Parlottando

Al mare, sui sassetti, un po’ nuvoloso, una signora di circa sessant’anni urla con un forte accento russo che suo marito è un grandissimo malessere (testuale) all’amica, che è letteralmente a cinque metri di distanza. È arrivata l’estate.

La gente compra casa, sforna nanetti, convoglia a nozze. Io bestemmio una mattina su tre (non figure religiose, figure religiose mai), letteralmente impazzisco dietro psicodrammi adolescenziali, prendo scelte improbabili e quasi sempre le peggiori, quando sono in crisi riempio il mio zaino scassato di 30L e faccio lunghissimi cammini e/o viaggi improbabili e 3/4 volte mi chiedo cos’ho che non va. Però poi vedo il sole (letteralmente), mi sciolgo dentro, torno bambina, mi emoziono tanto. Mi faccio tenerezza, sono una persona goffa e buffissima in gran parte delle circostanze. Ma sono buona. Me lo dico tutti i giorni della mia vita, in questo marasma di incertezze e marciume: “Sono una persona buona”. E per quanto possa sembrare banale questo mi aiuta, mi culla, mi stringe forte e tanto spesso mi dice: “Cri, hai un cuore enorme. Va bene così”.

Talvolta sono dilaniata dalla solitudine. Che bella parola, talvolta.

Eilo, a rieccoce my friends, in questa landa di vita mezza scatafasciata dove ora la luce resiste fino alle cinque e comincia a fermentare la morte nel cuore!

Nei miei alti e decisamente bassi di vita ci sono giornate totalmente a cazzo bellissime, ma davvero davvero bellissime (ho già detto bellissime?). Tipo quella di ieri, in cui mi chiama un mio amico chiedendomi se sono interessata a un appartamento (non sto qui a elencarne le specifiche) e io siccome non ho nulla da fare e da perdere rispondo subito di sì, per poi accorgermi che l’appartamento è tutto da rifare e non ha neanche la cucina, e quindi mando un messaggio a una mia collega ridendone “Forse il proprietario si aspetta che io faccia un falò 🤣”. E poi boh, senza nessunissima aspettativa lo vedo e me ne innamoro, totalmente nel mondo dei sogni, entusiasta senza nessuna assolutissima ragione, strapiena di tutto (dopo tanto tempo in positivo!) e ho pensato tutto il giorno che niente, sta a vedè che il falò lo faccio per davvero e dormo sotto i calcinacci e riesco in quest’impresa titanica di realizzare un piccolo angolo a mia immagine e somiglianza con lacrime e sudore magari anche pentendomene poi, però bellissima oh, bellissima.

Questi genitori che ci fanno sempre incazzare, che ci tengono in vita, che sono l’argomento principale delle nostre terapie, dei nostri traumi, delle nostre fisime, del nostro attaccamento, o almeno nell’immaginario comune io penso sia così, che però poi se ne vanno fisicamente e lasciano un vuoto incolmabile, giuro, un terreno che collassa (perché siamo noi che collassiamo sotto la loro esistenza). E quindi in questi due giorni io sono stata una merda, e nell’essere stata una merda è successo anche che circa un’ora fa mi è stato comunicato che è morto il papà di un mio amico (?), mentre la madre di una mia amica (amica che ha partorito da un mese) ha metastasi in tutto il corpo, e dall’altra parte sento dal balcone padri per strada che incitano i bimbi a correre per raggiungere la macchina urlando: “apriti, sesamo!” o li vedo alle manifestazioni che portano in spalla i figli seguendo il corteo ProPal senza nessuna preoccupazione, ma con tanta voglia di trasmettere ciò che è giusto e intoccabile, quale sacralità umana. E io non lo so, non so mai niente, descrivo sempre la mia vita come se fosse il peggiore dei videogiochi anni 2000 ma da intrattenimento, però in questi giorni alla famiglia ci ho pensato tanto. Ma tanto, tanto, tanto. E alla trasmissione di cose, di valori, di tradizioni e sfumature diverse e uniche come sole cose che contano davvero, all’osso. Davvero tanto.

Ferragosto 2025 nella stazione dei treni di Bangkok aspettando una corsa notturna di circa 14 ore mangiando cibo thailandese improvvisato: l’avresti detto mai? 🥢

Ammetto che questa settimana non ho fatto esattamente un cazzo.