べて寝た。今一旦目が覚めたのでこれを書いてる。

あまり内容ない一日だったのと、今頭が痛いので短め。

日記4日目に突入。次は2週間を目標に頑張る。

疲れてる上に夜更かししてブラッシュアップライフを見てしまったので、起きたら夕方近くだった。

ブラッシュアップライフを見ていて気付いたこととして、臼田あさ美さんが草川拓弥さんに似ているということがある。

成人の日の主役の半分くらいは大学生だろうに、成人式が1月の半ばというテスト期間の直前にあるのはいかがなものか。11月とか2月とか何もない月にしたらいいのに。

楽天からいつまで経ってもメールが返ってこないので、電話で不正使用の連絡をした。こういう小さなタスクになかなか取り組めない性格。

そこからはひたすらにESを書いていた。シンクタンクのESで、ちょっと長めのES（600時の設問がいくつかある）に加えて、A4×4枚分の研究概要とレポートを提出しなければならないので、まあまあ大変。これで書類で落とされたら泣く。

ギリギリで何とか出した。

去年のベストバイのひとつ。可愛くて見るだけで元気が出る。しかもジェットストリームだからインクを交換できる。

明日はバイト初め。

私の職探しは、「やりたいことの出来る場所を探す」というよりも「死に場所を探す」に近い。自分の命を有効に使える機会を求めているだけで、自分のためにやりたいことがあるわけではない。できることなら綺麗な海の見える窓辺で1日中ぼーっとしていたい。

本格的に寒さがやって来る前にユニクロでロングダウンを買った。セールが始まってしばらく経つため、ほとんど売り切れていたがギリギリ買えた。良かった。

ユニクロ帰りにシティベーカリーでブランチを食べた。左手前の木みたいなパン、ボリュームがすごすぎた。美味しかった。

帰って昼寝してからESの続き。それなりに進んでよかった。

海外旅行行きたいなあ。言語が通じる確証がない見知らぬ土地で観光するときの、程よい緊張感とワクワク感が好き。

ブラッシュアップライフを少し見た。「大豆田とわ子と〜」をチラ見した時も思ったけど、最近は映画っぽい撮り方のドラマが増えたような気がする。もともとドラマはあまり見る方じゃないから昔からあったらごめんなさい。画角の置き方とか、フィルターの掛け方が映画か海外ドラマっぽいなと思った。韓国ドラマが流行ってるし、その影響もあるのかな。

些細な日常の会話がリアルに作られていて面白い。「3年前に令和になった時に〜」とある登場人物がエピソードトークを始めた時に、他の登場人物が「いや4年前だよ」と、ドラマの進行上は必要のない突っ込みを入れるシーンがあった。特に重要な会話ではないけれど、確かに実際の会話ではよくあるような場面だし、その台詞でキャラクターの解像度がグッと上がる感じがある。面白かったので時間を見つけて続きも見る。

実際人生をやり直せるとしたらどうだろうか。大学1・2年生の時にもっと勉強しておけば…みたいな後悔はあるが、逆にそれ以外には人生を巻き戻してまでやり直したいことってないかもしれない。何よりも一度仲良くなった人間ともう一度仲良くなるのが面倒すぎる。あと漫画とかアニメの結末をみんなより先に知ってるのも面白くない。

寝る前に皇族に関する色んなWikipediaを読んでたら面白くて寝るのが遅くなった。Wikipediaを読んでいるときに、記事の途中に出てきた単語がわからず、後でその単語についての記事を読むために新規タブで開いておく、というのをよくやってしまう。その結果、気がつけばすごい数のタブが立ち上がってしまっていることがある。

天皇が男系か女系か気にしながら生きてる日本人ってほとんどいないだろ。同じY染色体を保持し続けていることが一体何になるっていうんだ。

アカデミアの道に進むには仙人のような心が必要、というような話を昨日の新年会で教授がしていた。周りの騒音に惑わされずに研究に取り組む力が必要、という意味だろう。これは私に大いに欠けている能力だ。他人のことが気にかかるから、私は平和構築という道を選んだ。私の夢は純粋な学問的な欲求というよりは他人への奉仕欲で主に構成されている。世界情勢に一喜一憂しているようでは紛争の研究はできないのだろうが、そもそも一喜一憂する人間でなければ志していない道なのである。

