Mily

La vida se encargó de poner a un par de personas así a mi lado, por quienes estoy infinitamente agradecida, y una de esas personas es Jen.

Ustedes quizá no tienen idea de la hermosa e increíble persona que ella es. No saben lo valiente, fuerte y talentosa que es, pero también lo cariñosa, sensible y amorosa que puede ser.

No saben lo que es llorar de la risa gracias a ella, o reír en medio del llanto. No saben lo dedicada y diligente que es, y todo el empeño, dedicación y disciplina que pone en su trabajo y lo que le gusta. Es por eso que es una mujer brillante y triunfadora, alguien a quien me enorgullece llamar no sólo amiga, sino familia❤

Jen es quien me ha dado la mano cuando me siento sola, quien muchas veces ha secado mis lágrimas y las ha cambiado por risas interminables. Es quien me abraza y me protege, me aconseja y me ayuda a vestirme. Es quien me da consejos de amor (que nunca sigo lol) y que me defiende ante cualquier persona que intente hacerme daño. Es quien ha tomado más de la mitad de las fotos que posteo jaja🥰

Jen es mucho más de lo que merecemos. Es una de las mejores personas que conozco, una mujer admirable y una amiga increíble.

Hoy agradezco a la vida por vos, por tus 21 y por encontrarnos, y te agradezco a vos, oppa, por llenar nuestras vidas con tu hermosa luz y tu brillo. No puedo esperar para darte el más grande abrazo. Te amo, y siempre estaré agradecida por tenerte conmigo❤

Siento que ya no puedo vivir en este mundo. Vivir es tan cansado, y lidiar con la hiriente indiferencia de las personas es frustrante y desgastante. Hay tantas cosas que me gustaría poder cambiar, que parece que lo mejor es reiniciar todo.

A veces me cuesta respirar, me cuesta levantarme y me cuesta tratar de continuar. Me he sentido así tantas veces y me he levantado en todas esas ocasiones, que ya no sé si quiero seguir haciéndolo 😞

Quiero parar todo. No puedo sola. Tampoco puedo obligar a las personas a ir conmigo. Siento que aunque empeñe toda mi vida y mis esfuerzos en poder cambiar algo, va a ser tan insignificante como mi existencia misma. Siento que ya no puedo vivir en este mundo, y tampoco quiero.

Dejé de lado las preocupaciones junto con el agobiante estrés que durante los últimos días insistían en hacerme compañía, y me recoste en la recientemente instalada hamaca, que me esperaba en el acogedor jardín trasero de la casa, para descansar un rato. Reposé mi cuerpo, y mientras miraba al cielo, una cálida melodía me envolvía y poco a poco me iba llenando. La fresca brisa me acariciaba suavemente, y la sensación de mis piernas rozando entre sí fue muy simplemente muy agradable. A lo lejos un par de estrellas brillaban, solitarias, pero el oscuro cielo nocturno poco a poco iba nublandose, ocultandolas temporalmente.

Cada año, en ese día, el dolor vuelve. Aprendí a ser muy precavida en redes sociales para evitar ver las fotos de las demás personas y volver a sentir ese dolor. El dolor y el vacío que vienen luego de notar nuevamente tu ausencia. ¿Por qué no puedo ser como las otras niñas, con su padre a su lado?

Aún puedo recordar cada día del padre cuando llevaba el regalo que había hecho en la escuela a mi tío, en lugar de a mi papá, sin entender bien por qué no podía dárselo a él. Recuerdo también cuando, por fin, pude dárselo, y cómo meses después vi los chocolates derretidos en la taza casi intacta en el baúl de su carro.

Puedo recordar cómo en 6to grado luego de obtener el papelito ganador del "papá del grado" tuve que cambiarlo con una compañera por el de la mamá, porque sabía que papá no iba a estar ahí. Recuerdo también cuando mi mamá lo obligaba a "ayudarme" con las tareas, pero él sólo me gritaba. Recuerdo cuando estaba tan cerca de casa y no quiso irnos a ver. Recuerdo cada "¿papá no nos quiere?". Recuerdo todos los libros que mi mamá leía para afrontar su ausencia. Y eso es lo que mejor recuerdo: su ausencia.

Cómo me hubiera encantado tener a mi papá a mi lado. Me hubiera encantado que me cargara en sus brazos, pues nunca pude ver cómo era el mundo desde allá arriba, como las otras niñas. ¡Qué lindo hubiera sido poder caminar de la mano con papá, jugar y reír juntos y que me enseñara a bailar! Incluso, me hubiera gustado que me regañara y corrigiera cuando fuera necesario.

Pero desde pequeña tuve que afrontar que las cosas no eran ni serían así. A pesar de que le di varias oportunidades, nunca logró ser un buen padre. Rara vez ha estado cuando lo hemos necesitado, pero aún así espero algún día podamos ser amigos, porque aunque casi nunca ha estado con nosotras, igual lo quiero.

Pero eso no hace que deje de doler, cuando veo a otras personas felices con sus papás, y sienta mucha envidia. Por mucho tiempo he guardado ese dolor dentro de mí, y hoy, lo dejo salir.

Voy a aprovechar el tiempo libre que tenga para volver a leer los libros que más me gustan de ella🌟