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PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH

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Origami Around


if i look back, i am lost
occasionally subtle
Sweet Seals For You, Always
hello vonnie
Lint Roller? I Barely Know Her
we're not kids anymore.
Sade Olutola
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@meudiariointimo

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Ah, vai. Todo mundo merece uma⊠em qual chance nós jå estamos mesmo?
Gabito Nunes. (via icanbeyourcocaine)
Quando vocĂȘ se apaixona por alguĂ©m, eu nĂŁo sei se dĂĄ pra vocĂȘ se afastar.
The Vampire Diaries. (via icanbeyourcocaine)

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Eu disse pra todo mundo que eu nĂŁo queria mais te ver. Isso nĂŁo deixa de ser verdade, mas antes eu gostaria muito de te contar tudo o que eu deixei subentendido nesse tempo em que vocĂȘ se tornou o meu pesadelo - terrĂvel, mas que beija tĂŁo bem. Eu nĂŁo sei qual foi o momento exato em que eu desmoronei, em que instante eu cedi. Talvez tenha sido o jeito que vocĂȘ me olhou na primeira noite em que eu fui sua. O seu olhar penetrou na minha alma e eu nunca pensei que olhos escuros e sombrios pudessem me transmitir tanta paz. Ou talvez possa ter sido o modo como vocĂȘ segurou a minha mĂŁo na frente de todo mundo, estufando o peito como se eu fosse o seu trofĂ©u. E eu fui, por muito tempo, mas agora eu jĂĄ nĂŁo sei mais. A gente deixou passar em branco uma infinidade de coisas. Nossas galĂĄxias se colidiram, o espetĂĄculo foi formidĂĄvel e luminoso, mas agora perdeu a cor. NĂłs envolvemos o mundo todo na nossa bagunça e eu nĂŁo aprendi a consertar o estrago. NĂŁo sem vocĂȘ. Eu queria te contar do dia em que eu me dei conta de que estava gostando de vocĂȘ, como as minhas mĂŁos tremeram e minhas pernas cederam; vocĂȘ estava com um suĂ©ter preto que virou a minha peça de roupa favorita do mundo todo. Eu cheguei em casa e eu estava cheirando a vocĂȘ, e pela primeira vez em muito tempo, eu compreendi o verdadeiro significado de estar em paz. Queria te contar que minhas melhores noites foram deitadas no seu colchĂŁo. Que meu perfume favorito virou o seu, e meu abraço preferido tambĂ©m. Eu sempre tive medo da sua capacidade doentia de destruir tudo o que seus dedos tocam. NĂŁo foi diferente comigo. Eu queria te contar do dia em que tudo começou a desmoronar pra gente - eu chorei a madrugada inteira no quarto da minha melhor amiga, jurando que nunca mais ia olhar na sua cara. Eu falhei. IncontĂĄveis vezes. Eu passei a compreender as metĂĄforas sobre tempestades e tornados. Queria te contar das festas em que eu fui com a intenção de beber atĂ© te tirar de mim. Eu nunca consegui. Das bocas que eu beijei para eliminar o seu gosto da minha, dos homens que eu fiquei na sua frente para te provar que eu tambĂ©m sei ferir. E eu feri o seu ego diversas vezes. Eu quis te desafiar e quebrei a cara. Eu queria te contar sobre as noites em que eu passei rodeada de gente, me sentindo vazia porque nĂŁo tinha vocĂȘ. Dos dias em que eu fui fraca e atendi as suas ligaçÔes. De como eu sempre te deixei entrar, mesmo quando nĂŁo deveria. Das vezes em que te ignorei e gritei pra vocĂȘ me deixar em paz, quando na verdade, eu sĂł queria entrar no seu carro e te assistir dirigir para um lugar bem distante. Eu sempre gostei do jeito que vocĂȘ segurava o volante, existia algo sexy no modo que seus braços se posicionavam, eu nunca consegui explicar. Eu sinto falta do cheiro de Whisky misturado com o seu perfume que impregnava nas minhas