snowflake

I grieved today. 9.14 AM in the morning and I already cried a lot.

I am human, I do feel emotions, and sometimes these emotions come to me at the time I least expect. It’s okay. I love him. I realize I can’t unlove him. I will never be able to love him less than what I already did to him. But I have to let him thrive in his own way, which may require a lot of painful moments because he still has a lot to learn. Loving him through his lows, mistakes and lies is actually easy for me. I am hardwired to love and accept people for whoever they are. What makes it difficult is actually loving myself through my sadness, my grief, my regret, my anger, my difficult emotions, my complicated mind, my past, my trauma, and myself as a whole. 

“He doesnt love me” is what I told myself everyday. To basically remind myself that he doesn’t love me indeed. But the fun thing is, I can handle the truth that he doesn’t love me; I just can’t handle the fact that I deserve better. I deserve the same energy and dedication I have been giving to him. The fact that I have to stop giving him everything I have does sting a lot in my heart. I am very much used to one-sided love, to be a giver, to sacrifice a lot, because receiving the same love I have given felt impossible.

It hurts so much. I am grieving my hope that one day he put the same effort as what I did to him. I am grieving my hope. I don’t know how to take off the pain in my chest. I don’t know how to stop loving someone without destroying me. I don’t know who I am without the love I give. I do love him. Love itself is pure, a connection, a learning journey, a path ahead. But him? He is the whole storm that I will never know how to handle. And me, I am also a whole storm that I have to handle. Oh God. I miss him. I love him. I can’t let him go by stopping loving him. I will let him go by loving him harder. I will love him to let him grow. I love him enough to give him space to make mistakes. I love him so that he can thrive and reach his full potential. I love him enough to give him space so he doesnt have to be perfect, he doesn't have to lie and make excuses, he doesnt have to keep walking on eggshells. I love him so much that I am willing to retreat from him so I won’t expect too much from him. I love him. I do love him so much, God. This is painful.

Leiden, 26 Nov 24

So a week ago, exactly Sunday, 17th March 2024 I just turned 26. As usual, I plan to make a longg birthday post as a tradition I did for myself.

But it didn’t happen.

I was overloaded with so many stuff, got drowned in the sea of endless thoughts and tbh I find it more difficult to articulate my feelings comprehensively while typing.

So I wrote my feelings down on a piece of paper. Turned out great! But I don’t have time to “translate” those chaotic feeling into tumblr post. So yeah. That’s how I unintentionally missed my own tradition.

HOWEVER.

I really loved my birthday! My friends put so much effort into making this celebration worthwhile. I almost sabotaged it because I felt completely shit and angry a week before my birthday. To be honest, it makes me feel a bit shameful for acting that way to these precious people who always wanted the best for me. I know no amount of sorry would mend this but, I am sorry..

Anyway, I am just going to post several cute pics of my birthday. More to come.

And 26, please.. please don’t be harsh on me..

Leiden, 24th March 2024

You did it!

Hi Tumblr!

Now let’s do something that I hate the most but I have to do; processing my emotion!

Seperti biasa, kalau lagi ada ongoing matkul pasti bawaannya stress sendiri dan overwhelmed. Belum lagi ditambah proses applying internship dan kegiatan ekstrakurikuler lainnya. Akhir-akhir ini jadi mikir, “aku kenapa sih harus berjuang sekeras dan se-ekstra ini? Apa yang mau aku cari? I have done enough already.. tapi kenapa rasanya ga pernah cukup?” Dalam hati terdalam aku tau kalau aku sudah hard-wired buat hidup susah. I feel comfortable with challenge and difficulty, I feel like I have to keep working and trying and pushing forward. Mungkin ini trauma respon karna punya orangtua strict, atau mungkin part of me masih kecewa sama rentetan kegagalan di masa lalu, atau emang insecure sama kesuksesan orang lain, atau sejuta alasan lainnya.

Yang jelas, aku tau kalau aku sangat kecewa sama diriku di masa lalu. Beberapa malam terakhir sebelum tidur, sering berandai-andai yang tidak masuk akal. Mari kita list satu persatu:

Coba ya dari kecil aku sudah bisa merawat diri, pasti sekarang aku bisa paham fashion dan bisa berpenampilan lebih menarik. Pasti aku lebih cantik dari aku yang sekarang.

