My Heart Is A Storm²

Le saviez vous ? La planète crame. Il y a un répit cette semaine mais la semaine prochaine, les affaires reprennent, on tremble, on se bat pour des ventilos, on regardé, effaré et en riant des pauvres qui se battent pour ces foutu clims dans des Liddl. Ca dit "toujours les mêmes" sur un truc TikToc, à quoi s'attendre, le fascisme est toujours là, j'utilise ce mot comme si désormais il n'avait plus aucun sens, une forme de banalité à laquelle on va finir par s'habituer,

J'apprends que les morgues sont saturés, des cadavres à droite gauche, un connard nous balance que les gens qui vivent sous des toits se plaignent trop. A quoi bon, me dis-je, heureusement qu'en 2050, quand on cuira tous façon Air Fryer qui explose, je serai mort. J'ai toujours dit que je me voyais pas vivre au delà de 40 ans. A quoi bon vivre quand on devient encore plus aigre comme moi avec l'âge. Des conflits de merde sans cesse avec des potes, des engueulades, je ne fit nul part ma propre "communauté" si on puis l'appeler ainsi, m'étouffe autant que cette putain de chaleur dans le hall de l'immeuble car Foncia à enlevé la porte qui était pété et qu'on se tape un four immonde. La chaleur, les médocs, les hormones font fondre encore + mon cerveau. Ma bff me dit "tu as besoin de quoi ?" Honnêtement, la destroy room de ma ville a fermé, et j'aurai bien eu besoin de tout pêter en ce moment puis de trouver un remède rapide à "comment cesser de culpabiliser qu'on culpabilise" Il fait 40 degré et je dors sur le balcon tout petit, j'entends les oiseaux qui font la bamboche à 4h du matin. Mon chat qui dort sur une serviette, vomit des boules de poils, deux fois en trois jours. L'avenir en 2026 est un peu à chier non ? On a des bouffons qui font des repas à 700k et ça se bagarre pour des clims à moins de 200 balles. Moi pendant ce temps, je claque ma thune pour des t-shirt de mon groupe favoris, je commande sur Temu sans gêne, je suis là à culpabiliser car mon mec (et moi du coup) on utilise chat gpt. Je lui demande des trucs psy. L'IA qui devient soudain un meilleur thérapeute, on nous dit, oui mais blabla c'est mal et ça pollue et il a pas toujours raison. Oui, merci je sais, on sait tous, mais que veux-tu, on trouve des réponses où on peut. Je crois que la Gen Millenial, on arrive pas à comprendre que tout bouge trop vite, on avait le tattoo, puis les cabines téléphonique, puis les petits mots en cour, l'ordi et le modem qui grésile dans le salon et maintenant....on regarde des séries sur notre tel, on a des lunettes connecté qui font des photos pour nous, des randoms vont dans l'espace. Le pire c'est de constater que les séries que je regardais en streaming passe maintenant sur TF1 et co, je suis resté bloqué aux années 2000 et à Les Experts, New York Police Judiciaire, le Jag sur France 2, le franc, l'euro, le payement sans contact, les solutions de jeux dans les magasines, les carte pour cabine de téléphone. Facebook avec nos photos de soirée, des consoles à piles à celles qui n'auront désormais plus de CD physique. Attendre chaque semaine pour un épisode de série à en avoir la nausée de Netflix et ne plus savoir quoi suivre, des revivals de tout et n'importe quoi. Mes parents s'engueulaient pour des cartes routières et ma mère enlevait la radio dans la bagnole pour ne pas qu'on lui vole. Maintenant on peut s'appeler en bluetooth et même regarder des séries sur notre tel.

Tout va trop vite, j'imaginais pas le futur ainsi. Ado j'ai lu un truc de Freud disant qu'on se réfugie dans le futur pour oublier le passé mais le passé me rend soudain nostalgique, ce passé sans que tout le monde sache tout de toi avant même que ne le rencontre parce que twitter et truc et bidule te connait chez telle milieu.

Je vais me marier. Oui, c'est improbable que j'écrive ça, je ne pensais pensais même pas que cela pourrait m'arriver un jour, à moi. Imaginez, nous sommes en 2013 et il y a la Manif Pour Tous. En gros ce sont une bande de fachos en col claudine pour les + riche et avec le crâne rasé pour les + cons. Et ces gens n'aiment pas trop les pédés. Entre autre.

