mah

Một ngày trời mưa, mùa hè.

Tôi của những năm tháng này, khi đã nửa bước chân ra khỏi cánh cửa nhà để cảm nhận được phần nào những lo toan của cuộc sống. Tôi tự hiểu một điều rằng, đến mãi về sau này, có lẽ đây là năm tháng cuối cùng được ở lâu với những người thân yêu mình đến thế.

Từng ngày mọi thứ cứ lớn dần lên, cả những mất mát cũng lớn dần. Tôi mờ mịt nghĩ về tương lai, khi mọi thứ vẫn còn quá bấp bênh mà mình thì lại chẳng còn chỗ dựa vững chắc như hiện tại. Đấy sẽ mãi là cái đau và buồn nhất, không thể thay đổi.

Tôi của tuổi này, dù thỉnh thoảng lại suy ngẫm một vài thứ, vẫn luôn hiểu rằng những lo toan của mình thực chất chẳng sâu sắc đến như thế, những gánh nặng của mình thực chất chẳng nặng nề đến thế, và nỗi buồn thì cũng chẳng to đến thế.

Tháng 6 năm 26, mình đang lớn dần lên, học cách kiểm soát những gì có thể, không phải cứ phô cái cảm xúc của mình ra mãi được.

Hà Nội hôm nay ủ rũ và mệt mỏi. Một ngày như bao ngày, hòa mình vào dòng xe hối hả, rồi lại chen chúc lúc nhúc chờ thang. Vạn vật hôm nay như được cà lớp filter mờ mờ ảo ảo, cầm nắm cái gì cũng không chắc chắn, cảm giác cơ thể rệu rã, tay chân nóng bừng nhưng trong người lại rét căm căm. 

Mình vốn thích mùa này, mùa đông đẹp nhưng đôi lúc cũng nhức nhối. Cái cảm giác lạnh không ra lạnh, nóng không ra nóng, chỉ thấy đầu đau như búa bổ, mắt mờ loạng choạng, chỉ muốn nằm ì trên giường nhưng ngày này vẫn phải cố lết ra đường.

Nhân một ngày mưa lây phây, tâm trạng bình thường, hơi nhiều deadlines, ngủ muộn, và lại muốn viết nhăng viết cuội vài điều gì đấy vô nghĩa.

Gần đây mình nghĩ nhiều về việc cần thiết phải thay đổi theo hướng học thuật hơn?? Cần thiết nghiêm túc suy nghĩ tới một lĩnh vực, một hướng đi đúng cho riêng mình, dù chắc chắn một điều rằng mình chẳng biết có thực sự đúng hay không. Nhưng dù thế, mình cũng không tìm được gì hay ho. Mình bắt đầu đẩy bản thân vào mấy điều mới mẻ, bắt mình tự quen và hoà nhập với nó. Thực tế thì không khó để trở nên hoà nhập một cách hình thức với bất kì ai. Vài câu hỏi thăm xã giao. Vài nụ cười tươi nhưng có phần gượng gạo. Vài cái khoác tay khoác vai cho có vẻ là thân thiết. Không khó. Chỉ là lúc thì mình thấy cần thiết phải như vậy, lúc lại thấy chẳng đi đến đâu. Những gì không đi đến đâu thường mất thời gian, mà mình lại là đứa có nhiều thời gian (hiện tại), nên chắc đấy là lí do tại sao lại có những điều mới mẻ dạo này.

Nhưng không thể phủ nhận rằng những việc “vô nghĩa” ấy thực chất lại rất có nghĩa trên gần như tất cả các phương diện. Và cần thiết cho một đứa lúc này lúc kia như mình phải va vào những điều ấy để chân tay được vận động, đầu óc linh hoạt, để bản thân ít ra còn làm gì đấy chứ không phải đờ ra như người trên mây.

Ê mình cứ nói cái gì ấy:) Không biết, dù sao đấy là mình dạo này. Tự nhiên có hứng viết gì đấy, mà thời gian type những dòng này đáng ra nên dành để làm nốt những việc đang dở. Nhưng mình lại lên giường ngả lưng mất rồi, đáng tiếc cho deadlines.

Lần đầu tiên tui nhận quà từ người lạ đó, không hẳn là quà nhưng mà cứ cho là z đi omg😭

Bạn mình bảo không có tao chắc cuộc đời m nhạt lắm.

“Giữa kinh thành Hà Nội chật ních những người, mà hai chúng tôi vẫn thấy mình lẻ loi, như hai chiếc lá khô trôi giữa dòng sông mùa lũ. Người ta đi ngoài phố đông như mắc cửi, họ có việc của họ, còn chúng tôi thì chẳng có việc gì. Chúng tôi chỉ có nỗi buồn để sống, chỉ có nhau để làm bạn, và chỉ có Hoàng Lan – một người chết – để yêu.”

Những gì đẹp đẽ trên thế giới này đều quá đỗi mong manh, còn lòng người lại cứ mãi bon chen và vụn vặt.