Я не упоминал никогда здесь, что мы с мамой усиленно боролись за её жизнь, потому что у неё была онкология. Я писал тут нытьё разное, но страдал очень именно от маминой болезни, но не мог ничего и не хотел рассказывать об этом здесь. Это огромная история.

Недавно наша борьба очень драматически закончилась.

И вот теперь... Я по-настоящему один.

Потому что моя мама была для меня всем.

Но ведь это не так.

Было бы действительно так, я бы скорее всего так и рассказывал бы.

На самом деле я вовсе не плох. В чём-то может и странный, но у меня много положительных черт.

Но, это проклятое одиночество сжигает. Оно затуманивает сознание. В конце концов кажется, что началось безумие. В фильмах его изображают по-разному, и я иногда задаю себе вопрос: я действую уже как безумец, или ещё нет? Например, в к\ф "Подними красный фонарь" глав.героиня в конце от пережитого ужаса обезумела и молча ходила как лунатик по дому, с тупым взглядом. У меня такого нет. В "Гамлете" (с Мэлом Гибсоном) Офелия (Хелен Бонем Картер), металась со зловещими глазами, как будто она не спала месяц и вот-вот хочет зарыдать, но не может, бормочет себе что-то под нос. Тут ко мне уже ближе.. в особо тяжелые моменты взгляд летает туда сюда и глаза напрягаются ого-го.

Вообще удивительно как я ещё держусь все эти годы. Стараюсь себя хвалить за эту выдержку, но помогает слабо. Проблемы не только с одиночеством. В жизни есть ещё, весьма тяжкие для меня, и которые я могу не пережить, но об этом я точно не хочу писать здесь. Можно сказать, что меня плющит со всех сторон.

Сам недавно написал глубокомысленно "Жить". И не следую этому наставлению собственному.

Долго не решался выкладывать из-за.. в целом. И анатомических подробностей. Возможно такие подробности и не стоило создавать. Я не вполне уверен, какая в этом труде должна быть.. культурная, смысловая ценность. Или всё это шелуха? Как вышло, так и правильно. Конфликт может быть убежденческий как мой, так и чей-то конкретный.

Это одна из или самая большая штучка, которой я занимался. Вышло не идеально. С телом что-то всё равно не так. С наполнением жирка, я бы сказал. Как будто слишком много сверху и мало в бёдрах. Так не бывает? Думал как завершить сверху в торсе, получилось такая гладенькая.. не знаю как назвать.. Срез, в общем.

Всегда стараюсь фотографировать хорошо, чтобы передать реальные ощущения, но как ни стараюсь, на фото выглядит всегда не так. Ощущается не так. В руках держишь - совсем иные впечатления, в том числе прибавляются тактильные. Древесина - ольха. Приятная на ощупь, бархатистая. Берёзовая была бы ещё гладче и приятней, но берёза слишком твёрдая даже для моего силового ножичка, и я бы запарился вырезать это. Как-то на первых порах взялся за берёзовую черепашку примерно с кулак размером. Так болванка и лежит в коробке и напоминает о себе иногда. Конечно, с инструментами, оборудованием, пилами всё было бы возможно. У меня всё скромно. Даже тисков нет!

Как такое могло случиться?

Мне правда нравился этот мой уютный тихий тумбле-уголок. Здесь можно было в некотором роде спрятаться.

Всё внутри нас. Внутри меня. Нельзя так просто вылезти в мир и чтобы ничего не изменилось. Я попытался, но облажался. Я зашёл в тупик. Привычные паттерны поведения со мной и тяжело меняются. Мосты всё так же полыхают за спиной.

Долгое время пытаюсь что-то сделать, выправить ситуацию, но, судя по всему, не выходит. В конце концов, как сказал вначале, всё слишком сильно пропиталось болью и горечью, страданиями, разочарованием. Возможно, стоит продолжительно отдохнуть и не возвращаться сюда пока, но, кажется, что это уже не поможет. Может быть и не хочется возвращаться.

Похоже это всё?

Мне жаль, что так вышло.

Первая запись у меня датирована 2012. Значит, этот блог просуществовал, если судить по привычному времени, официально 14 лет. Даже чуть больше, чем недавно считал.