On est en 2013 et tout les fucking putain de jour, c'est le défilé des connards. Chaque jour à l'assemblée, on a droit au comparatif, zoophile, pédophile et la fin de la civilisation, mais tout TOUT les jours. T'allume BFMTV (une chaine de télé de fachos, je ne sais pas si elle existera encore dans 100 ou 200 ans, mais le fascisme semble bien se porter à l'heure actuelle donc...), t'allumes BFMTV et vas-y que regardez moi ces manifestions le dimanche, qu'il pleuve, qu'il vente, vas-y qu'on a droit à l'archiduc du trou du cul qui vient nous expliquer que c'est immoral, et dieu, un homme et une femme, un papa et une maman, on ne ment pas aux enfants. Je me ballade à Paris avec une copine, on remonte la rue et on enlève sur tout les part brise, des flyers de la Manif Pour Tous, je vais devant le portail d'une école, et il y a un énorme tagg anti mariage pour tous. Nous sommes un après midi dans ma ville et je les vois tous stationné sur la place central, sans aucune honte. Je voulais embrasser une nana à ce moment, car j'étais encore une nana, je ne savais pas putain de pourquoi j'avais aussi mal quelque part, je chialais et me disais "putain mais on leur a fait quoi ??". Le + drôle que je les ai vu la première fois sans comprendre qui ils étaient. Je crois que je revenais de la Fnac ou un truc du genre, et là je vois ce type en zentai avec des ailes rouges et vertes, le collant moule bite total, qui se penche vers des gens pleurant "papa !!" et de l'autre côté "mamaaaaaan", le tout sur du Abba. C'est surement le truc le + gay que j'ai jamais vu, le camp du bidule à base de collant sur tout le corps et cagoule, de musique à tatas, les grandes pleureuses, tout y est MAIS : ces gens détestent les PD My culture is not a costume, svp, rendez vous Abba et le zentai bande de petits cochons. Les choses passent, et voilà, enfin on peut se marier. Rigolo que je dise "on", car à ce moment je ne suis pas dans la fameuse famille koooouuuiiiir, je suis tout ce qu'il y a de bancablement straitgh et chiante, à me dire "tu te donnes un rôle à faire le main character d'un truc qui te concerne pas". Et donc, on est là, en 2026, je vais me marier avec un mec. Un mec avec un mec. Le délire est total, y a des histoires de petits fours, de demoiselles d'honneurs, de vins qui coutent une blinde, de cérémonie (!!!). Mais qu'est ce que je fous là ? J'ai vécu en foyer, j'ai fais la pute, j'ai fais plein de trucs sales et pendant longtemps, je me suis dis que tout ca c'était pas pour moi. Le pire ! C'est que c'est moi qui ai demandé. Le mariage est censé être un truc sérieux mais j'ai même rien regardé niveau contrat, ok c'est un truc à partager, bon du moment que personne a des dettes (lol), bon au pire on divorcera (ca semble couter de la thune) mais je sais pas, je prends tellement ça....avec une legereté et sans reflechir aux consequences ?

C'est sérieux. C'est juste un papier. Je crois que j'en sais rien si c'est sérieux ou pas, un peu des deux, j'ai l'impression non pas de faire une connerie mais de prendre ça comme allez acheter une baguette de pain en face de chez moi (fun fact, le pain en face de chez moi est dégueulasse, la "boulangerie", si on peut appeler ça comme ça, a été racheter et c'est devenu absolument immonde, le genre de trucs avec des croissants acheté à Metro et réchauffé.) Bon bref, donc voilà. Ca va se passer. Je fais un truc d'adulte, à mon grand âge. Quel truc improbable. Je suis peut être inconscient ? Peut etre que dans votre époque, (je disais quoi, 2100 ? 2200 ?), le mariage pour les pd sera encore annulé ou alors juste ca n'existera plus (ca m'étonnerait bien). De toute facon, au 21ième, la panique moral c'est les trans qui vont dans des chiottes pour emmerder des nanas. Misère de misère Cher astronaute, vous devriez écouter Viagra Boys. C'est un groupe de rock punk avec un chanteur norvégien ou un truc du genre. Ca parle de meufs, de drogues, de trucs déprimants, de la vie à chier mais c'est sympa à écouter en vrai. Mon tatoueur m'a recommandé ce truc pendant qu'il me blastait je ne sais plus quel gribouillis sur le bras. J'imagine que j'écoute aussi car j'ai un léger crush sur lui, damn straigt people