roupas. Sinto falta do jeito que vocĂȘ me encarava no meio da multidĂŁo, como se eu estivesse despida ali mesmo. AtĂ© mesmo da briga que a gente teve no Carnaval, quando vocĂȘ jurou que nunca mais ia me procurar. NĂŁo durou uma semana. De todas as pessoas do mundo, eu sempre escolhi voltar pra vocĂȘ. Era como se vocĂȘ possuĂsse algum magnetismo superpotente que me puxasse de volta toda vez. E vocĂȘ nĂŁo tem noção de quantas vezes eu fechei a porta do seu carro prometendo a mim mesma nĂŁo voltar nunca mais. Quantas vezes eu jurei para minhas amigas que tinha sido a Ășltima tentativa. Nunca foi. O destino sempre deu um jeito de fazer com que ficĂĄssemos frente Ă frente e eu nunca consegui resistir ao seu olhar fatal que traçava a minha boca. Mas agora eu consigo enxergar que a gente Ă© fadado ao fracasso. NĂłs estragamos tudo de tantos jeitos diferentes que a redenção virou utĂłpica e inexpressiva. NĂłs nos transformamos nos prĂłprios vilĂ”es da nossa histĂłria. As nossas tempestades afundaram todos aqueles que estavam ao nosso redor e o mais importante: ela acabou de nos matar tambĂ©m. NĂłs achamos que haveria tempo e que ele nos salvaria. Eu acreditei piamente que conseguiria mudar a sua alma tĂŁo vazia e mundana. Eu falhei. Desculpa pelas vezes em que eu cobrei mais do que vocĂȘ podia me dar. VocĂȘ limitou o afeto e nĂŁo hĂĄ nada mais triste do que isso. Eu nĂŁo quero mais ver vocĂȘ. NĂŁo aguento mais tentar me equilibrar em uma corda bamba. NĂŁo quero mais as suas desculpas ensaiadas e nĂŁo ouse colocar os pĂ©s na porta da minha casa. Eu nĂŁo vou te atender. Aproveite bem a garota que vocĂȘ beijou na minha frente semana passada. Jogue fora todas as coisas que eu esqueci com vocĂȘ - o meu casaco vocĂȘ pode queimar. Apague meu nĂșmero da sua agenda e as nossas fotos do seu celular. NĂŁo terĂĄ uma trigĂ©sima vez, o fim chegou. Ele estĂĄ estampado na nossa frente hĂĄ tempos, sĂł nĂłs dois que ainda nĂŁo havĂamos percebido.
Heâll try and tell you that he wants you just to keep you on the line and right when youâre about to move on he pulls you back in every time. (via icanbeyourcocaine)
E se algum dia, olhando pela janela, os cotovelos apoiados, os dedos segurando um cigarro, eu me questionasse novamente o que seria essa tal felicidade, eu queria muito que a cidade gritasse seu nome.
Gabito Nunes.  (via icanbeyourcocaine)
NĂŁo sei dizer. NĂŁo sei dizer se foi naquele show em que nos encontramos sĂł porque eu queria ir no brinquedo no parque, visto que o perigoso sempre me fascina, e ninguĂ©m que estava comigo parecia corajoso o suficiente para me acompanhar. Ou se foi quando estĂĄvamos lĂĄ nas alturas e te escutei, surpresa (por algum motivo que talvez eu nunca compreenda), falar meu nome pela primeira vez. Provavelmente foi quando te vi na sua casa, com uma dessas blusas de jogos azul, e te achei incrivelmente bonito, como nunca tinha reparado antes. E me recordo de na hora ter lembrado daquela frase da Tati que diz que enquanto isso eu experimento um guarda-roupa inteiro pra ficar Ă sua altura. Talvez tenha sido em algum lugar que nos encontramos e vocĂȘ apareceu com um desses seus sorrisos que ilumina mais do que o sol. Ou por causa da minha incapacidade de compreender o que Ă© que tem em vocĂȘ que te faz brilhar tanto. Ou, ainda, nessa manhĂŁ em que me peguei lendo um texto intitulado âEle te ganhouâ. E, devido ao nome, acredito ser desnecessĂĄrio dizer o quanto ele conseguiu ser todo sobre vocĂȘ. NĂŁo posso esquecer que talvez tenha sido por causa dos nossos gostos tĂŁo parecidos, do seu bom humor cotidiano, da sua capacidade