Наверное, нужно искать и строить новый дом? Если кто-нибудь не появится и не убедит остаться или вернуться, что крайне маловероятно. Даже смешно думать о таком.

Просто рыба. — 2023 —

Многие ли понимают, что человек ВСЕГДА излечивается только САМ? Таблетки и врачи, и всё остальное могут только помочь, помочь сконцентрировать собственные силы, энергию. Направить в нужную сторону, так сказать. Дать передышку.

В любом случае наши собственные тела нас излечивают (то есть мы сами себя).

Не ждать, а уже сейчас помогать себе [этим пониманием]. Потому что, если ждёшь, то этого никогда не произойдёт (оно может произойти, но в связи со многими другими цепочками жизни, я надеюсь, это понятно). Естественно, приём таблеток, лечение по клиникам – это уже действие. Но чтобы по-настоящему исцелиться, нужно осмыслить эти нюансы, о которых я говорю.

Возможно, некоторым это не понравится. Тогда я попросил бы вас спросить себя честно: чего я на самом деле хочу?

Некоторым людям может просто напросто не нравится такие суждения, подход, метод, или правда. Если вы хотите, чтобы именно кто-то вас вылечил, тогда стоит начать с этого признания. Если что-то вылечило, то и тут сказать "да, я хочу не сам себя, а чтобы именно вот эта вещь мне помогла." И тогда она правда поможет после этого. Вероятно, кто-то своими недугами ждёт, что его\её пожалеют. Стоит признать это и потом распутывать этот клубок дальше. А помните эти истории, когда человек с разбитым сердцем заболевает и вскоре умирает от горя и боли, а врачи пожимают плечами, не понимая что отчего почему? Впрочем, иногда появляется некий принц или принцесса и тогда эти люди, вдруг, оживают, словно и не болели. Здесь, по тем или иным причинам, появляется принц, но не он сам излечивает её душу [=физический недуг]. Это сама принцесса излечивает себя.

Есть множество других подобных нюансов, казалось бы не значительных, но на самом деле важных. Не болеть, а лечиться. Не больница, а какое-нибудь оздоровительное учреждение. Но это и так многие знают. Такие тонкие вещи должны в последствии поменять сознание во собственное благо.

Не неправильно\не так\плохо, а – сделать корректировки.

Мы делаем корректировки\учимся, если хотите. Прошу, не воспринимайте эти слова как критику в чей-то адрес.

И без честности, предельной честности перед собой, не обойтись. Вот с этим не так просто и очевидно. Насколько вы честны перед собой?

И снова снова снова ответы я быстрее получу от ИИ, чем от кого-либо, поэтому я к нему и обратился. "Что такое дневник". Не помню, что ответил. Я всё равно так и не понимаю. Кроме нас самих никто ответы не даст.

И так постоянно. Что-то знаешь и чувствуешь себя мудрецом. А через минуту кажется, что самый глупый человек на свете.

Большинство людей такие уверенные в себе?

Я завидую.

Иногда. Завидую простым людям, без всех этих бесконечных дум в голове, стремления познать все до последней тайны мироздания, философии, науки, психология и прочее. Хочется простой жизни с простыми тяготами.

Но нету простых людей. И простой жизни. Я боюсь скатиться и показаться самовлюблённым или высокомерным. Наверное из того, что я пишу правда так кажется, что я всех считаю за дураков.

Сейчас. Я сам чувствую себя дурачком.

Где-то с начала этого года я стал больше думать о том, что писательство - не моё. Ведение дневника в том открытом виде, какой он есть сейчас. Темы, о которых я рассказываю невероятно сложны. В голове все цепочки как на ладони, но реализовать это в словах.. Мука. Сил нет. Красноречия не хватает.

Однажды мне сделали комплимент, что я хорошо пишу, но мне кажется это не совсем так. Я очень стараюсь писать не просто тексты, а делать это интересно. Правда стараюсь! Но вижу, что далеко до идеала. Я человек не внешний, если можно так сказать, а внутренний. Мой мир - мир чувств и психики, воображения, любви. Вещей нематериальных в большей степени. Выражать это физически порой сложно или вовсе невозможно.