Coba aja kalau aku udah kurus dari dulu.

Coba dulu aku bisa masuk fk. I think I will have more privilege to do stuff in this field.

Harusnya dulu aku kerja lebih bener jadi ga punya pengalaman pahit di kantor.

Dulu kenapa ya lamaran kerjaku ditolak sebanyak itu?

Harusnya aku bisa cumlaude waktu S1..

Mungkin ada beberapa pikiran lainnya yang sudah terlanjur aku lupakan. Tapi tetap, aku kecewa karna dulu aku sering gagal walaupun aku sudah memberikan yang terbaik.

Faktanya semakin aku berkembang menjadi pribadi lebih baik disini semakin besar juga perasaan benci terhadap masa laluku.

Disini, aku jadi merasa kalau aku harus terus memberikan 1000% karna aku gamau gagal lagi seperti masa lalu. Aku mau setelah ini aku punya karir yang bagus, kerjaan yang bagus dan relasi dengan orang lain yang awet. Pada akhirnya, aku menciptakan ilusi bahwa aku bisa mengendalikan masa depanku kalau aku berjuang mati-matian sekarang.

Which, I don’t know if that is completely wrong. Part of it is right. A smalllll part of it.

Kerja keras memang bagus, tapi kali ini motivasiku kerja keras karna aku takut gagal dan benci sama diri sendiri karena tidak cukup berjuang.

Inget banget setiap doa penutup di gereja, pendetanya selalu bilang “we thank You Lord that our past will not determine our future anymore, but our relationship with You will” dan aku selalu merinding dengar kata-kata itu. Indeed, aku sudah tidak bisa mengendalikan dan mengubah masa lalu because they are there to teach me a lesson, and not to control the trajectory of my life. Kalimat ini harus diulangin lagi; jangan sampai masa depanku dikendalikan oleh masa laluku.

Aku harap kedepannya aku punya motivasi yang lebih jelas tentang tujuanku belajar. Aku belajar dan kerja keras disini untuk bekal dan berproses di masa depan. Hasilnya apa nanti itu diluar kendaliku. Mau naik mau turun, it all happens for good. Fokusku sekarang adalah pelan-pelan menyelesaikan tanggungjawabku satu persatu dan menikmati proses belajar secara maksimal. Nothing more, nothing less. I can not control my past, and I should not let it control me either.

Mungkin butuh waktu yang lumayan lama buat bisa belajar menerima masa lalu dan memaafkan aku yang dulu. Pada kenyataannya aku dulu ga berbuat salah kok. Memang musibah terjadi dan ga selamanya aku beruntung. Difficult things happened. Walaupun sudah paham, tetap masih susah rasanya menerima jalan hidupku yang tidak sesuai dengan apa yang aku inginkan sekarang.

Kalau lagi begini, biasanya aku berandai lagi. “What if my current life right now is the life that I actually desired in my other life?” Gimana kalau parallel hidupku di semesta yang lain ternyata ingin hidup yang aku miliki sekarang?

To be more realistic, mungkin jalan hidupku saat ini adalah hidup yang didoakan orang lain selama ini. Dan ya ternyata ga buruk-buruk amat kok. Life has always been amazing not because I have been through worse, but because I know there is always love and hope available for me.

Kayanya udah harus tidur. Semua masa depan udah di atur sama Tuhan kok. Tinggal percaya dan belajar menerima. Kalau kata Inul Daratista "masa lalu, biarlah masa lalu~" sejujurnya aku kurang paham makna lirik lagu tersebut arahnya kemana tapi sebaiknya masa lalu bisa dikemas menjadi sebuah pembelajaran.

Atau lagu. Atau dongeng.

Leiden, 1st February 2024

Leiden, 17th January 2024

6.13 PM

Leiden, 9th January 2024

Wkwkkw bajunya sama semua:(

Leiden, 7th January 2024

Hi Tumblr!

