Satu Waktu

Part 3

Bagaimana cara mengelola ketakutan? Selalu merasa takut dibenci, takut dikhianati, takut di omongin dari belakang, takut ada yang tidak tulus, takut direndahkan, takut diremehkan. Padahal diri ini berusaha untuk tidak melakukan seperti itu kepada orang lain.

Akhirnya berdampak pada hubungan intens, hubungan dengan emosional yang terdekat dan terikat, terlalu kaku, tidak fleksibel, terlalu teoritis, antikritik, merasa diserang, merespon dengan emosi tinggi, khawatir emosi akan menyakiti orang tersayang :'(

Part 2

Dalam seminggu ini kondisi batin dan fisik ku, tidak baik baik saja. Titik terparah, ketika mengalami serangan panick attack sebanyak 3 kali dalam satu hari. Saat panick attack terjadi, yang dialami yaitu rasa sesak ketika menangis, tidak bisa bernafas tiba tiba, otak terhenti kebingungan cara bernafas seperti apa, tangan gemetar dan keringat dingin, berlangsung selama 1 - 3 menit, rasanya sangat sakit. Tidak, tidak ada yang tau, termasuk keluargaku, adik ku, teman ku.

Aku kembali lagi mengambil sesi terapi.

Dari sesi terapi dengan psikolog senior yang baru. Aku banyak mendapatkan pelajaran. Pola stress ku mulai terbaca, ternyata ada tingkatan level stress pada tubuhku. Semakin tinggi tekanan yang sedang dialami, semakin tinggi juga level yang tubuhku rasakan. Respon stress tubuh adalah cara tubuh mendistraksi rasa negatif pada batinku.

Level 1, yaitu pada pencernaan, radang usus ku kembali kambuh, tubuh seperti menolak makanan atau mengeluarkan sari makanan. Aku kesulitan merasakan lapar, rasanya kenyang terus dengan cara minum, muntah ketika melihat makanan, tidak berminat dengan makanan apapun. Perut quadran kiri bawah terasa nyeri, terasa banyak gas dalam usus besar. Rasanya sakit luar biasa pada area perut, pinggang, dan panggul. Bedrest untuk beberapa hari.

Level 2, yaitu pada kulit, eksim ku kembali mucul. Ada rasa lega (?) ketika tubuh yang terkena eksim berhasil ku robek. Secara tidak sadar, mengopek luka menjadi hal yang menenangkan. ada darah. Iya, akan meninggalkan bekas, dan memungkinkan luka baru muncul.

Level 3, panick attack, seperti yang kuceritakan pada kalimat sebelumnya. tanpa sadar, sakit, nyeri, sesak.

Apa yang kulakukan?

Kata terapisku, aku butuh tau, apa yang membuat level respon stress tersebut datang. Sebuah kejadian, kataku. Kejadian yang membuatku sangat takut. Takut menjalar keseluruh tubuh. Berlindung. Berlari. Bersembunyi. itu yang aku pikirkan, untuk menyelamatkan diriku. Aku sudah berusaha menjalankan kewajiban dan sunnah untuk menenangkan diriku, tapi tidak sepenuhnya berhasil, aku tersadar, tawakal beriringan dengan ikhtiar.

Aku punya tips lain, katanya

Coba tuliskan dalam notes, apa yang bisa kamu kontrol dan apa yang tidak bisa kamu kontrol. Tulis setiap hari, dalam satu bulan ini. Apapun itu. Atau, kamu bisa bicara dengan dirimu dalam cermin. Kamu bisa ungkapkan apa yang kamu alami hari ini, dan cermin sebagai teman mu dari sisi logika.

Aku ga sanggup liat cermin, aku sedih melihat diriku sendiri. Tapi aku akan coba merutinkan menulis 2 hal tersebut. Bismillah, tawakal harus beriringan dengan ikhtiar.

Dalam rentang waktu beberapa hari ini, apakah panick attack masih ada? biasanya sesuai tingkatan dan keparahan, akan menurun level respon stress nya

benar. semakin lama berkurang.

wakafa billahi syahida

Cukuplah Allah sebagai saksi

Rasa takut itu kembali menjalar

Takut

Aku takut

Halo kamu, menyenangkan sekali bisa jauh lebih dekat dan dalam selama kurang dari 6 bulan ini. Terimakasih kehadirannya, untuk bantu aku tumbuh jadi lebih dewasa. Setiap harinya aku berusaha membaca ekspresi wajah, sikap, intonasi suara, tatap mata dan bicara mu, dan aku serta yang lainnya, percaya kamu tulus dan baik. Namun setelah ini, aku bimbang dan bingung di titik mana kamu tulus dan palsu, tipis sekali. Katamu berbuat demikian hanya dikenal baik. Jika memang demikian, aku harap niat mu juga baik.

Aku belajar banyak hal denganmu, komunikasi, kelola emosi, tidak takut dengan respon orang dan salah satunya, usaha mu untuk belajar agama lagi, lebih dalam. Dari situ aku sadar dan merasa kalah, aku melihat mu yang sungguh sungguh, dan aku hanya berdiam diri.

