O quizá pensándolo bien nunca dejé de hacerlo, qué es lo que hace que una persona se sienta así? Y qué es lo que ayuda a una persona a no sentirse así?
Llevo días esperando que al siguiente esta sensación desaparezca, este nudo, esta presión, la vibración, la aceleración en mi mente, en mi cabeza, pero sólo al abrir los ojos sigue ahí, antes era un momento, unos minutos, un instante, ahora no se va, esto va a empeorar? Esto ya empeoró?
Estoy en un mundo al que siento que no pertenezco, cada vez necesito y necesito más y no puedo tenerlo, cosas materiales, un futuro estable, una vida con comodidades, pero no puedo comprarlas, y eso también empeora el ansia, aumenta la aceleración.
Estoy en un mundo al que no pertenezco, del que no soy parte, amistades que se sienten falsas, pareciera que salgo de aquí, y entro a una burbuja allá, una burbuja que ahoga, que descontrola y asfixia, un futuro que no quiero, una vida para comprar y obtener que ni siquiera me hace feliz.
Temo por en un futuro sentirme vacía, y si para ahora? Y si lo detengo ahora?
Hace años pensaba que era una etapa, que era la adolescencia y qué sé yo.
Esa etapa pasó, esa etapa terminó, y los mismos sentimientos no se van, hay algo malo en mi? Hay algo mal en mi cabeza?
Soy consciente de que necesito ayuda, sé que quizá estaría bien si la tuviera, pero como ya lo dije, no puedo comprarlo.
Me esfuerzo en un vacío sin fondo, en un futuro sin base, sin pies, sin cabeza, esta será mi vida siempre? En algún punto podré disfrutarla? En algún punto podré disfrutarla sin sentir esto?
En casa, la incomodidad aumenta, el espacio se hace pequeño y ya no hay lugar aquí en el que quepa, estoy fuera de zona, es mi cuarto pero no me pertenece, son mis cosas pero no me pertenecen, porque una persona decidió hacerme saber, por un arranque, que no pertenezco.
Y en mi burbuja de paz, hubo un descontrol que me hace sentir que ya no pertenezco a su burbuja, pero tampoco quiero ir a ella, me siento expuesta en ese lugar y no quiero que las cosas entren en conflicto porque no quiero perder la paz de mi burbuja.
Escribiendo esto, me doy cuenta que hay una cierta cantidad de párrafos, al menos por un instante puse en orden todo el desorden que hay en mi cabeza, por un momento parece haber respirado y parece haberse silenciado el caos que suena en un sitio, por primera vez en mucho tiempo he vuelto, y quizá acabo de darme cuenta de cuánto lo había extrañado, o quizá, de cuánto me había faltado o de cuánto lo había necesitado.