Особенно важно, поскольку я всё же иногда выкатываю в свет какие-то мысли, поскольку темы щекотливые, особенно важно хорошо писать, чтобы люди поняли. А обычно, как я думаю, понимание через слова не то, какое я думаю.

Можно в конце концов отмахнуться и сказать "да кто твои посты вообще читает?" Один человек. Два, хорошо.

И это правда хорошо. Наверное, стоит ценить людей несколько больше? Что если я на самом деле их не ценю?

Всё-таки.. Думаю надо мне завязывать с текстами. Когда это вообще началось? Раньше я просто выкладывал рисуночки в основном.

С другой стороны, почему я сам себе должен что-то запрещать опять?

Стремление писать есть, однако, честно говоря мне нравится больше некое действие, чем болтовня, так сказать. Где-то в деревне, например, подальше от роскошной, гаджетовой, "цивилизованной" жизни, я не сижу обычно в кресле, строча что-то или рисуя по-долгу. Нет, там полно каких-то дел, занятий как будто бы настоящих. Но что это, опять обесценивание какой-то другой жизни? Почему снова есть какая-то правильная или нет? Жизнь хикикомори почему должна быть плохой? Жизнь трудяги. Жизнь нытика. Жизнь врача, или кого угодно.

Такая карусель получается дикая.

Просто хаос из мыслей. Настоящий словопонос, как некоторые сказали бы)

Всё это выплёскиваешь, а потом это пожирает нутро. Ты довёл воду до кипения, закинул все ингредиенты и потом сам прыгаешь в котёл и варишь себя вместе со своим супом.

Неужели это всё опять одиночество? Должно быть, оно. Утешаю вот сам себя.

...

Мне нужно сделать ещё несколько важных постов. Самые важные, главные (и самые сложные), после чего, возможно, схлопнусь. Скроюсь как какой-нибудь Бэтмен или чудище Франкенштейна. До поры. Или навсегда.

Осторожно: обсуждаются вопросы насилия, удары по некоторым особенным частям тела

9 утра выходного дня. Нормальные люди: заваривают кофе, радуются утреннему солнышку, делают зарядку. Я, только проснувшись:

Вчера смотрел очередной фильм. Подростковый, но взрослым тоже ничего. Местами было даже смешно. Но я не об этом.

У маленького глав героя, которому 10 лет, по классике есть старшеклассник-буллит. Громилу все боятся, а он всех лупасит малышей. Так вот, гг со своей подружкой гуляют, счастливы. Заходят в небольшой парк-сад и там их обнаруживает этот второгодник - "а чо вы в моём парке ходите, я щас тя урою." Начинается драка. Гг превратился бы в лепёшку, если бы не его чудо-подружка, конечно же. Она проявляет чудеса кунг-фу и сама начинает лупасить громилу, чуть погодя присоединяется маленький гг. И теперь я уже подошёл к тому, о чём хотел написать. В какой-то момент девочка ногой ударяет громилу... между ног. Тот скручивается, падает на землю, а парочка убегает.

Я смотрел поздно вечером и ничего особенного, подумаешь. Но проснулся утром и мне среди прочего в голову полезли вопросы. Возникло новое недоумение, осознание, наблюдение и подобное. Я вспомнил, как в другом недавнем фильме, который я смотрел, ещё какому-то дяденьке двинули по драгоценностям. И потом посыпались прочие эпизоды из других фильмов. Кого только не отбивали! И дедов, и малых. Доставалось и супер героям, и злодеям, монстрам. Всем по хозяйству!

Эти отбивные возникают в медиа регулярно. И это считается нормой, вполне допустимо. Ну, двинули злодею по причиндалам, он заслужил, так?

Теперь. Вы можете вспомнить что-то в медиа-индустрии, где бьют женщин между ног? Так сходу вряд ли, вспомните. Потому что этого либо нет вовсе, либо очень редко встречается. Ну, может, в реслинге что-то такое было.

После строк выше я полез наводить справки у ИИ и это жесть. Я задал вопрос: "Есть какие-то кино или сериалы где бы женщинам ударяли между ног?" ИИ не ответил мне. Я попытался его убедить, что просто изучаю вопрос, и что не собираюсь никого бить)) Нет, ИИ всё равно не отвечает. Потом я спрашиваю: "Есть какие-то кино или сериалы где бы мужчинам ударяли между ног?" И, о чудо! Вдруг, ИИ ответил.