Kamu tau, aku sedang mencoba apa yang kamu usahakan juga, kembali dekat dan mencari ridho Allah. Berusaha untuk shalat taubat dan sebagainya.

Aku jd ingat, kata Allah dalam QS Al Ankabut: 2-3

''Apakah manusia itu mengira bahwa mereka akan dibiarkan (saja) mengatakan: Kami telah beriman, lantas tidak diuji lagi? Sungguh Kami telah menguji orang-orang sebelum mereka, maka sesungguhnya Allah mengetahui orang-orang yang benar dan mengetahui orang-orang yang dusta''

ketika kita mencoba mendekat sama Allah, kita akan diuji semakin kuat. Aku tau, kita berdua sama sama sedang diuji. Aku berdoa. Semoga kita berhasil ya melalui nya. Pintaku sama Allah, semoga Allah teguhkan hatimu dan hatiku di jalan agama Allah, aku yakin kamu baik, ada banyak hal bermanfaat yang bisa kamu berikan dengan orang sekitar. Percaya itu. Aku tau kamu semakin lelah, tapi semoga lelahnya dalam keimanan. Kamu hebat.

“Tidaklah seorang mukmin tertimpa suatu musibah berupa rasa sakit (yang tidak kunjung sembuh), rasa capek, rasa sakit, rasa sedih, dan kekhawatiran yang menerpa melainkan dosa-dosanya akan diampuni” (HR. Muslim no. 2573)

Dan semoga Aku ikhlas dengan takdir yang akhirnya seperti ini..

Nahda gatau apa yang Allah rencanakan dan persiapakan untuk diri Nahda di tahun ini, tapi rasanya tahun 2024 ini lelah banget, tiap bulan ngos ngosan, baru mau nafas sebentar ada lagi masalah dari tempat lain, belum mulai istirahat, tapi serasa badan ini maksa harus usaha lagi. tahun ini banyak berita darderdor, tiap bulan tahapan nya udah beda,

dimulai dari biopsi anus lagi karna suspect radang usus

umi abi mendadak jadi pergi haji, persiapan yang singkat

jadi mamak yang harus bertanggung jawab sama seluruh urusan rumah

usaha keras lagi karna finansial kantor ga stabil, plus perbanyak ikhlas dan nangis

Tantangan kerjaan yang sangat sulit dilalui, menghadapi klien aneka ragam, dicaci maki depan umum, nangis di RS

Awal tahun, mencoba untuk membuka diri dan dekat dengan orang lain, tapi disakitin lagi (akhirnya berasa ga layak untuk mendapatkan pasangan hidup)

tapi, entah mengapa, setiap bulan yang sulit ini kulalui, masih ada keyakinan kalo Allah bersamaku, doaku tahun ini yaitu, "yakinkan lah hamba, apapun yang engkau takdirkan untukku ya Allah, adalah yang terbaik untuk hidupku"

berdoa sepasrah pasrahnya doa, karena udah ditahap lelah untuk melangkah

Sholatlah (meskipun merasa banyak dosa), karena kita gatau disujud keberapa Allah kasih hidayah dan keberkahan. Berbuat baiklah, karna kita gatau kebaikan mana yang mengantarkan kita ke surga atau neraka (misal ada rasa iri, hasad, dengki, takabur dsb dalam memberi kebaikan) Berdoa dan minta doa lah kepada siapapun, karna kita gatau doa siapa yang akan berbalas

Ada kuasa Allah disetiap Qada (Ketetapan) dan Qadar (Takdir), tetap jalani dengan keyakinan

Kita gatau, jadi siapa diri kita nantinya di 5 - 10 tahun lagi, sedang apa kita dimasa masa itu, apakah menjadi lebih baik, atau menjadi lebih buruk, begitupula dengan orang lain

Life must go on, tetaplah berprasangka baik, dengan Allah dan orang orang

Kadang aku merasa hampa

Namun entah mengapa ada perasaan nyaman

Kadang aku membutuhkan seseorang untuk membantuku

Namun aku terlalu takut membebani dan merepotkan hidupnya

Ya Allah temani aku, jangan tinggalkan aku dalam kesendirian ini, mampukan aku untuk melalui setiap takdir yang engkau berikan, mampukan aku untuk selalu bersyukur

- 3 Mei 2024

Aku capek dengan tuntutan hidup harus sempurna ini

Aku capek dengan standar sosial ini, harus begini, harus begitu

Bahkan kondisi sakit aja, aku harus begini, harus begitu, tetap disalahkan sama keadaan

Padahal lagi lelah dan butuh pelukan

Ya Allah aku gapapa hidup sendiri, asal aku diberi ketenangan, asal hidup ku ga penuh disalahkan

Aku cuma manusia, yang masih banyak salah dan melakukan kesalahan. Aku gabisa memenuhi semua tuntutan sosial

Aku lelah, semoga keluarga ku ga berharap apa apa lagi sama aku, dan berharap sama adek adek ku aja yg sudah sempurna. Aku lelah bgt ya Allah

Satu hal yang aku pelajari dari beberapa tahun terakhir, takdir itu bukan untuk dipertanyakan, tapi dijalani.

