mindecrayon

C’est drôle de retomber sur la moi d’il y a neuf ans. J’étais terriblement en colère. Je le suis toujours, mais, d’une certaine manière, j’ai appris à ne plus la montrer. Comme si, en la taisant, elle finirait par s’effacer. Tu faisais de ton mieux, Mary. Tu fais toujours de ton mieux. Tu es forte, ne doute jamais de toi.

Eh oui! Mais tu dois réapprendre à rire, à manger avec goût, tu dois rééduquer ton goût! Sers-toi de ton ombre, lis, rêve, repose-toi, amuse-toi, même si ça te paraît aussi impossible que le jour où tu as essayé de faire ton premier accord de guitare. Tout va te paraître dérisoire, mais n'abandonne rien. Ne cède rien au désespoir! Utilise tes rêves. Et même s'ils sont cassés, recolle-les! Frotte-les à ton ombre magique, tu verras mon gars! Un rêve brisé bien recollé peut devenir encore plus beau et solide. Au point de frrrrlllacasser les limites du réel. (Il dit ça avec son sourire tailladé sur son visage si vieux, si vieux qu'on le penserait plus vieux que les morts.) Aime les choses! Tu es vivant! Et si tu es triste à mourir, c'est normal, assume-le. Mais ne te laisse pas aller va... Revendique-moi un peu ce cœur-là!

Les gens jettent des larmes, des fleurs et des poignées de terre. Je le sais que tu es enfermée là. Je le sais, mais je ne peux pas y croire. Maintenant, je le sens. Je me vois à travers. Comme un pressentiment qui devient une évidence. Je n'ai plus de sang, j'ai de la nuit dans les veines, noire et glacée. Je frissonne, ombre et peau comme le foc d'un bateau. La grande tempête, en silence s'il vous plaît.

Baudelaire l'appelait le spleen. Ma grand-mère l'appelait cafard et moi je l'appelle pas, il sait venir tout seul.

Puis ce soir je bois pour oublier comment je m'appelle. J'me dis que si j'oublie ça j'oublierai peut-être tout mes problèmes.

Parfois il vaut mieux un court silence qu'un long discours.

Solitude.

Je m'en fous que ça te fasse rire, tu sais, de nous deux je suis le seul à avoir vu la vérité en face, je suis le seul à pas m'être fait une carapace, pas parce que j'étais inconscient, non, mais parce que j'étais vivant à l'époque. J'étais vivant, j'étais léger, fragile, peut-être, mais libre- et ta cuirasse, Eugène, un jour tu t'affaisseras dedans, tu crèveras dedans.

Je comprends pas. Il a dit ça, d'une voix biscornue, une voix désaccordée, une voix qui bouleverse Tatiana ; c'est le je comprends pas diésé, démesuré, de celui qui en réalité comprend très bien, et une chose très précise : qu'on est pas protégé, que tout arrive comme ça sans avertissement, sans compassion ni sentiment, qu'on est absolument seul quand les souffrances viennent.

On se demande parfois si la vie à un sens… et puis on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie.

J'ai l'impression que la vie n'est pas faite pour moi.

