No puedo creer que hoy busqué qué ponerme para el día de tu sepultura.
Casi no pude dormir, desperté antes de las 7 sin fuerzas, con ganas de morirme contigo.
Intenté revisar conversaciones y escuchar nuestras notas de voz desde que tengo mi teléfono registrado, pero por alguna razón no pude recuperar archivos o notas de voz de hace más de un año.
Lloré como nunca antes había llorado.
Decidí llegar en Uber al lugar porque como ya lo sabes, desde siempre, llego tarde a todos lados y una ocasión como ésta no podía pasar así como así.
Pereciera que no querías que llegara antes. El tráfico de pronto apareció por todos lados rumbo a tu rancho.
De fondo iba escuchando música que me recordaba a ti, pero que curiosamente a ti no te gustaría; seguramente me dirías que mi música es aburrida y tonta.
Iba pegada a la ventana, como en esos videos musicales dramatizados; llorando y pensando tanto en ti, en todas las cosas que pudimos hacer juntos.
Aunque debo admitir que durante todo el camino me resonaba tu peculiar voz diciéndome que soy una "pendeja", riéndote de cómo iba vestida, de cómo lloraba dramáticamente con esa música de fondo y poniendo a prueba tu teoría de que siempre llego tarde a todos lados.
El caso es que llegué al lugar donde te enterrarían, 14 minutos tarde para variar. De reojo vi unas flores que pensé te podrían gustar porque nunca supe si las flores te gustaban y de que tipo preferirías. De todas formas pensé en una segunda opción por si acaso.
Aún no llegabas y pensé que había llegado muy tarde y ya no me iba a poder despedir. Pero tu querida Majo me dijo que tu carroza apenas iba en camino.
Pensé con demasiado orgullo que finalmente había llegado temprano al menos el día de tu entierro.
Caminé impaciente al Oxxo pensando que tardarías bastante tiempo.
No he tenido hambre desde que me contaron de tu partida pero al menos quise distraerme y llevar a mi "señor" (como tu le decías) a comer algo.
Nos tomó 20 minutos, no lo sé, no conté el tiempo.
De pronto pensé que me gustaría llevarme una planta de un puesto que vi, en donde tal vez podría llevarme un poco de tu esencia, titubee, lo pensé mucho y pensé que ya de regreso a casa la primer planta que lograra captar mi atención sería la indicada.
Vi una carroza salir del panteón y pensé que era la tuya, eras tú.
Me apresuré a comprar las flores que ya había apartado con la mirada y pensé que desde que desperté me habías estado jugando bromas pésimas para hacerme enojar, porque ya no las encontré y procedí a comprar la segunda opción.
Eran unas flores blancas con morado, pensé en morado por nuestro pasado emo. Realmente no tiene nada que ver pero en verdad eran unas flores preciosas que me hicieron pensar en ti.
De pronto vi un mensaje de Majo diciéndome 20 min atrás que ya habían llegado al panteón.
Antes de entrar le dije a Josh que me parecía gracioso el hecho de que pensé que hasta el día de tu entierro había sido impuntual pero al mismo tiempo más puntual que tú.
Me eché a reír y dije "tú ganaste, pinche qosmo tú ganaste" y pensé en como te estarías burlando de mi en esos momentos.
La ceremonia fue muy triste, ahí fue cuando caí en cuenta de que ya no te iba a volver a ver.
Te llevaron música pero sinceramente procedí a ponerme audífonos y recordarte con in/TheEnd de Lebutcherettes para que todo fuera el ambiente perfecto entre tú y yo despidiéndonos y recordando tantas cosas a tu lado.
Me dolió el cuerpo, la piel pero sobretodo el alma.
Pensé para mi misma que en ese momento ya no quería nada, ya no quería casarme, ya no quería tener una familia ni absolutamente nada de la vida por el simple hecho de que tú habías prometido que siempre estarías presente en los momentos más importantes de mi vida.
Tú serías mi "dama de honor" y no mi padrino de bodas, si no mi dama.
Y recordé de forma muy cagada la vez que me di el susto de la vida pensando que realmente podía estar embarazada.
Te marqué desesperada, sin saber que hacer después de haberme hecho 2 pruebas caseras que salieron positivas.
Me tranquilizaste y yo te dije que no sabía que hacer, te dije que igual y abortaba y dejaba a Josh (claro un escenario muy dramático e irreal)
Procediste a hablarme de lo bonito que es tener una bendición y que era algo que tenía que enfrentar no sola si no con mi pareja, como un equipo.