Tindakan atau terapi pengobatan sudah terbiasa untukku, terbiasa bed rest, terbaring lemah, rutin minum obat atau mengikuti terapi, sudah sering dialami sejak kecil. Namun entah mengapa, sakit 5 tahun terakhir ini, jadi hal yang terberat untuk Nahda.

Spekulasi ku karena sakit ini mengorbankan banyak hal, mengorbankan cita-cita, mengorbankan waktu lebih banyak, mengorbankan energi, tidak hanya diriku tapi orang lain juga.

Tapi sebenarnya, pengorbanan itu juga dialami pada sakit, operasi, tindakan, terapi sebelumnya. Tahun lalu, Nahda sadar, ternyata mempertanyakan takdir setiap harinya, yang membuat semua ini terasa berat dijalani

Kenapa rasanya nyeri banget ya Allah? Kenapa pendarahan lagi? Kenapa bisa diare lagi, kemarin aku jaga makan? kenapa harus operasi lagi? kenapa pemeriksaannya menyakitkan ya Allah? Kenapa aku harus menahan nafsu makan lagi ya Allah? Kenapa aku harus merasakan ini? kenapa aku tidak seperti orang lain? kenapa yang datang, sedih lagi? apa yang harus aku lakukan kali ini? Sakit ya Allah, Apa Allah benci dengan ku?

begitupula dengan lingkungan, baik keluarga dan teman, tidak berhenti bertanya dan membuat kesimpulan

kenapa ya da kamu gini terus? kamu kan sehat, makannya teratur. Kamu kan baik, kenapa mengalami ini? Kamu kan sempurna jadi istri dan ibu da, kok belum dapat pasangan juga? kamu banyak dosa deh kaenya? atau orang tua mu banyak dosa?

Nahda terlalu sibuk dengan titik hitam, padahal dunia ini luas dengan cahaya putih. Aku terlalu sibuk dengan pertanyaan, sampai aku lupa, hal itu cukup dijalani saja.

Perlahan - lahan, aku bisa mengenali kemampuan diri, aku mengenali karakter tubuh ku sendiri, aku mengenali kesanggupan diri, aku bisa tenang, jika ada hal buruk yang datang, bukan berarti seluruh dunia akan jadi buruk, jalani saja dulu, karena kesulitan datang bersama dengan kemudahan.

Aku belajar untuk bersyukur

Aku belajar untuk mengatakan i'ts okay, we can handle it.

Aku belajar, yaudah kalo capek istirahat, kalo selesai istirahat, kita beraktivitas lagi

Aku belajar untuk, gapapa diare, kita minum obat, lalu istirahat

Aku belajar untuk, tidak apa apa sakit, beberapa jam lagi bisa hilang sakitnya

Aku belajar untuk menunggu antrian, mengisi waktu menunggu dengan membaca buku atau review pekerjaan

Aku belajar mengisi waktu dengan mengamati orang lain, dan mendoakan hal baik untuk orang tersebut

Perlahan, aku belajar untuk menenangkan diriku sendiri, yang ternyata sangat berdampak untuk lingkungan ku

Ternyata, Allah sedang mengabukan doaku sejak dulu, Aku selalu berharap semoga kehadiranku, bisa menenangkan dan membahagiakan orang lain.

Terimakasih ya Allah, Semoga Allah mampukan Nahda untuk melewati ini semua

Dear, my sisters and cousins

I'm glad to have you, terimakasih selalu mengisi tangki cinta untuk ku setiap bulannya

"Kak kita nanti makan sushi lagi ya, kakak harus cepet sembuh" "Ners pelan pelan bersihin lukanya ners, kakak saya sakit huhu" (sambil nangis) "Kakak mau titip apa? Mau dibawain apa?" "Kenapa kakak ga bilang kalo dari depok, nanti aku jemput" "Kak gimana ini kak"

Terimakasih tidak lupa sama kakak mu ini, untuk jalan, makan, nonton, mencoba hal baru, mencoba tempat baru, liburan

Terimakasih selalu berusaha menghiburku, kalo aku lagi ngedrop, sakit atau sedih.

Terimakasih untuk ikut sedih dan marah ketika aku disakiti atau kesakitan, terimakasih sudah menenangkan ku

Banyak banget hal yang udah kita lewati dari kecil, semoga persaudaraan ini terus kuat sampe kakek nenek :)

Semoga pasangan ku, tangki cintanya sama seperti kalian 😁

Suatu hari, aku janji akan bikin kalian lebih happy dari saat ini, semoga Allah mampukan

Maaf kakak mu ini yang kek emak emak kontrakan, alias ngomel mulu, siapa tau jadi juragan kontrakan kan yhaa >.<