"Да, такие сцены встречаются в кино и сериалах, часто в комедиях, боевиках или хоррорах для драматического или юмористического эффекта. Они подчёркивают уязвимость персонажей и добавляют напряжения."

Для драматического или юмористического эффекта.

Собственно, вы, должно быть, уже поняли к чему я веду.

Женщин - нельзя. Мужчин - можно.

Так?

Я хотел эмоционально расписать, что нет, так нельзя, но импульс внезапно куда-то пропал. Устал писать этот пост. Ответ вроде бы и так очевиден, какие вопросы?

Но, поскольку это ещё существует, значит вопросы есть.

То, что бьют обычно чаще злодеев - это не оправдывает. Дело не в том, что это злодей или некто заслужил такой удар. Дело в нас, людях вообще. Всё что мы делаем, что строим, что творим, что показываем, что пишем - всё это характеризует только нас. То, что у нас внутри. Свои убеждения мы переносим в этот мир, в нашу среду.

Всё ли с этими убеждениями в порядке? Мы правильной дорогой идём?

Почему к мужчинам такое отношение? Я правда не понимаю, почему мужчин допустимо бить да хоть куда, а женщин нет. Никого не стоит бить вообще куда бы то ни было.

Я представляю мир, в котором люди решают свои проблемы иным путём. Конечно, это весьма значительный сдвиг в сознании.

Но. При этом, если рассматривать тему ещё шире, вселенски, я понимаю, что это часть огромного обучения, познания. Без этого не обойтись, вероятно, но только на каком-то этапе. Это нечто, почему вообще-то в принципе нельзя кого-то полностью осуждать за какие-то проступки или любые действия, даже за самые страшные. Если вы понимаете, то видите в этом всём Развитие. Мы не просто существуем все, плаваем без цели как пробки в воде. Мы развиваемся, учимся, расширяемся. Нельзя запретить познавать себя.

Я дошёл (надеюсь) до определённой точки развития, когда мне не нужен подобный шор в своей жизни. Я чувствую, как многие тоже переходят определённую принципиальную грань. Но нас ещё слишком мало, чтобы переломить ситуацию глобально.

Ну вот, импульс вернулся, но теперь я снова выдохся. Эти идеи довольно сложно и занудно расписывать доступно и понятно, мне не хватает энергии и навыка. В этой теме стоит ещё упомянуть про термин "агрессия". Но это снова очень доооооооолго. И слишком туго не воспринимайте этот текст. Я призываю быть гибче, ещё гибче! Я понимаю, тут полно всяких "но", и других вопросов.

А солнце так светит, а я пялюсь в экран. Пойду.

Кстати, фильм, который я смотрел 2005-го года и сценарист - женщина, между прочим. Хотя не факт, что это было в сценарии, конечно, может это режиссерскя задумка, но всё же. Называется "Маленький Манхэттен".

Интересную колоритную деталь увидел сегодня.

Еду в общественном транспорте в первой половине дня. Автобус подъезжает к остановке у мечети. Людей очень много — почти все ближневосточные. Автобус остановился и я думал они все ввалят внутрь, но нет, никто не зашёл, видимо им не туда. Зато позади шёл другой маршрут (как я потом увидел).

Когда мой автобус тронулся, мне в глаза бросился мужчина, идущий по заснеженному тротуару. На вид ему ближе к 60, почти полностью седая не очень длинная борода. Весь в чёрных одеждах.

Внезапно, заметив что-то, с несколько тревожно-агрессивным видом, он останавливается, быстро наклоняется, подбирает совсем небольшую горсть снега (довольно рыхлого, чистенького) и особым образом быстро "распыляет" его в сторону позади идущего автобуса, будто проклиная его. Никакого крутого замаха не было. Весь этот момент промелькнул буквально за секунду. Я физически не мог увидеть тот автобус, но у меня возникло чувство, что он, вероятно, не остановился на остановке вообще. Хотя это вряд ли (по-правде говоря, сейчас я точно не могу вспомнить остановился ли вовсе и мой автобус(?!)). Но что-то, видимо, произошло. Может очень быстро уехал, не дождавшись всех и каждого верующего, может придавил кого-то из своих дверьми. Сначала я подумал, что мужчина хотел просто кинуть снежок в кого-то. Его движения были скорее ритуальными.

