“Tava indo te esquecer e te convidei."

Ah, vai. Todo mundo merece uma… em qual chance nós já estamos mesmo?

Quando você se apaixona por alguém, eu não sei se dá pra você se afastar.

Eu disse pra todo mundo que eu não queria mais te ver. Isso não deixa de ser verdade, mas antes eu gostaria muito de te contar tudo o que eu deixei subentendido nesse tempo em que você se tornou o meu pesadelo - terrível, mas que beija tão bem. Eu não sei qual foi o momento exato em que eu desmoronei, em que instante eu cedi. Talvez tenha sido o jeito que você me olhou na primeira noite em que eu fui sua. O seu olhar penetrou na minha alma e eu nunca pensei que olhos escuros e sombrios pudessem me transmitir tanta paz. Ou talvez possa ter sido o modo como você segurou a minha mão na frente de todo mundo, estufando o peito como se eu fosse o seu troféu. E eu fui, por muito tempo, mas agora eu já não sei mais. A gente deixou passar em branco uma infinidade de coisas. Nossas galáxias se colidiram, o espetáculo foi formidável e luminoso, mas agora perdeu a cor. Nós envolvemos o mundo todo na nossa bagunça e eu não aprendi a consertar o estrago. Não sem você. Eu queria te contar do dia em que eu me dei conta de que estava gostando de você, como as minhas mãos tremeram e minhas pernas cederam; você estava com um suéter preto que virou a minha peça de roupa favorita do mundo todo. Eu cheguei em casa e eu estava cheirando a você, e pela primeira vez em muito tempo, eu compreendi o verdadeiro significado de estar em paz. Queria te contar que minhas melhores noites foram deitadas no seu colchão. Que meu perfume favorito virou o seu, e meu abraço preferido também. Eu sempre tive medo da sua capacidade doentia de destruir tudo o que seus dedos tocam. Não foi diferente comigo. Eu queria te contar do dia em que tudo começou a desmoronar pra gente - eu chorei a madrugada inteira no quarto da minha melhor amiga, jurando que nunca mais ia olhar na sua cara. Eu falhei. Incontáveis vezes. Eu passei a compreender as metáforas sobre tempestades e tornados. Queria te contar das festas em que eu fui com a intenção de beber até te tirar de mim. Eu nunca consegui. Das bocas que eu beijei para eliminar o seu gosto da minha, dos homens que eu fiquei na sua frente para te provar que eu também sei ferir. E eu feri o seu ego diversas vezes. Eu quis te desafiar e quebrei a cara. Eu queria te contar sobre as noites em que eu passei rodeada de gente, me sentindo vazia porque não tinha você. Dos dias em que eu fui fraca e atendi as suas ligações. De como eu sempre te deixei entrar, mesmo quando não deveria. Das vezes em que te ignorei e gritei pra você me deixar em paz, quando na verdade, eu só queria entrar no seu carro e te assistir dirigir para um lugar bem distante. Eu sempre gostei do jeito que você segurava o volante, existia algo sexy no modo que seus braços se posicionavam, eu nunca consegui explicar. Eu sinto falta do cheiro de Whisky misturado com o seu perfume que impregnava nas minhas roupas. Sinto falta do jeito que você me encarava no meio da multidão, como se eu estivesse despida ali mesmo. Até mesmo da briga que a gente teve no Carnaval, quando você jurou que nunca mais ia me procurar. Não durou uma semana. De todas as pessoas do mundo, eu sempre escolhi voltar pra você. Era como se você possuísse algum magnetismo superpotente que me puxasse de volta toda vez. E você não tem noção de quantas vezes eu fechei a porta do seu carro prometendo a mim mesma não voltar nunca mais. Quantas vezes eu jurei para minhas amigas que tinha sido a última tentativa. Nunca foi. O destino sempre deu um jeito de fazer com que ficássemos frente à frente e eu nunca consegui resistir ao seu olhar fatal que traçava a minha boca. Mas agora eu consigo enxergar que a gente é fadado ao fracasso. Nós estragamos tudo de tantos jeitos diferentes que a redenção virou utópica e inexpressiva. Nós nos transformamos nos próprios vilões da nossa história. As nossas tempestades afundaram todos aqueles que estavam ao nosso redor e o mais importante: ela acabou de nos matar também. Nós achamos que haveria tempo e que ele nos salvaria. Eu acreditei piamente que conseguiria mudar a sua alma tão vazia e mundana. Eu falhei. Desculpa pelas vezes em que eu cobrei mais do que você podia me dar. Você limitou o afeto e não há nada mais triste do que isso. Eu não quero mais ver você. Não aguento mais tentar me equilibrar em uma corda bamba. Não quero mais as suas desculpas ensaiadas e não ouse colocar os pés na porta da minha casa. Eu não vou te atender. Aproveite bem a garota que você beijou na minha frente semana passada. Jogue fora todas as coisas que eu esqueci com você - o meu casaco você pode queimar. Apague meu número da sua agenda e as nossas fotos do seu celular. Não terá uma trigésima vez, o fim chegou. Ele está estampado na nossa frente há tempos, só nós dois que ainda não havíamos percebido.

E se algum dia, olhando pela janela, os cotovelos apoiados, os dedos segurando um cigarro, eu me questionasse novamente o que seria essa tal felicidade, eu queria muito que a cidade gritasse seu nome.

É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocôs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de família bacana e limpinha da sua rua. Como eu queria dobrar aquela esquininha com você, de mãos dadas com os pêlos penteados de lado da sua mão. Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. A esquininha que você dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que você dobrou chorando, porque é mesmo o cúmulo alguém não te amar. A esquininha que você dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu. Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.

Eu tenho muita coisa inacabada porque a gente acabou.

Ele não ligava, nem mandava mensagem durante semanas. Mas tinha uma mania sacana de aparecer quando ele já tava quase desaparecendo da minha cabeça. Era carência, tava na cara – e faltava vergonha na minha, porque eu sempre acabava cedendo. Não me dava valor e ainda ficava indignada por ele não dar também. Eu aceitava ser a última opção e ainda tinha a cara de pau de espernear e choramingar por ai usando a maldita frasezinha clichê de que nenhum homem presta. Claro que ele não ia prestar, pra que prestar com alguém que transpirava falta de amor próprio? Ninguém ama quem não se ama, ninguém respeita quem não se respeita – doloroso, mas verdadeiro. E quando você não tá na onda de ser amada, ta tranquilo - um supre a carência com o outro e fim de papo. Mas eu tava afim de sentimento, tava super na onda de mãozinha dada e ligação de madrugada só pra ouvir um ”tava pensando em você”. E claro que ele não ligava, a gente quase sempre só pensa antes de dormir em quem causa aquele nervosinho de incerteza dentro do nosso peito – e eu tava sempre ali, um poço de certezas, não tinha porque ele pensar. Muito menos ligar. E foi ai que eu mudei. Parei de aceitar o último pedaço do bolo, se o primeiro pedaço não fosse pra mim, eu simplesmente ia embora da festa – não me servia mais. E olha só que mágico, ele nunca me chamou pra tantas festas e nunca vi alguém me oferecer tantos pedaços de bolo – a mágica só não foi tão boa porque eu simplesmente não queria mais. Não queria mais mágica, não queria mais bolo, não queria mais ele. Quando a gente passa a se valorizar a gente consegue enxergar nitidamente quanto os outros valem – e ele valia tão pouco, desencantei. Peguei meu coração e coloquei ele lá no topo de uma arvorezinha danada de alta, e vou te falar, nunca vi tanta gente disposta a escalar – homem adora um desafio. Pois bem, que vença o melhor!