de me fazer bem, de alguma dessas nossas conversas que vai de assuntos supĂ©rfluos atĂ© os mais sĂ©rios e intocĂĄveis sem nenhum pudor, dos inĂșmeros ĂĄudios que jĂĄ recebi, daquela farra em que me derrubou na grama ou pelo jeito como vocĂȘ me segurou naquela dança. Ah, mas tem uma grande probabilidade tambĂ©m de ser em alguma das inĂșmeras vezes que me chamou de "garotinhaâ sĂł porque eu nĂŁo gostava, mas vocĂȘ acha romĂąntico. Teve aquela vez tambĂ©m, quando vocĂȘ sorriu ao me beijar pela primeira vez, que eu te olhei deslumbrada com suas covinhas. E a vez em que me beijou na chuva. E, ainda, aquela outra vez em que vocĂȘ tirou a blusa enquanto eu abaixava o rosto constrangida demais pra te olhar, mas sem conseguir negar o quanto que eu te queria. E Ă© claro que tambĂ©m pode ter sido na festa que teve no clube e vocĂȘ me beijou dentro de uma dessas casinhas infantil sĂł porque nĂŁo importa o quĂŁo maduro vocĂȘ seja o espĂrito de criança nunca te deixa. Ou em alguma das vezes que vocĂȘ me levou deixando pra trĂĄs minhas amigas que a essa altura, devido Ă quantidade de vezes que vocĂȘ me sequestra, nĂŁo poderiam mesmo gostar de vocĂȘ. Vai ver foi quando, para expressar o quanto me queria de novo, me enviou a melhor definição de saudade, escolhida minuciosamente, jĂĄ criada na face da Terra. Ou quando, no meu aniversĂĄrio, escreveu num guardanapo que queria que a dupla tocasse um forrĂł em minha homenagem e me tirou do bar me levando pra dançar no meio da rua enquanto tanta gente nos olhava. Quando foi que te deixei pensar que vocĂȘ tinha o direito de me fazer infinitamente feliz sĂł por que vocĂȘ Ă© bobo? Eu, sinceramente, nĂŁo faço ideia da onde tĂĄ vindo essa vontade de fazer dar certo. Mas tĂŽ aqui pra te pedir pra nĂŁo estragar. Algo que, aparentemente, Ă© tĂŁo complicado pra vocĂȘ quanto Ă© pra mim. Vim aqui para dizer que, apesar de todo o problema que naturalmente arrumaremos, eu cansei de me importar com isso e posso me esforçar como nunca fiz questĂŁo na minha vida se vocĂȘ me der um Ășnico motivo pra acreditar que tambĂ©m quer. Que a gente nĂŁo Ă© sĂł mais um caso do acaso, que nem deveria ter começado, e tĂĄ durando mais do que o esperado. E que minhas amigas estĂŁo completamente equivocadas quando dizem que tĂĄ na cara que isso nĂŁo vai dar certo e que estou cavando a minha prĂłpria cova. EntĂŁo, pela gente, nĂŁo estraga nĂŁo estraga nĂŁo estraga e tenta comigo tambĂ©m. NĂŁo me deixa remar sozinha, pois se for pra ser assim eu nem entro no barco. AtĂ© ter certeza de que estĂĄ pronto pra deixar um pouco da sua liberdade de lado, nĂŁo me olha assim e nĂŁo diz que em vocĂȘ eu posso confiar. Porque embora vocĂȘ diga que eu tenho muito autocontrole Ă© inacreditĂĄvel o tanto que ele enfraquece, me fazendo querer tanta coisa, toda vez que vocĂȘ chega perto. Mas, tenha consciĂȘncia que, apesar de querer muito, eu digo para as minhas amigas que nĂŁo tem droga de brilho nenhum nos meus olhos quando menciono vocĂȘ. Repito pra mim mesma que o seu cabelo nĂŁo Ă© tĂŁo bom assim de ser tocado e que nĂŁo tem nada de bonitinho te ver encolher e arrepiar toda vez que encosto na sua nuca. Que toda essa situação Ă© sĂł o destino gargalhando e nos pregando uma peça por ser o que ele faz de melhor e que, pode atĂ© ser que a vida seja escrita por linhas tortas, mas as nossas sĂŁo tĂŁo tortas que mesmo se cruzando nĂŁo ousariam chegar a lugar algum. E, consequentemente, estou todo esse tempo me convencendo de que, obviamente, nĂŁo Ă© vocĂȘ. Que, olha, nĂŁo pode ser. Mas tĂĄ estampado no meu rosto que tambĂ©m nĂŁo tem outra pessoa pra ser.
