Mostro. Il ragazzo con lo smalto nero

Mi dispiace per questi anni non vissuti nel qui ed ora, nelle notti insonne, nei pensieri cattivi che avuto verso le persone a cui ho voluto e voglio bene. Eppure io non capisco come questa cosa che mi assale io non riesca a controllarla. Sorrido, o almeno ci provo, la gentilezza mi distingue dagli altri eppure ad un certo punto inizio a pensare male di ciò che mi sta intorno. non so da quanto io abbia questo problema. Mi ricordo solo che già da piccola avevo terrore delle cose nuove, delle interrogazioni e pensavo ai giorni che sarebbero arrivati.

Ho passato anni ad incolpare i miei uomini per le loro mancanze, quando ero io io problema: ingigantisco tutto quello che mi circonda per poi crearmi delle insicurezze intorno. Mi faccio del male da sola, accusando e accusandomi di pensieri che non esistono nella realtà, faccio del male con le parole alle altre parole per farmi odiare. Poi piango perché tutto questo che creo non lo sopporto.

Mi sento sempre in ritardo su tutto: sul lavoro, sugli amici, sulle relazioni, sulla partenza del bus, sul libro che tutti hanno già letto, sulla musica nuova che è uscita e ancora io non ho ascoltato, sulla lavastoviglie ancora non scaricata e sulla biancheria ancora da stendere.

Mi sento perennemente in difetto e un peso per il mondo. Penso che la gente che mi dimostra di volermi bene, in verità non me ne voglia, che prima o poi si stuferanno di me e che troveranno qualcuno che sia meglio di me.

Non riuscire e dormire la notte mi distrugge, mi rende improduttiva, sempre stanca; quella voglia di starmene a letto non se ne va e anche fare le cose che amo sono diventate un peso.

La verità è che non mi sopporto e non capisco come gli altri mi possano sopportare.