Bonne année. Si ca dit encore ? Il paraît que non, le délai est dépassé et j'ai prit l'habitude de dire qu'à ce stade on se souhaite juste « année », « une année », pas bonne, bonne on espère rien. Je vois des reportage sur un mec qui balance au FBI que son daron était au capitole le jour où Beiden a été élu, mais si, vous savez, ce truc où soit disant les élections auraient été truqué. J'imagine que dans le futur où ce blog sera lu, on se souviendra plus où la vérité (on dit « post vérité » désormais apparemment) aura été rectifié, arrangé. Pourquoi je parle de ça ? J'avais dit que j'écrirai au maximum mais la vérité c'est que j'écris dans ma tête. Quand ça ne va pas, je ne relâche rien, je garde en tête avec une trouille d'imploser, j'en parle à ma psy mais ça ne suffit pas, je joue aux jeux vidéos pour esquiver, je n'ose pas aller dans mon terrier, ma grotte car je ne vie pas seul et je rêve juste d'une sorte de garçonnière mais une garconière de l'auto destruction.

Le problème quand on vit en couple c'est qu'on a pas envie de se rendre pathétique aux yeux de la personne qui nous aime et moi + que tout, je ne supporte pas ça, on s'est rencontré je picolais pas mal donc bon. Le célibat a toujours eu l'avantage que je pouvais être seul dans ma création et mon mal être, finalement, est ce que ce n'est pas quelque chose qui fait parti de moi ? En +, à force, on a tendance à romantiser ce passé, mais blabla ça serait mal : oh merde à la fin hein ?

Le saviez vous ? (non vous ne saviez pas, évidement sinon je n'écrirai pas), j'ai longtemps tenu des journaux papiers et je finissais toujours par dire un truc pour m'auto rassurer car j'avais besoin de ça, me mentir à moi même. Je dis à mon psy, un pote m'a dit que je peux aller en foret et crier, il dit que ca risque d'ameuter tout les connards de chasseurs, putain mais vraiment, on peut exploser nul part c'est ça ? Ca fait un mois que je traîne ma morosité, en vérité, j'aime pas parler de ça mais l'abandonnisme est un truc à chier, c'est mon petit secret + ou moins honteux, je m'accroche aux gens tel des mollusques gras dans mon cas (j'en suis à 89kilos), puis vient à un moment de conflit, parce que la passion amoureuse ou amicale ne dure pas dans le temps, alors je pète un plomb, plus rien ne me rassure, j'ai peur de perdre l'autre donc j'ai peur de tout, et je ne veux pas chialer comme on dit (mon père me disait de cesser de chialer, je pense que j'ai bien été éduqué dans les fameuses normes de genre masculine tout ca, cesse donc de chialer, fait pas ta victime etc etc). Je dis à mon tatoueur que j'ai vu Queer sur Burough avec Daniel Craig et il me dit ouai mais quand même le mec se tapait un peu des jeunes tout ça, moi je sais pas, juste ca parle d'un pédé qui vieillit et regarde un mec + jeune et se voit vieillir, l'autre lui tourne autour, le vieux est accro à l’héroïne, et la coc, ils partent en voyage, ils vont prendre de l'ayahuasca machin, il a une révélation, les choses vont pas plus loin, ca finit tristement avec cette jeunesse qu'il n'a plus. Moi ça me parle, j'ai la hantise de vieillir, je me vois vieillir de fou, alors que j'ai même pas 40 ans, je me sens devenir nostalgique d'un internet qui n'existe plus, cet internet de l'anonymat, un truc que j'essaye de reconstruire en fait, en esquivant qui je suis ici, en esquivant la tentation de me justifier de ha oui il a dit qu'il a aimé un auteur qui se tapait des jeunes, putain problématique le mec. J'ai prit le parti de direct me présenter ainsi, hop la, les choses sont faites, je suis problématique, je suis pas parfait, je rêve de la personne à qui je peux tout dire mais il y a toujours un moment où ça ne va pas, je vais « trop loin », et je pensais avoir trouvé cette personne avec qui je peux être imparfait à deux. Çà commence puis ca finit, j'épuise l'autre avec tout ce mal être dans le crâne. C'est drôle car mon mec me dit que je suis un pede dans un corps d'hétéro et je pense que ouai, j'aime bien ce truc de me comporter comme le dernier des connards hétéros un peu, je grogne, je dis rien, je déteste les couleurs, je suis là, à devoir être le masc, et en même temps j'ai l'hostilité partout, parce que je refuse de choisir, choisir c'est se restreindre dit-il. Non j'aime pas pleurer parce que je me sens ridicule même si blabla les hommes aussi ont le droit à la sensibilité mais ça va, j'ai été assez pathétique pour 9 vies, j'ai la hantise total de me ridiculiser, alors je ferme la porte, je me dis que je pourrai mettre une bouteille de pîcole dans ma chambre pépère pour faire mon truc. Desfois j'écris à telle ou telle pote pour savoir si elle veut sortir, je sais très bien ce que je demande, après j'écris à des mecs dégueulasse sur grindr, et je sais aussi ce que je cherche. Un jour, j'ai dépassé de bien une semaine, le temps où je n'ai pas prit mes medocs pour l'humeur, j'ai sentit un début d'épisode maniaque qui montait, j'allais aller chez un mec et faire tout ce qui me passait par la tête.