Barusan habis bikin tulisan, tapi pengen nulis lagi wkwkwk SOOO awal tahun ini aku habiskan buat jalan-jalan di Paris! Thanks to ka Ayu udah ngajakin aku hehehe❤️

So far I really love the city. The street, the view, the food, it’s something I never experienced before in NL. Also Eiffel tower is indeed very very pretty😭

Pas habis pulang, mami nanya ke aku “kok di upload yang sehari ilang, kenapa ga upload di instagram?”

Jujur pengen banget upload di IG, tapi rasanya kok.. uncomfortable ya? It just feels wrong. Aku tau sebagai penerima beasiswa LPDP it’s okay buat nabung dan jalan-jalan ke negara lain selain negara tujuan studi. Tapi disatu sisi aku ngerasa agak insensitive sama teman-temanku yang belum punya kesempatan buat sekolan lanjut. I mean, LPDP itu uang negara. Jadi part of my funds is also their money, their rights. Kalau aku upload foto di Belanda well ini negara tujuan studiku jadi normal aja kalau aku upload disini. Tapi Paris? Selama aku pakai uang tabungan LPDP ada perasaan bahwa aku ga berhak menunjukan ini ke orang lain. Di story aja cukup, setelah 24 jam everything’s gone and I hope people will forget.

Jadi, Paris I love you so much it’s just, I am in this backstreet relationship with you. I will keep you in secret. But in return, here’s my fav pics of me and the amazing scenery. Upload di Tumblr gapapa kan ya since this is my personal diary’s hehehe❤️

Leiden, 7th January 2023

Hi Tumblr! Hari ini pertamakali ke gereja di minggu pertama 2024. Setelah melawan rasa ngantuk dan pusing di pagi hari, akhirnya maksa mandi dan gas ke stasiun.

Pas sampai gereja, gatau kenapa feeling hari ini agak off dan ga nyaman. Mungkin karena kemarin malam denger celetukan seseorang yang bilang “apa kita ke gereja Hillsong aja ya? Yang konser?” Trus aku cuman meringis dan mak deg. Indeed its true praise and worship di gereja modelan kaya band, ada worship leader dan kita nyanyi bareng-bareng. Tapi celetukan itu bener-bener bikin aku mikir:

Apa selama ini aku ke gereja cuman buat “ngonser?”

Ga ada yang salah dari orang tersebut bilang kalau gereja Kristen itu ngonser gratis. I said that as well sometimes. Tapi malam kemarin sebelum orang tersebut menyeletuk kalimat tersebut, mereka sempat galau mau maju mundur gereja besok pagi atau dugem malam ini.

Dugem.

Atau gereja.

Benar-benar dua pilihan yang bahkan tujuannya beda jauh. Tapi acaranya? Ya bisa dibilang mungkin mirip…?

Pokoknya hari ini aku ke gereja agak kacau dikit. Jadi mempertanyakan hatiku, karna jujur selama ini kalau aku ke gereja motivasiku juga supaya bisa memuji Tuhan dan nyanyi yang asik, apalagi suara worship leadernya bagus-bagus. Okay to be fair aku suka ngeliatin drummernya juga.

Tapi apa ya hanya itu? Terus apa bedanya sama ngonser?

Waktu puji-pujian aku nangis. Beneran merasa bersalah karena selama ini ternyata motivasiku ga bener. Apa yang aku cari di gereja? Aku harusnya cari Tuhan. Cari kebenaran firmanNya. Praise and worship itu cuman bonus dan “rangkaian acara”. Tapi apa hatiku benar-benar mau fokus mendalami hadirat Tuhan? Semenjak tadi aku jadi mengevaluasi lagi sikap hatiku ketika datang ke rumah Tuhan.

Also, ternyata hari ini ibadahnya pendek karena ada doa pengurapan. Waktu maju, aku ditanya ada pergumulan apa yang mau didoakan untuk hidupku di 2024. Trus aku jawab:

“I just want to success on my study, and to understand God’s plan while I’m being here”

Entah kenapa ga jawab jodoh ya padahal beberapa hari kebelakang agak mulai galau soal pasangan hidup..