「所詮は他人事」と思うことが大事、とも言われたが、そうであるとすれば、私は頑張る理由を失ってしまう。

月経痛。ピル飲み始める前の本当に酷かった時期に比べればましだが、何故か今回はかなり痛い。婦人科の予約しないと。

溝の口駅のホームにある自販機。中段の半分以上をヤクルト1000が占めているために、かなりアンバランスな商品構成になってしまっている。ヤクルト1000を今も飲み続けてる人ってどれくらいいるんだろう。

何となく上段中央のピンク色の飲み物を買ってみたらあんまり好みの味じゃなかった。でも確かにアセロラとレモンを混ぜたらこんな味になる気がする。

日プ3ファイナルの想像以上を毎日見ている。既デビュー感がすごいグループ。あと見れば見るほど田中優希さんのことが好きになっていく。釼持菜乃・髙畠百加・田中優希（敬称略）は絶対3人一緒にデビューしてほしい。

ESの添削会を友達と2人で開催したが、2人とも性格が怠惰すぎて全然事前準備をしておらず、ES執筆会と化した。情報交換をする中で企業の解像度は上がったから良しとしよう。

駒場の方が近いので駒場に集合したが、土日というだけで図書館以外の施設が全く空いておらず、泣く泣く本郷に移動した。

研究科の専用フロアのトイレに行ったらサワー缶とヘパリーゼの空き缶・瓶が置いてあった。治安が悪すぎる。

帰って餃子を作った。写真を撮り忘れた。

起きてアラビア語の予習をするはずだったのに、起きたら11時だった。久しぶりに日記を始めようと思って、昔の日記を見ていたら、同じようなことを繰り返していて成長がないなと思った。

恐山さんの日記を最近購読し始めた。それに感化されたのもあるし、最近は考えが頭でぐるぐるすることが多いので、気持ちを整理するために、日記を始めることにした。紙ではなく、インターネットに書いているのは、その方が他人の視線を意識した綺麗な文章が書けるかなと思ったからだ。実際に見られているかどうかに関わらず、他人に見られているかもしれないというプレッシャーの存在は大きい。

ちなみに今日の日記はさっき一度書いた。上げるときにネットの不調で全部消えたので、書き直している。ムカつく。

午後から大学に行って講義を受けた。

4限の講義の教授と大学院の同期で新年会をした。新泉の美味しい和食屋さんに連れて行っていただいた。どれも美味しかったけれど、刺身の身の柔らかさと甘さに驚いた。

春学期から付き合いのある先生なので、親しくはあるのだけれど、今学期は私が全然授業後課題を出していない上に出席率も悪いので、ちょっと気まずくて行きたくない気持ちもあった。結果的に行ってよかった。

修論とか就活の話をした。悩みすぎて気が狂いそうだったので、大人に聞いてもらえて少し整理がついたような気もするし、逆にますますよくわからなくなったような気もする。いずれにせよ自分で自分の人生を決めなければならない。まずは担当教授にメールを送るところから。

自分の人生に真剣になれないままここまで来てしまった。他人の人生には一生懸命になれるのに、自分の人生となると全然一生懸命になれなくなる。自分の人生を生きれるようになることが大人になることだとしたら、私は全く大人になれていない。

私が課題を全然出していないことも軽くいじられた。同時に論文等の論点のセンスがあると言われた。研究をやるんだったら出来にムラがあるとキツいよ的なことも言われた。また言われてしまった。私は学部の頃から提出物の出来が100or0だ。100点と0点を交互に出す人間よりも、毎回70点を出せる人間の方が、社会では信頼される。

起きたら11時だったので、インターンは諦めた。正直に言えば7時とか9時にも目覚ましで起きたんだけど、嫌になって二度寝しちゃった。疲労回復の方が優先。

服を選ぶのに1時間半もかけたのは久しぶりだった。昼と夜の寒暖差が激しくて、この時期は服を選ぶのが一番難しい。

うるさいアラームで8時に目覚める。やっぱりお腹の調子が悪い。昨日は胃が痛いんだと思ってたけど、どちらかというと腸の問題な気がしてきた。便秘は悪。あと昨日お腹の調子のせいで2時間ぐらい寝付けなかったので普通に眠い。やっぱり私は8時間睡眠の人間らしい。