Souvent, quand un truc ne vas pas, j'imagine que je parle à des extraterestre du futur, et je leur pose des questions. Il y a plus de probabilité que ça soit plutôt des humains, on est pas vraiment dans je ne sais quel film ou jeu a la star wars en vrai.

Par exemple je me demande souvent comment ils auront avancé sur la santé, est ce que la santé sera toujours un truc aussi usant, comment on fera pour des sentiments de merde comme l'angoisse, l'abandon, les choses qui tournent en rond dans le crane ? Est ce que l'humain se défoncera toujours pour que les choses soient moins difficile, est ce que la drogue sera meilleure et moins chère (j'espère), est ce qu'on écrira encore, est ce qu'on se lamentera encore ? Est ce qu'il y aura encore de la musique et quel genre de musique ? Est ce qu'il y aura des CD, des mp3, tiens d'ailleurs, il y aura encore Spotify ?

L'autre jour, je raconte à ma psy que Freud disait un truc genre qu'on se réfugie dans le futur parce que le présent nous étouffe. C'est pas que le présent m'étouffe, c'est que le passé me tape dans la gueule et je me vois vieillir, ça me hante tout les jours, j'ai pas beaucoup d'âge en terme humain, un tier de vie correct si je vie jusque là mais que je n'espère pas parfois. Est ce qu'on aura affronté la mort, est ce qu'on sera ou même déjà pourra être immortel ? Je demande aux gens en ce moment : tu ferais quoi si tu étais un vampire et immortel ? Genre, perso je prendrais toutes les drogues du monde, puisqu'il n'y aurait plus de conséquences, ou alors j'ai trop lu Anne Rice. Peut etre que ca sera comme dans la série Lucifer, en fait la défonce et l'alcool ne font plus rien, quelque part ça sera mieux non ?

En ce moment, je pense aussi que je vais mettre un mot de passe à ce blog, enfin cet erzatz de truc et bidule où je ne sais pas ce que c'est parce que je regrette déjà ce qu'il se passe, je regrette que quelqu'un que je connaisse l'ai lu.

Moby (20/11/2025)

Un jour, j'ai tout jeté. En vérité je ne sais plus si c'était un jour, ou une fois, ou en plusieurs fois. J'ai eu peur, c'était impulsif. J'ai fais ça parce que j'avais peur, oui je me répète, mais parce que ma vie d'écrivain (si on peut appeler ça comme ça) avait été pleine de dramas ridicule, quand je revois ces photos de moi en train de me défoncer, ou faire semblant, ou fumant, cet air sombre avec des paroles de gros gothiques émo de 17 ans, j'ai méga honte. Franchement quoi, avoir l'air si edgy premier drama à 27, 28 ans, ca va quoi, mec tu n'est plus adolescent, reprends toi.

Depuis que j'ai 16 ans, j'ai toujours écrit. J'ai écris des nouvelles, j'ai commencé un bouquin, tout ce que j'écrivais parlait de baise et de suicide et de malheur et d'addiction, avec de la musique, la musique me rythmait, même là j’écris en musique et mes écrits semblent pour moi comme un rythme discordant d'un paragraphe à l'autre. Je voudrais que ce que j'écrive soit lu avec ce que j'écoute parce que l'écrit à ce moment même n'a de sens et n'est rythmé, lisible que via la musique, comme une symbiose, comme si l'écriture donnait le rythme de ce que j'écris. Il y a de fortes chances qu'à nouveau je détruise ce texte car j’écris, puis je détruit car j'ai honte, une putain de honte de m'épancher indignement sur des états d'âme à la con, être là, à balancer tout mes ouins ouin. Ouin ouin et que je souffre, et que j'ai envie de me faire ceci ou cela, et que j'aime machin, et que j'ai peur de ceci et cela, je me dis mais bordel, on s'épanche pas comme ca, c'est inpudique, je suis inpudique, je me fout à poil comme ca devant les gens, mais ca va pas la tête, ca va vraiment pas la tête, non ça va pas la tête hein.

