여기선 숨기는것 없이 표현할수 있어 자유롭다

예전 글들을 보며, 내가 많이 성장했구나 느끼며

또 한편으로는

잃어버릴까 보다 남겨질까 두렵다

보고싶다

내가 이런 얘기들을 터놓을수 있던 사람들

그들을 위해서라도 더 노력하자

진짜 바쁘게 살았고 이렇게 잠못잘 여유도 없었던것같다 그동안

참 인생은 신기하다

뭔가 계속 내가 원하지 않는 방향으로 전진하는것 같고

나도 내가 무엇을 원하는지 알면서도 지속적으로 방향을 바꾸고

꼬며, 과연이라는 질문을 던지는것 같다

참 지금 생각해봐도 이상하다

왜일까? 뭔가의 두려움 때문일까?

왜 자꾸 나는 한국에 가고싶은 마음은 커지고

미국에 있는 내 모습이 마음에 들지 않을까?

왜 한국에 사는 다른 사람들은 행복해 보이며

미국에서의 사람들은 외로워보이며 처량해보일까?

사소한것에 소중함과 행복감을 덜 느끼기 때문일까?

지금 있는 자리에서 벗어나면 조금이라도 잃어버리게 될까봐 일까?

모든 우울한 생각과 깊은 걱정들은 새벽에야 온다

하지만 문제점을 고칠 방안은 찾지못했다

왜냐하면

위에 조그만하게 너가 나한테 “우리” 라고 보낸 카톡 알람을 보고

되게 기분이 착잡하더라

그때는 진짜 내가 사는게 미래가 없어보이고 하는게 없어 보였고

너가 그렇게 안정을 원하고 소소한 행복을 원했어도 나를 좋아해 주던걸 생각하니깐 미안하더라

내가 잘라내고 그렇게 술에 쩔어 널 다시 잡으려 한것도 지금 생각해보면 너무 찌질했던것 같아

일부로 이기적이게 너를 완전히 끊어 내려고 다시는 쪽팔려서 연락 안하게 만들려고 그랬던것 같기도 하고

덕분에 너가 연락하지 않는이상 다시 연락할 일은 없겠지

참 못해준게 많은데 못한 말이 많은대 아쉽다

미안하지만 너가 말한것처럼 아는 오빠동생관계로 다시 만나기는 좀 힘들것같아

나도 나 나름대로 다음 사람을 위해선 이렇게하는게 맞다고 생각해

나 없이도 잘사는것 같아보여 기분이 좋아

어떤 면목으로 저렇게 행동하는지도 모르겠고

왜 그랬는지도 모르겠고

내가 이렇게 까지하면서

내 자존심 멘탈 다 깨트려가면서

해야지 비로서 내가 성공할수 있는것 인지

아니면 내가 병신인건지

후자인거같은대 아무것도 못하는 내가

사진들은 과연 언제 지울수 있을까

내가 사랑하는 사람이 또 생긴다면