Me dijiste que fuera lo que fuera a hacer tenía que tener en consideración la opinión de Josh y que no podía ser tan egoísta como para hacer lo que se me viniera en gana y mucho menos dejarlo en un arranque de pánico.
Me reí y te dije que ya eras todo un señor porque en algún otro momento de la vida me hubieras dado un mal consejo.
Resongando te di la razón y me alentaste a marcarle y contarle todo. Me dijiste (como siempre burlándote) que ya querías ser tío, el tío Qosmo.
Y todo esto se me vino a la mente mientras veía como te llenaban con tierra.
El tiempo ahí me pareció eterno y me decía a mi misma que no quería que te fueras, no quería hacer un drama frente a tu familia por respeto a ellos, pero se me partió el alma, se me partió la vida.
Pensé que a veces los familiares mueren y realmente les lloramos porque nos tocó crecer ahi, con ellos y aprendimos a quererlos y hasta a veces nos acostumbramos a ellos; el golpe es duro pero el ciclo de la vida funciona así.
Pensé que como mi mejor amigo me dueles más que nada en el mundo. Tanto con amigos como con parejas tienes la opción de elegirlos y por convicción propia decides quedarte y hacerlos parte de tu vida, de tu intimidad.
Y yo quise que formaras parte de mi desde el día en el que te conocí, bueno realmente fue al revés, pero gracias a que siempre fuiste un intenso conmigo conseguiste contactarme por MySpace y aventarte a conocer a ésta loca que hoy te escribe. Decidiste quedarte a formar parte de mi vida como cómplice de nuestras aventuras. Muy dentro quiero pensar que la vida nos tenía preparadas cosas muy distintas por eso nunca pudimos ser algo más, por eso la vida te guardó como mi persona especial, mi qosmo guardián.
Me conmovió ver a toda tu familia reunida, aunque nunca pude conocerlos, supe y recordé todo lo que me contabas acerca de ellos.
Te pido una disculpa enorme por no haberme podido acercar a tu mami o con tu hermano; la verdad es que cada uno de nosotros estaba destrozado a su manera. En verdad intenté soltar alguna palabra de aliento pero no pude, me sentía paralizada, tonta, ridícula.
Debo decirte que estuvieron todos los que te amamos y si supieras cuánta gente de nuestro pasado me escribió para lamentar tu partida, te sorprendería.
Finalmente conocí a Naho y la amé a primera vista. Nunca pensé qué tanto me recordaría a ti.
Tiene el mismo carisma que tú y toda tu energía.
Ella ha sido la más fuerte, sabe que has partido pero se mantiene alegre consolado a los demás, tal vez en estos momentos no entiende lo que pasa pero sé que le harás falta, le harás muchísima falta.
Pedí tantas veces al Universo que te trajera de vuelta a mi vida aunque sea en forma de sueños, porque me sentiría tonta si comienzo a acudir a sesiones espiritistas o buscándote como loca en todas partes.
Fue algo muy curioso porque no suelo hablar con los que ya no están, mi perspectiva siempre ha sido que después de la muerte ya nada queda y todo se va al olvido.
Contigo me rehuso a que sea así. Quiero que encuentres las respuestas de la muerte, los misterios del más allá y que sepas que es lo que ocurre después de abandonar nuestro cuerpo.
Quiero seguirte y encontrarte en estrellas lejanas, visitarte en planetas infinitos y verte en cada astro que pueda recordarme a ti.
Después de tu triste ceremonia, espere a que todos se fueran porque a mi todo me da pena, porque tal vez teníamos más intimidad.
Al principio me sentí tan tonta, como si estuviera hablándole a la nada y de pronto mi alma sintió tranquilidad y comencé a leerte una carta. Hice tantos paréntesis contándote cosas infinitas y recordando situaciones desde que tengo memoria.
Quise pensar y creer que me escuchabas y que estabas conmigo.
No conté el tiempo, no supe exactamente cuánto tiempo permanecí bajo el Sol y cuánto charlé frente a tu tumba como si realmente me estuvieras escuchando.
No pude llorar y solamente pude sonreír ante tanto.
Cuando me faltaban 2 líneas para terminar de leer tu carta, caí en cuenta de que estaba postrada en tu tumba al revés. Me reí a carcajadas pensando que todo ese tiempo me vi como una idiota y que estarías riéndote nuevamente de mi.
No me quise despedir porque quiero encontrarme contigo de la forma que sea posible, quiero alcanzarte en la galaxia más lejana y contarte como ha sido todo aquí en la Tierra sin ti.
Gracias por tanto, gracias por haber sido mi cómplice de vida.
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