C'est dommage j'ai voulu retrouvé ce que j'avais écris, on m'avait dit des trucs cool, genre que c'est comme si je cognais une personne dans un coin, comme si un train te roulais sur la gueule comme si j'écrasais les gens. On m'a aussi dit de la merde, genre que c'est plein de fautes et qu'on écrit pas comme ca. On a demandé à lire mes textes pour une pièce de théâtre. J'ai voulu publier et on m'a dit qu'on écrit pas comme ceci et cela, et là cette phrase ne va pas, on ne peut pas publier comme ca, c'était pour un magasine d'usager de drogues, j'ai eu honte, j'ai eu mal comme une petite merde, alors j'ai pleuré, j'ai dis que je ne voulais plus revoir cette pseudo travailleuse social de mes couilles.

J'ai écris à des mecs, j'ai écris des lettres d'amour (ridicule), une pièce de théâtre à un ex (ridicule), des poèmes (ridicules), des trucs romancé pseudo vrai faux sur la défonce (ridicule), sur des nouvelles avec des gens qui baisent sous une pluie de sang (ridicule). J'ai écris sur un mec qui baisait un autre en le tuant et combien c'était excitant, j'ai écris pour provoquer, pour faire mal, pour rouler sur la gueule des gens, pour les choquer, comme si je leur hurlait dessus, j'ai écris de manière bien gênante sur une blog publique, j'ai voulu écrire des mémoires (j'y pense toujours), j'ai envoyé des textes à des potes, j'ai voulu être relecteur. Je me suis dis et si j'allais faire parti d'un groupe d'écriture mais quel enfer, me refoutre à poil et je n'ai pas les bons mots, moi je ne sais pas être autrement que impudique, que balancer tout à la gueule, je ne sais pas faire autrement que de casser la gueule des gens, les frapper de partout et regarde comme je vais potentiellement mal, c'est ce qu'on attend et attendait de moi.

Oui voilà, je suis de ces artistes (c'est un grand mot) qui ne savent créer que quand ca va mal et vraiment, vraiment mal. J'étais seul, j'avais tout perdu, mon lit était vide, mon lit était froids, mon cul n'avait plus personne, j'étais rejetté, humilié, et je me dis, mais enfin tu en rajoutes en disant tout ca non, tu en rajoute toujours et puis ca vient de l'enfance, et puis et puis, j'entend mon père dit ca et ceci (grande chance que ce texte soit détruit, again).

Je ne sais créer que dans la boute et la merde, la bière qui se renverse, les fois où je me vomissait dessus pcq j'avais trop bu, les fois où je me réveillais pleine de sueur d'alcool, les fois où je faisais une crise parano à croire la cia dans un coin de mon appartement parce que j'avais mélangé alcool et ritaline et joint et coc de merde. Je ne sais créer que si je suis dans un état lamentable et le pire, mais le pire de tout ca, c'est que les gens kiffaient ce que j'écrivais, ils était wahou, impressed, c'est fort hein, quand même, et là tu deviens piegé dans ce rôle du mec schlag qui écrit sous taz mental, wahou putain c'est fort, on se prends tout dans la gueule, ca me flatte, ca m'entraine je continue.

Un jour, j'ai été operé, un truc important, puis je sais pas, c'est allé + ou moins bien, même si j'ai developpé d'autres merdes d'addiction à la con, et j'ai réalisé combien j'avais été naze, à me prendre trop au sérieux, donc j'ai tout jeté. Je suis parti du principe que les choses étaient derrière moi, allez, arrete ton cirque, tu t'es assez ridicule en fait, pas la peine d'en rajouter, je ne sais même pas au final, si ce regard venait de moi ou d'autres choses (de mon père bien entendu, c'est toujours les daddy issues le soucis).

Du coup, je me suis dis, allez tu va réécrire et surtout tu vas laisser une trace, un jour quelqu'un tombera dessus, dans genre 50 ans, un siècle, j'aime bien l'idée de laisser une marque, des voyageurs du futur trouve ce skyblog des années 2020 et se disent putain, quel témoignage de zinzin sur une personne dans une époque, peut etre on dira que ca a une grande valeur, peut etre post morthem je serai un grand heros, un grand écrivain, un délire égo centré, allez on essaye.

C'est parti