Дядя был возмущён и своё возмущение он проявил таким образом.

Это было очень восточно — так аутентично. Наши так не делают.

Вот он, другой народ, другая культура.

_______________

Потряс АйИ-умника:

"20 февраля 2026 года, у мусульман второй день священного месяца Рамадан, который начался вчера, 19 февраля.

Рамадан — это месяц обязательного поста (саум), одного из пяти столпов ислама. Верующие воздерживаются от еды, питья, курения и интимных отношений от рассвета (фаджр) до заката солнца. Ночью проходят специальные молитвы таравих в мечетях, чтение Корана и благотворительность.

Многие мусульмане могли возвращаться после джухар-намаза (полуденной молитвы) или начинать вечерние таравих."

_______________

Одиссею страстно хотелось услышать это легендарное пение — не зря же он пережил столько испытаний. Но он понимал: простая сила воли не спасёт. Поэтому он придумал хитрый план. Подплывая к острову сирен, он велел спутникам заткнуть себе уши мягким воском, чтобы они ничего не услышали. А сам распорядился крепко привязать его к мачте толстыми верёвками, так чтобы он не мог пошевелиться, даже если очень захочет.

Команда послушалась. Как только корабль приблизился, сирены запели. Их голоса лились, словно медовая река, обещая Одиссею славу, любовь и забытые знания. Герой пришёл в исступление: он кричал, молил, рыдал, умолял развязать его, тянулся к ним всем телом. Спутники, не слыша ничего, лишь переглядывались и, помня приказ, затягивали верёвки ещё туже. Они гребли изо всех сил, унося корабль прочь от гибельного берега.

Когда пение стихло вдали, Одиссей наконец успокоился. Спутники развязали его, и он с восторгом рассказал, как сирены воспевали именно его подвиги. Так благодаря уму и преданности команды они миновали одну из самых коварных опасностей пути домой.

=-=-=-=-=-=-=

"Для староверов, согласившихся на единоверие, было решено построить церковь по проекту новгородского епархиального архитектора. ... Сооружение храма растянулось на несколько лет. Церковь в селе Никола построили в 1880 году.

В 1890 году церковь была перестроена с уменьшением размеров. Относилась она к клетскому типу церквей, и была возведена на каменном фундаменте в одной связи с деревянной колокольней. И церковь, и колокольня были покрыты железом. Внутри церкви был освящён один престол во имя Святителя и Чудотворца Николая."

Недалеко есть кладбище, совсем рядом. Оно небольшое, но старое. Действующее, хотя хоронят не многих. Свежие могилы уехали в поле, но скоро тоже зарастут. На нём покоятся и мои родственники, например прабабушка.

Одного из недавно живших покойных знал лично (я сейчас вспомнил про этого парня и подумал, что нужно о нём рассказать подробней).

Это кладбище не на виду. К нему тянется дорожка, которую легко пропустить с главной дороги.

Делал пост с несколькими фото с этого кладбища.

В одном труде про археологию (не помню точное название) вот ещё что написано. "Никола. Жальничный могильник на восточной окраине деревни, к югу от церкви. В 1911г. отмечен как "жальник", обследован в 1988 г. На площади 50х30м видны многочисленные камни, местами они образуют ряды, вытянутые по направлению запад — восток." Я не был в этом месте, но хочется.

А ещё недалеко есть деревня и там ещё один жальник. Мы заезжали туда мимоходом на великах. Местный каменный крест к настоящему времени то ли сломан, то ли упал и зарос, или кто-то его украл. Попытались откопать что-то. Простой камень или он самый, не понятно.

В том же археологическом труде пишут, что в этом кургане, как и во многих других в этой волости, покоились не только коренные жители, но и иноземцы. Это братские могилы. Подобный жальник есть и в нашей деревне. Точнее был.

Вообще у края этого интересная история, если углубляться. Одна из, если точнее. Но для меня это прежде всего — дом, конечно.

На фото ниже: вид на постройку в деревне с церковью со стороны поля за главной дорогой.

Можно пойти этим путём.

Кладбище впереди, где хвойные торчат.