MENINO-JÚPITER

Toda Poesia

Carta à Vera Antoun - Caio Fernando Abreu por  Pedro Ramôa Guzzo.

[…], eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. 

Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. 

porque, depois de tudo, penso que não tenho nenhuma vontade de te fazer mal - agora que recuperada do que foi a nossa relação, entendi que estávamos doentes em nossas dores e que era inconcebível sermos de fato aquilo que necessitávamos.

entendo que você não poderia me dar o que eu mereço e acredito, inclusive, que eu tampouco seria quem você precisava. eu tentava, muito, indo de encontro a coisas que jurei jamais fazer mais uma vez por um homem.

tô pensando demais nisso. escrevendo muito sobre isso. porque mexendo aqui na minha vida, catucando aqui as minhas feridas, pensar na ideia de que tenho te machucado me incomoda muito. eu acho que nunca quis vingança de verdade. eu só queria parar de sentir mágoa.

eu sempre tive muito medo de me tornar uma parte daquilo que eu mais desprezava. de ser uma farpa no coração dos outros. eu achava que a gente não deveria desejar partir o coração onde um dia quis morar. eu me comparava muito com o jorge e o que ele fez de mim e não queria ser isso pra ninguém. eu não queria fazer propositalmente nada, mas eu colocava meus joelhos no chão e pedia ao meu orixá que você se desse conta e se isso acabasse te rasgando, bem, era uma consequência infeliz das escolhas que tu mesmo fez, comigo, quando ainda estávamos juntos eu queria justiça, entende? acreditando que possivelmente ela não seria serena esperando que não fosse

hoje, pensando bem, se a balança estiver só desse lado se a percepção clara e objetiva do que fomos for só minha bem, eu vou entender e escrever tá conectado ao processo de compreensão, de me dar conta e de conseguir assimilar a ponto de expressar que você, assim como eu, não merecia a dor de ser deixado e que foi uma escolha minha, por questões de sobrevivência, te deixar te amar estava me matando. e isso me dói até hoje. a ideia de que algo tão bom estava acabando com a minha vida

mas você é só uma pessoa e eu sou só uma pessoa a gente erra, pede e concede o perdão vai embora mora na percepção de ter crescido