寒いしお腹調子悪いしで30分くらいダラダラしてから、ようやく起き上がった。

朝ごはんはお粥とヨーグルト。ちゃんとご飯食べて薬飲んでストレッチしたら少し調子が良くなった気がする。

準備して家を出る。今日はいいとして明日の服どうしよ。

天気が悪い。寒くて曇っててちょっと雨かパラついててイギリスみたいな天気。イギリス行ったことないけど。

友達と合流していざ国立博物館。上野の森美術館とか西洋美術館の方は行ったことあったけど、国立博物館の方は実は初めて。150年以上の歴史に違いない建物の豪華さ。

20分ほど待ってから入場。平日なせいか、年齢層がとても高かった。私たちがちょっと浮いてた。平日な割には混んでた。

流石に広くて、全部見終わるのに1時間半以上使った。2000年の時が経っているとは思えないほどの状態の良さに驚いた。

ミュージアムショップで葉書とステッカーを買った。ポンペイの柱の抱き枕が売ってて、「ちょっと欲しいけど6,000円かあ」と思って諦めかけたけど、友達が誕生日プレゼントとして買ってくれた。前から「欲しいもの考えといて〜」と言われてたけど全然思いつかなかったので、ちょうどよかった。嬉しい。

買ってもらった抱き枕を抱えながら博物館の出口へ歩いていると、あちこちから「あの抱き枕ほんとに買うやついるんだ…」という視線を感じた。

駅近くのスペインバルでご飯を食べてダラダラとおしゃべりをして帰宅。最近はあまりバイトやインターン抜きで人と会うことがなかったので（意図的に減らしてるので）、良い息抜きになった。でもやっぱり遊ぶのは時間も体力も相当に持ってかれるので、悲しいけどしばらくは控えないとなと思う。少なくとも進路が確定するまでは。

帰りの電車で抱き枕を抱えながら座っていたら、抱き心地が良すぎて寝そうになった。激しい運動をしたわけでもないのに、頭が痛いし体がだるい。なんなんだと思いながら家に帰って、お風呂入る前に少し休憩しようと思ってベッドに入ったらそのまま2時間ぐらい寝た。しかもまだ眠い。

晩御飯を食べて少しダラダラしてからまたベッドに入った。この疲労感は久しぶりの人混みのせいだろうか。色々明日に向けてやろうと思ってたこともあったけど、諦めて寝ることにした。晩ごはんの時に実写版アラジンの話をしたせいで久しぶりにスピーチレスが聴きたくなって、ベッドの中でYouTubeで official videoを見たらめちゃくちゃ泣いちゃった。どんな情緒なんだ。

10時に起床。

やっぱり胃の調子が悪い。納豆は胃にいいらしいので、朝ごはんは納豆と白米とヨーグルト。

朝ごはん食べて着替えたり業務連絡をしたりしてたら1時間経ってた。

昨日疲れ果ててできなかった部屋の整理をする。いつも通り服やら何やらを片付けるついでに、部屋に放置された段ボールの中身も処理した。秋学期中に部屋の片付けをしたときは、いらないものを分類するところで気力が尽きてしまって、いらないものを処理せずに段ボールにとりあえず投げて放置していて、そういう段ボールが２つも部屋の隅にあった。段ボールの中身はただの紙袋とかペットボトルみたいなリサイクルの手間がいるものと、昔のおもちゃとか人にもらったものとかどう処理するのが正しいかわからないものがほとんど。こういうのを片付けるのって結構気力がいる。でも片付けないで部屋の目に入るところにあるのも、それはそれで、目に入るたびに「あ〜片付けなきゃ」と思うのでストレスになる。HPというよりMPが低い。

その中身を一通り整理していたら気づいたら13時半ごろになっていた。ずっと気がかりだったので片付けられてよかった。本と漫画が棚から溢れているのでいい加減棚を買いたい。

お昼を食べて、また業務連絡とかをしてからタリーズ。やっぱりずっと胃がもたれるなあ。

WDSの記事の執筆。ウェブ記事特有の言葉遣いというか、文章のノリで文章を書くのが苦手で、書きたい内容は決まってるのに、やっぱり全然文章が思いつかないし、書き進められない。試しにいつもみたいに常体で書いてみたら、どんどん筆が進んだ。面白い。仕方がないので、とりあえず常体のまま書き進めて、一通り描き終えた後に、敬体にしたり文章のノリを直す方向性で行こうと思う。具体例とかデータの部分はまだまだ書けていないけれど、大枠の部分は書けたので内容を埋める作業に移りたい。あと３日くらいあったら書き終えられるかな…。

