Ashlyn pimentel

Todo se termina, todo cambia. Me muevo y siento que lo que estoy haciendo tal vez es demasiado arriesgado y sí, tengo miedo. Pero estoy segura de que valdrá la pena, me siento, siento mi vida, siento mi intuición, mis presentimientos, siento como cambia cada cosa que me hace ruido…para soñar se debe de tener una consciencia donde se reconozcan más allá de los elementos idealizados, se debe de tener un acervo de posibilidades y una visión contemplada de los huecos que puede haber en un sueño, el sueño no es el sueño en si, sino el camino para llegar a ellos, en medio de este camino uno tropieza muchas veces, se ahoga en palabras o se enferma pero a veces una pesadilla puede ser parte de un sueño, tengo la consciencia de que mi pasado construye mi presente y mi presente mi futuro, entonces el tiempo es relativo y si una persona aprende a emplear el tiempo de una forma productiva su futuro aunque no esté garantizado empieza a iluminarse, creo que el ruido se puede volver equilibrio. Creo que todo se extingue, las cosas caducan excepto el amor y la pasión por hacer las cosas que nos acompañan en nuestra soledad.

Una vez más... ¿ahora cual será mi tranquilidad? La mayoría de el tiempo es efímera, y completamente nómada. Saltando de lugar en lugar a cigarrillos. En medio de plena destrucción y sentimientos dispersos miro mis miedos más profundos tomando vida y fuerza propia en mi vida. Haciendo que la ambivalencia ahora sea hacia mi vida misma. Juro no necesito más carga de la que ya tengo sobre mis hombros. Ni necesito contar con lujo de detalles cuales son precisamente mis problemas para que entiendan. Solo necesito tranquilidad y escribir 5 minutos antes de llover. ¿Cartas a tiempo..?

Gracias ❤️🐱

Te dedico lo incierto por que es lo único definitivo que tenemos, Te dedico mis latidos por que viniendo de mi es lo único que hace ruido. "5min antes de llover"✨

Octubre 2014.

<3..

Para la nada infinita, el vómito y los recortes de poesía . ✨ 💖 💥

Una ves mas mi cuerpo esta en plena catarsis Aveces queremos y aveces tenemos, no siempre existe la suerte de que esas dos palabras existan juntas. Lo que me resulta extraño esque en realidad cuando existen son completamente efímeras. Como el amor, y esa pequeña dosis de dopamina que nos hace sentir que tenemos todo lo que queremos y necesitamos por el simple hecho de que una persona este a nuestro lado. Posiblemente seguido de eso vengan miedos de perder aquello que te es tan preciado. Pero si bien en el fondo desde un principio sabias que era efímero ¿por que no solo te dedicas a disfrutar de esa pequeña eternidad? al fin y al cabo es un mal necesario, de esos llenos de ambivalencia por que esperas un sin fin de cosas de la persona que esta a tu lado para contigo. cuando en realidad no debería de ser así, Las personas solo vienen a desarrollar un papel en tu vida y se van. Disfruta sin miedos esa felicidad temporal. No hagas de eso una dependencia emocional.

Dicen que en la vida, las personas más querídas nunca se olvidan… Y si, es cierto, pero tú decides que era esa persona, si era todo lo bueno que te dió, o si piensas ensuciar su recuerdo con lágrimas que no valen absolutamente nada. Démuestrale, si te está viendo, que su recuerdo no te genera dolor, te genera felicidad, la más absoluta, cuando esa persona se apropia de tu mente solo hay sonrisas y buenos recuerdos. Por qué yo querido lector, lo tengo a mas distancia de la que te pudieras imaginar. Y retumban sus palabras en mi mente “soy solamente tuyo”.

5 minutos antes de llover <3 (AP)

Esta roto en varios nombres, esta roto en la abstracción, cinco minutos antes de llover, esta roto en posesión un día esta invadido, por la crueldad que se pega en la piel, hasta que dejen de marchitarse, las palabras de papel, que se siembran en el suelo, durante los cinco minutos antes de llover y aun con la huida acumulándose en mis costillas, deslizándose por toda mi piel hasta rasparlo como si fuera una ficha de lotería, pensé en plena escena..partiéndonos por la mitad, siempre por el mismo tema, lo sabes a mi no puedes llamarme completa, si el sudor y la furia del olvido pelearan en tu rostro no sería tan cruel recordar lo que quedaba de nosotros, Con la nausea enterrada en mi ombligo y un romance esporádico irrumpiendo en mi techo saltando de párrafo en párrafo olvidando mi propio nombre, deshaciéndolo sin apego siempre jugando a que éramos una obra de arte que había esculpido algún griego, te pensaba a veces y te olvidaba a ratos, porque me gustaba estirar mis sentimientos como si arrancará la goma de mascar de un zapato, y me enrollaba nunca poder despegarlos, sin extirpar las ilusiones que resguarde en mis bolsillos por un buen rato. También recuerdo que en las madrugadas le escribía a diferentes fragmentos, a diferentes partes de ti, con muchos rostros y otros nombres pero siempre el mismo lamento.. mi propio olvido, porque pocas veces escribí para alguien en específico, mas bien era para la idea de lo que conformaban todos esos alguienes que alucinaba como una sola persona, En mi mente creaba una quimera ruidosa, Y podía sentirme catastrófica, herida, echa a bases de piquetes de adrenalina, rota como una vajilla antigua cerca del cuarto de visitas, Inmóvil, corrota por mis otros yo, frágil inundada de mi propia derrota,sabiendo que venía a este mundo con el fin de morir sola, Abstracta en plena catarsis rodeada de mascaras irreconocibles, Y con la bestia encarnada me nombraría a medias para decirle a mi otra identidad cual es mi nombre verdadero en esta existencia, Protagonizando a los extraños que se olvidan a diario, los nombres que me dan un paliza al solo escucharlos.. ayer te parecías a un monstruo y te veías como era, eso nos rompía, nos componía nos miraba a los ojos nos los quitaba y así le dije a mi cordura "llévate a mi otra voz,", esa fue la conclusión siempre corrí lejos de ti, nunca te pedí que guardaras un recuerdo porque yo se que huí Durante los cinco minutos antes de llover.