Dan setelah doa pengurapan, aku nangis lagi wkwkwk cengeng banget buset. It’s just, God speaks to me in His presence; I can feel it in my skin. Aku baru tersadar kenapa ya aku ga banyak minta sesuatu waktu doa pengurapan? Jawabannya karena aku gamau kontrol apa yang aku inginkan. Aku percaya Tuhan sudah pegang kendali penuh hidupku sampai titik dimana aku percaya semua yang aku dapatkan sekarang adalah yang terbaik dari Tuhan. I don’t need anything, anymore. His love is enough and it’s all I want in my whole life.

Balik lagi, pengalaman hadirat Tuhan yang luarbiasa hari ini benar-benar jadi angin segar dan energi baru untuk aku menjalani 2024. It’s not just about concert and singing, church is about a God’s presence.

And I want to keep it this way, until whenever.

Leiden, 7th January 2024

Hi Tumblr! As usual, mau menutup akhir tahun dengan sebuah tulisan.

Jujur sudah lama banget engga meluruskan perasaan lewat tulisan, jadi rasanya sekarang kaku banget. Padahal mungkin tahun 2023 ini adalah tahun dimana semua kerja keras dan air mata perjuanganku dari tahun-tahun sebelumnya terbayarkan. Buktinya aku sekarang ada di Leiden! Kota kecil yang nyaman dan cantik, dengan semua cuaca ekstrim dan insiden kehilangan sepeda bulan lalu.

Selain itu, kuliah di LUMC bener-bener merubah semua perspektifku soal belajar. Tapi kalau ditarik lagi kebelakang, cara belajarku selalu berubah dari SD, SMP, SMA dan S1. I adapted, unlearn, re-learn multiple times. Baru akhir-akhir ini belajar coding, data science dan analisinya yang njlimet. Sering banget nangis karna akunya cengeng, tapi juga karna aku frustrasi sama diri sendiri. Aku butuh waktu buat pelan-pelan belajar, tapi masalahnya waktuku disini engga banyak. Jadi yasudah mau ga mau aku harus belajar pasrah dan nerima kalau emang aku bakal gagal beberapa kali disini.

Belajar juga arti pasrah. Pasrah sama menyerah mirip banget dalam arti “berhenti berjuang”. Tapi menurutku, pasrah berarti berhenti mencoba mengendalikan semua hal yang mungkin di luar kemampuanku. Misalnya: kesuksesan akademik. Sudah terpatri banget di pikiranku kalau aku harus dapet nilai bagus, harus ranking 1 dikelas, dan harus bisa dapatkan semua yang aku inginkan secara akademis. Sampai akhirnya tersadarkan kalau target-target tersebut ga realistis untuk diterapkan di proses belajarku sekarang. Pasrah berarti tetap berjuang memberikan yang terbaik tanpa menekan diri sendiri dengan sebuah target pencapaian.

Belajar ga harus mencapai sesuatu, dan berhasil mencapai sesuatu belum tentu ada yang dipelajari.

Tapi ya omong kosong banget kalau aku bilang ga ada target yang dikejar selama belajar disini. Pasti ada. Karna kuliah dengan beasiswa LPDP jadi jangan sampai gagal studi. Minimaaaaaal banget target studiku harus bisa lulus tepat waktu. But other than that, aku berusaha buat realistis dan engga obsess dapet nilai tinggi dan fafifu wasweswos lainnya. Just study, have fun, learn some new knowledges, acquire new skill, and go home.

Apalagi ya? Natal 2023 aku jauh (lagi) dari keluarga. Mari kita list:

Natal 2019 di Chongqing

Natal 2020 di Jakarta

Natal 2021 di Pasuruan (yeay!) (trus Januari diputus kontrak)

Natal 2022 di Jakarta

Natal 2023 di Leiden

Belum lagi selama S1 di tahun 2015-2018 terpisah sama ortu karena papi di Semarang dan aku sama mami (kadang) di Purwokerto. Jadi blurry juga kapan beneran terakhir bisa natalan dan ibadah sama keluarga.

Sedih ya kalau diingat…

Well setidaknya selama natalan aku selalu ditempat baru, yang artinya at least I always start something new at the end of the year. Perhaps Christmas is not just about togetherness and warmth, but sometimes it’s about growth and hope. Secapek apapun aku setiap tahun, setidaknya selama natalan I always ended up somewhere amazing.