作業中に久しぶりにSEKAI NO OWARIの曲を聴いていたら、色々と新たな発見があった。今の私だからこそ気づけることもあるし、新たな視点で曲を聴くことができて面白い。思春期に聞いてた曲たちなだけあって、私のマインドの根本的な部分に影響を与えているなと、改めて感じた。帰りはTreeのアルバムを聴き終わるまで、家の近所をぶらぶらと歩いてから帰った。なんとなく図書館に寄って国際政治関連の棚にあった、国連事務次長についての本を借りた。国連職員の人間が書いた本らしい。近所の図書館はジャンルわけがめちゃくちゃすぎて、国際法というジャンルのところに国際情勢関連の本が全部ぶち込まれていた。

帰ってきてもやっぱり胃の調子が悪い。少し休んでからお風呂に入った。自分の欲のままに長風呂をしたら、少し胃の調子がマシになった気がする。お風呂に入りながらイケメンが歌い踊るのを見るのがいちばん健康にいいですよね。

胃がまだ「処理中」な感じがして、晩御飯を食べるとまた処理落ちしそうだったので、もともとお粥のつもりだったけど、結局ヨーグルトだけ食べて薬を飲んで終わりにした。

眠いし疲れた。

今日もよく頑張ったな〜。明日も頑張る。

英語の勉強やらなきゃな〜。英語のこと考えると、必要以上に焦りそうになる。焦りというか、やらなきゃという意識は必要だけど、過度にストレスに感じないように気をつけないと。

明日はポンペイ展に行く。ローマ史復習してから行こうと思ってたけど、間に合わなかったな。

明日は帰ってきたらネイルもしたい。

明後日のインターンの後に、マネージャーにずっと行きたかったビストロに連れて行ってもらえることになった。楽しみ。

メモ

赤いスイートピーの歌詞って可愛いけど、友達がこんな恋愛をしてたら絶対に止める。

親のことは嫌いではないが、1人で作業してるところに帰ってこられると、いつも反射的に「うわあ」と思ってしまう。でもこれは親だからとかではなく、ただ私のパーソナルスペースが広すぎて、他人と暮らすのに向いてないだけのこと。

9時に起床。眠すぎる。翌日に響くから土曜の夜飲みすぎるのやめようって毎週日曜のたびに思ってる。

バタバタと準備をして朝ごはんに昨日親が買ってきたらしいクリスピークリームドーナッツを食べて家を出た。

行きの電車は寝る。日曜はいつもそう。

ランチバイト。お客さんの治安が良かった。ラストオーダーの時にお客さんがいなかったのでそのままクローズ。ラッキー！

帰りに前から欲しいと思ってたゲンガーのスマホリングを買った。かわいい。電車の中で、親に話すことをまとめなきゃと思いながらも、疲労でやる気にならず久しぶりに超特急さんの動画を見てみたりしてた。やっぱり草川拓弥さんの顔が好きなんだよな。超特急じゃなくなる時が来たらまたちゃんと応援します。超特急という存在が最早私にとってはノスタルジアを感じる存在になりつつある。過去はいつでも輝いて見える。

帰宅。一息ついてから一応何を話すのか整理した。直前になってやることじゃないよなほんと。

約束してた通り18時ごろから父親と面談（？）。自分の気持ちを話すのに慣れてないので、親相手でも（親相手だからこそ？）緊張してしまう。喋り下手を痛感する。喋りが上手くなる本とか読もうかな。とりあえず一通り説明しおえて、親の言葉を待つ。否定されることはないだろうと思っていたし、実際私の思う道を肯定してくれた。理解のある親でよかったと思う。努力しよう。流れでロシア・ウクライナ情勢の話をしたり、いつもみたいに音楽の話をしたりした。

晩御飯を食べてからインターンミーティング。いつも通りの感じ。来週からオフィスに復帰しようと思う。

親に話した事で安心したのか、どっと疲労がきた感じがする。疲労と昨日の飲みのせいでお風呂に入る前に急に胃酸過多気味になってしまってちょっとしんどかった。正直今もしんどい。たくさん寝ます。

8時半に起床。7時に目覚ましかけてたけど全然起きれなかった。

あったかい。春最高。

電車の中で先輩への寄せ書きを書く。寄せ書き難しい。毎年「寄せ書き　テンプレ」って調べて書いてる。

バイト。天気がいいので、ランチに人がいっぱいきた。

休憩時間にTOEFLのことを調べたり、寄せ書きの続きを書いたり。先輩全員分を1日で一気に書くのは気力がめちゃくちゃ必要になりそうなので、諦めて数人ずつ書いてくことにする。