"SĂł nĂŁo deixa de me lembrar que te esquecer Ă© bem mais difĂcil do que te esperar." Ketllei D.-(meudiariointimo)

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Ă isso, sei lĂĄ, mas acho que amo vocĂȘ. Amo de todas as maneiras possĂveis. Sem pressa, como se sĂł saber que vocĂȘ existe jĂĄ me bastasse. Sem peito, como se sĂł existisse vocĂȘ no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mĂŁos dadas com vocĂȘ empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo atĂ© sem amor, como se isso tudo fosse tĂŁo grande, tĂŁo grande, tĂŁo absurdo, que quase nĂŁo Ă©. Eu te amo de um jeito tĂŁo impossĂvel que Ă© como se eu nem te amasse. E aĂ eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. NinguĂ©m acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem vocĂȘ. Mas eu te amo tambĂ©m do jeito mais Ăłbvio de todos: eu te amo burra. EstĂșpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocĂŽs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de famĂlia bacana e limpinha da sua rua. Como eu queria dobrar aquela esquininha com vocĂȘ, de mĂŁos dadas com os pĂȘlos penteados de lado da sua mĂŁo. Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. A esquininha que vocĂȘ dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que vocĂȘ dobrou chorando, porque Ă© mesmo o cĂșmulo alguĂ©m nĂŁo te amar. A esquininha que vocĂȘ dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que Ă© seu. Amo vocĂȘ, mesmo sem vocĂȘ me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada tambĂ©m Ă© seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo vocĂȘ se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela vocĂȘ tambĂ©m passou quando nĂŁo me quis mais, quando nĂŁo quis mais a minha mĂŁo pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.
Tati Bernardi (via icanbeyourcocaine)
Eu tenho muita coisa inacabada porque a gente acabou.
Sorry, Iâm not Chuck Bass. (via orquestrando)

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Ele nĂŁo ligava, nem mandava mensagem durante semanas. Mas tinha uma mania sacana de aparecer quando ele jĂĄ tava quase desaparecendo da minha cabeça. Era carĂȘncia, tava na cara â e faltava vergonha na minha, porque eu sempre acabava cedendo. NĂŁo me dava valor e ainda ficava indignada por ele nĂŁo dar tambĂ©m. Eu aceitava ser a Ășltima opção e ainda tinha a cara de pau de espernear e choramingar por ai usando a maldita frasezinha clichĂȘ de que nenhum homem presta. Claro que ele nĂŁo ia prestar, pra que prestar com alguĂ©m que transpirava falta de amor prĂłprio? NinguĂ©m ama quem nĂŁo se ama, ninguĂ©m respeita quem nĂŁo se respeita â doloroso, mas verdadeiro. E quando vocĂȘ nĂŁo tĂĄ na onda de ser amada, ta tranquilo - um supre a carĂȘncia com o outro e fim de papo. Mas eu tava afim de sentimento, tava super na onda de mĂŁozinha dada e ligação de madrugada sĂł pra ouvir um âtava pensando em vocĂȘâ. E claro que ele nĂŁo ligava, a gente quase sempre sĂł pensa antes de dormir em quem causa aquele nervosinho de incerteza dentro do nosso peito â e eu tava sempre ali, um poço de certezas, nĂŁo tinha porque ele pensar. Muito menos ligar. E foi ai que eu mudei. Parei de aceitar o Ășltimo pedaço do bolo, se o primeiro pedaço nĂŁo fosse pra mim, eu simplesmente ia embora da festa â nĂŁo me servia mais. E olha sĂł que mĂĄgico, ele nunca me chamou pra tantas festas e nunca vi alguĂ©m me oferecer tantos pedaços de bolo â a mĂĄgica sĂł nĂŁo foi tĂŁo boa porque eu simplesmente nĂŁo queria mais. NĂŁo queria mais mĂĄgica, nĂŁo queria mais bolo, nĂŁo queria mais ele. Quando a gente passa a se valorizar a gente consegue enxergar nitidamente quanto os outros valem â e ele valia tĂŁo pouco, desencantei. Peguei meu coração e coloquei ele lĂĄ no topo de uma arvorezinha danada de alta, e vou te falar, nunca vi tanta gente disposta a escalar â homem adora um desafio. Pois bem, que vença o melhor!
Tati Bernardi. (via icanbeyourcocaine)