Sans le savoir, ton silence m'a fait réfléchir. T'es juste en train de dormir, et t'imagine même pas tout ce qui sait passé dans ma tête le temps où je ne savais pas cette information. J'ai imaginée que tu ne voulais plus de moi, que tu voulais me quitter. Et que tu trouvais pas les bons mots alors que tu préférais te taire. J'ai imaginais comment je l'annoncerai à ma famille, sans pour autant passer pour une fille fragile qui pleure jour et nuit dans son lit. Puis je t'avoue que mes nausées sont revenues aussi vite qu'elles étaient partis. Non, j'ai pas la gastro, non, c'est le surplus de tout ce qui se passe dans ma tête et me fait devenir dingue qui tente en vins de sortir de mon corps, c'est un phénomène bizarre qui m'arrive pour ne pas que je ne devienne folle. Ça marche pas. Tu peux le constater parce que actuellement j'écris un texte sans queue ni tête alors que j'ai vomis il y a deux secondes de ça. J'ai loupée le clavier pour m'éviter d'écrire de la merde, la prochaine fois faudra que j'apprenne à viser. Bref je suis pas là pour te parler de la couleur de mon vomis, mais, de ce qui se passe dans ma tête pour que j'en arrive à me rendre malade. Tu veux savoir d'où ça vient ses crises ? Toute manière même si tu veux pas le savoir, c'est moi qui écrit se monologue, alors tu vas devoir le lire, à moins que tu es déjà coupée cette page. Ça me vient du peu de confiance que j'ai en moi. Tu vois, y'a des gens gonflés d'estime de soi, on les appellent souvent narcissique. Puis y'a moi. J'évite les miroirs pour pas me voir dedans, j'ai aucune confiance de tout ce que je peux faire de mes dix doigts. On aura beau me dire que j'ai du talent, où que je peux y arriver, même quand j'y arrive, je ne pense pas que ça vienne de moi. J'pense que c'était un coup d'bol, puis c'est tout. Et j'passe à autres choses. Tu vois, ça m'empêche de faire énormément de choses. Parce que même des tâches banales dans un couple j'arrive pas à les faire, par peur d'être pas douée, pas bonne à faire, je me suis toujours dite qu'il valait mieux rien faire que de mal faire. Ça devrait t'expliquer beaucoup de choses, si tu comprends où je veux en venir. Enfin, bref, je me suis même demandais pendant tes heures de sommeil, si tu serais pas plus heureuse sans moi. Après tout, à part nos prises de bec incessante, tu retiens quoi toi de moi ? Je suis trop différente de toi. Là où tu es compliqué, je suis dans la facilité, et là où je suis compliqué, tu es dans la facilité. On ce comprend jamais. On arrive même pas à rendre facile la vie de l'autre, on ce la complique dans tout les sens, et puis c'est tout. Et moi, ça commence à m'ronger. Ça m'rend malade oui. Je sais plus quoi en penser. J'ai passée ma journée à regarder par la fenêtre de chez moi, à croire que le ciel allait me donner une réponse, et même si le ciel aujourd'hui était bleu étincellent, dans ma tête à moi il était noir. Je suis pas heureuse aujourd'hui, non. Je le suis pas. Et j'imagine que toi non plus. Alors si on pouvait remettre les choses au clair une bonne fois pour toute et savoir où on va, si y'a encore un nous, où si c'est mieux un toi et moi. Alors faut qu'on en parle. Parce que moi, ton silence, je ne le comprends pas.

J’ai passée ma nuit à chercher des mots. Des mots assez puissant, assez complets. Ça fait ce petit topo dans ma tête, ce résumé du temps... Je connais le bonheur, je connais l’amour, je connais la tristesse, je connais la haine, je connais la fatigue. Je connais la peur. Je sais ce qu’ils font d’un être humain, je sais ce qu’ils procurent, ce qu’ils infligent. Sans même le savoir, ses sentiments là, ils nous font vivre. Ils accélèrent notre stupide rythme cardiaque, ils nous font avancer sur notre petit chemin... C’est pas le cas de tout les sentiments. Il y a ce sentiment là, que je connais depuis peu, on sait rencontrée sur un bas de porte, un soir d’Avril. Depuis il me quitte plus. Il m’empêche de dormir la nuit, il me donne envie de vomir. Il me fait faire des cauchemars. Ce sentiment là, il me laisse comme un con, allongé dans mon lit, à regarder le plafond. Il hante mes textes, il hante mes après midi, assis là, dans mon fauteuil à regarder le vide. Il bouffe mon cœur, il ronge ma vie. L’impuissance. c’est lui, c’est cette putain d’impuissance, il va bien avec “la patiente” tiens. Ils font un bon binôme ces bâtards. Ensemble, ils usurpent les sentiments qui font vivre. Et te réduisent à attendre là comme un con... Ils te réduisent, c’est le bon mot...