ディナーも満席になった。ホール2人きつ〜。20時ラストオーダーで21時閉店なのに19時30分くらいに来る客の神経どない？1時間半でディナー食べるの？あと電話で時間と人数伝えて予約確定してから「子供もいるんですけど大丈夫ですか…？」っていうのずるいからやめて。断りづらすぎる。

バタバタしつつもなんとか22時までには仕事を片付けてお酒タイム。シェフにもらったクルルジョネス（餃子みたいな形のラビオリ）と佐賀牛のグリルと、マネージャーがこないだ知り合いにもらったらしいハム（フランスのバイヨンヌ、オーストラリアのやつ（名前忘れた）、スペインのハモンセラーノ）をつまみにいただく。美味しい。牛のグリルは幸せのかたまりってかんじ。バイヨンヌはベーシックな生ハムって感じだった。オーストラリアのは何かやたら硬かった。

verdicchio飲みやすくてフレッシュで相変わらず最高。本当にコスパいいと思う。barbera d'albaは果実味がすごい。マネージャーの秘蔵の赤（名前忘れた）、爽やかなのにタンニンもしっかりしてて本当に美味しい。キャンティクラシコも飲んだのに味忘れた。タンニンがしっかりしてたということしか覚えてない。

11時起床。

12時半から17時半くらいまでタリーズで永遠に調べ物・自分のコンセプト（やりたいこと）の言語化。ひとつのことについて調べていると、関連したことについてあれもこれもと気になり始めて永遠に何も進まない。

今日の成果

・DPPAの求人内容・条件を調べた

→P3とP4しか募集はなかった。国際政治かそれと関係する分野の修士号と職歴が必要とのこと。Research Assistantというポジションがあるらしい。G6とかG5みたいな分類をされていた。データ収集の能力が必要な代わりに学歴は高卒でいいらしい。事務のようなポジションだろうか。今調べたらDPOの方もなんか色々あるっぽい…そしてこっちはやっぱりミッション管理に関連した仕事内容らしい。あとDPOとDPAのSharedStructureの仕事もあるらしい。複雑すぎ。キレそう。inspiraを使いこなせていない。なぜinspiraとUNcareerが同時に存在しているのか。

・Search for Common Groundsの活動内容と仕事内容を調べた。

→院卒後の就職候補その1である平和構築系国際NGOのひとつ。活動内容はDPPAにかなり似ているが、NGOなだけあってフィールドでの活動に重きを置いているよう。レバノンの難民とホストコミュニティの対話事業とかやってた。紛争分析系の仕事もあったけれど中途採用のポスかインターンしか空いてなかった。国連に入るために職歴を積むために入るNGOで職歴が必要とされる無限ループ…。新人はどこに行けば…。

・その他の国際NGOやシンクタンクについて調べた

→https://globalpeacecareers.comという神サイトのおかげで、情報収拾が捗りそう。IPI（International Peace Institute）というシンクタンク（国連本部の目の前にあるらしい）が良さげだなと思ったけど、今はJob Openingしてないらしい。シンクタンクってPhDないと雇ってくれないのかな。Global Peace CareersにEntry Lebelで雇ってくれるサイトの一覧があったのでその辺を調べていきたい。

・自分がどうして紛争解決による平和構築に拘るのかを考えた

→これが上手く言語化できなくて困ってる。親に説明するにあたっても、今後色々な面接とかで話すにあたっても、一番自分の言葉で説明できるようにしておかなきゃいけない事柄な筈なのに全然まとまらない。究極的には「自分が得意かつ興味を持って取り組めることで人の命を救いたい」ということになってしまうような気がしている。なんで紛争解決が面白いと思うようになったんだったけ。

・国際公共大学院について調べた

→一橋と東大しか調べてないのヤバい気がしてきた。完全に背水の陣。今年のエッセイ課題の過去問がいつの間にか上がってた。GrasPPの国際公共政策コースの倍率は2~2.5倍程度。国立の大学院の倍率にしては低い方なんだろうなあという気はする。合格者がネットにいない。みんなどうやって勉強してるんだ。私が知らないだけでそういうコミュニティとかあるのか？国際法勉強しないと。

・JICAの就活ページに登録した

→大学院のこと考えてたら落ちた時のことが猛烈に不安になってきて、JICAの就活ページに登録してしまった。時間があったら適当に出してみようかな。実際大学院落ちたらどうしようね。今また不安になっちゃって色々ググっちゃった…。院浪か…。やだな…。