Also, besok bakal menutup tahun di Paris! Pertamakali travel ke luar negri di Eropa selain Belanda….

I can feel that 2024 would be exciting and full of surprises! In the end, thank you 2023 for the memories and the love❤️

Leiden, 30th December 2023

Leiden, 29th October 2023

HI TUMBLR!

It's been a while since I wrote something in here with a happy mood, karena biasanya curhat di tumblr dalam keadaan sangat despair. And today marks exactly two months after I landed my feet at Schipol airport on 23rd August 23. Lots of laughs, lots of new experiences, tears, struggles, new friends, new weather, new school, dan aku yang masih begini-begini aja wkwk

Hidup kayanya sama aja ya diseluruh dunia. Di Indonesia capek, disini juga capek. Bedanya kalau di Indo self rewardnya bisa jajan cilor dan siomay, disini self rewardnya jalan-jalan. Literally jalan dengan kaki yang bisa menghabiskan belasan ribu langkah perhari; sesuatu yang jarang terjadi ketika aku di Indonesia.

So what else? New friends obviously. Seneng juga bisa memulai banyak hal baru dengan lingkungan yang brand new juga, termasuk orang-orang didalamnya. Ketika mikir bahwa dulu I used to depend a lot emotionally with my friends, mungkin itu adalah alasan kenapa sekarang aku dijauhkan dari mereka atau sebaliknya. Atau mungkin sebenarnya frasa yang tepat bukan "emotionally dependant", tapi lebih merasa nyaman secara emosional bersama mereka, dan itu engga buruk-buruk banget kok. Keadaan sekarang yang jauh dari my comfort people jadi lumayan menambah list kesulitan yang aku alami saat proses adaptasi. Bertemu orang baru seems fun and nice until I want to say something personal and I don't know whether I can say such stuff to such person. Susah loh menemukan teman yang bisa diajak curhat, beberapa bisa mendengarkan tapi tidak bisa berempati. Mungkin ada yang bisa berempati, tapi tetep rasanya kurang nyaman karena tau latar belakang orang tersebut beda dengan aku. Mungkin juga ada yang ga bisa mendengarkan sama sekali. Pada akhirnya butuh level kedekatan tertentu hingga bisa cerita di level tertentu, dan itu butuh investasi waktu serta energi yang engga sedikit. Once again, I realized that adult friendship is indeed difficult.

Academically speaking, ya Tuhan bahas ini aku bisa nangis kayanya... Orang disini pinter-pinter banget. Pada satsetduar LANGSUNG PAHAM dan engga kaya aku yang lebih banyak ngang-ngongnya.... Jadi ingat juga kalau dalam proses seleksi program biomedical science ini aku sempet ditolak dan masuk waiting list. I eventually got in, tapi itu berarti ada 99 orang diatasku yang punya ranking lebih tinggi. Masuk akal banget kenapa mereka lebih siap sekolah dan lebih cepet nangkep materi kuliah. Titik startnya aja sudah beda huhuhu.. Secara akademis aku sudah berusaha banget buat engga merendahkan dan bersikap jahat ke diri sendiri. Jadi sadar kalau self love itu engga cuman manjain diri sendiri atau "pilih diri sendiri", tapi juga belajar nerima ketika diri sendiri lagi ga maksimal. Belajar nerima frustrasi, sabar kalau lagi banyak gagal, dan tetep setia buat pelan-pelan belajar jadi lebih baik. Ga enak ya sabar menerima diri sendiri wkwk enakan juga maki-maki dan emosi. Lebih puas memang, tapi ga sehat. In the end love is what keeps us alive.

Mungkin next time I will start writing again about things that I have to write.

After all, writing is the perfect way to preserve memory and feeling.

And I want to remember this feeling for a long time.

Leiden, 23 October 2023

So, this is it. This is the final sleep that I would spend before departing next morning. No one knows what would happen in the future; whether I’ll come back to Kedawung or maybe start a brand new life ahead.

The thing is, I used to dislike this place so much. But nowadays I grew some kind of attachment and it suddenly feels sad to leave tomorrow..

So.. yeah

Here some photodump of Pasuruan’s madness

Pasuruan, 21 August 2023

11:56 PM