Marghe

Ti auguro un natale di merda. Ti auguro di sentire la mia mancanza fin dentro le ossa e avere la paura di cercarmi. Ti auguro di camminare per il centro di Milano e sperare di incontrarmi. Ti auguro di sognarmi la notte, svegliarti e renderti conto che era solo un sogno. Ti auguro di aspettare un mio messaggio tutta la notte e di restare sveglio. Ti auguro di addormentarti piangendo e svegliarti con le lacrime secche sul viso o con gli occhi gonfi e fingendo dirai a tua madre che stai così perché non sei riuscito a dormire. Ti auguro tutto il male che mi hai fatto e ti auguro di non essere capace di reagire, a differenza mia. Ti auguro di essere a casa da solo, di ascoltare la musica e piangere tutto il pomeriggio. Ti auguro di non essere in grado di alzarti la mattina perché senza me non sai andare avanti. Ti auguro di dover fingere di star bene ogni singola mattina e ti auguro di ridere come un demente ad ogni singola battuta perché altrimenti piangeresti. Ti auguro di uscire con degli amici, bere fino a star male, divertirti, tornare a casa e saperti una merda. Ti auguro di sentire il vuoto dentro te stesso, ti auguro di vivere nell'ansia, nell'inquietudine e nella paura. Ti auguro di iniziare ad essere ossessivo e pessimista per ogni singola cazzata. Ti auguro di rimanere in bilico, sospeso per settimane chiedendoti se avresti potuto fare qualcosa in più. Ti auguro di pensarmi tutti i giorni e di essere sul punto di scoppiare, ti auguro di arrivare al limite. Ti auguro di restare solo e pensare che dopo tutto è giusto così. Ti auguro la distruzione e la morte interiore. Ti auguro che ti venga il rimorso di non avermi vista l'ultima volta e che io ti risponda di sparire dalla mia vita. Ti auguro di lottare contro te stesso per essere felice. Ti auguro di trovare la felicità e poi perderla, proprio come è successo a me. Ti auguro questo. Mi auguro questo.

- Immaginiamo che io venga da te e ti dica ciao. Tu rispondi? - Ciao. - Esatto. E immaginiamo che me ne esco con una frase stupida che neanche un primate userebbe. - Tipo? - Tipo che ne so, tipo “Fa freschetto eh?” - Ma siamo a luglio. - Per questo neanche un primate la userebbe. - Non fa una piega. - Supponiamo che ti offra da bere, ma una cosa leggera sennò pensi male. - Penso male? - Tipo che voglio farti ubriacare. - Potrei pensarlo. - Una coca-cola dunque. - Con ghiaccio. - Se volessimo esagerare, si. - E fetta di limone, toh! - Un carnevale di Rio proprio. - E poi? Che supponiamo? - Supponiamo che parliamo tutta la sera e scopri che sono simpatico. - Si. - E che forse saresti disposta a uscire insieme. - Si. - Supponiamo che ti porto in un piccolo locale in un vicoletto di Trastevere, con le sedie un po’ scricchiolanti e le porzioni di carbonara abbondanti. - E il vino in brocche scheggiate. - Con le piante rampicanti che salgono fino agli appartamenti sopra di noi. - Si. - Supponiamo che poi facciamo una passeggiata e ci ritroviamo al ponte, davanti tipo a Castel Sant'Angelo con qualche tizio che suona “Wish you were here” seduto per terra, l'aria un po’ umida appiccicosa perchè mi pare di aver capito che non può fare freschetto giusto? - Giusto. - E stiamo lì, insomma s'è mangiato bene, s'è riso, sei bellissima, la grattachecca di Sora Lella ci ha ghiacciato il cervello e ci sono pure i grilli che fanno un live tipo come al Circo Massimo - Si? - Eh, metti caso che ti bacio. - Mh? - Quante probabilità ci sono che io poi abbia il profumo dei tuoi capelli riccissimi addosso? - Non saprei. Qualcuna? - E supponiamo che nei giorni seguenti io ti chiamo, tu mi chiami, ci chiamiamo insomma, e scopri che oh, in fondo capisci che mi piace farti ridere perché quel sorriso è tipo la droga più pericolosa mai scoperta dagli scienziati premi Nobel. - Si? - Quante probabilità ci sono che da lì in poi tu cominci a innamorarti di me? - Più di qualcuna direi. - Bene, perché altrimenti eravamo davvero nella merda sai? - Perché? - Perché io ho cominciato a innamorarmi già dal “ciao”.

Va bene anche se non mi ami, anche se non mi chiami, anche se non mi pensi, anche se non mi vuoi. Va bene, si fa per dire, ma lo dico sul serio. Va bene anche se oggi sarà l'ultima volta che ci vedremo, che ti sentirò parlare, che ti vedrò gesticolare con quelle mani sempre in movimento, va bene tutto, va bene che tu faccia piangere più del normale, più del solito, più del comprensibile. Va bene anche se non ci baceremo più, anche se non mi spettinerai più per farmi arrabbiare, anche se non mi chiamerai più la sera per raccontarmi una cosa “importantissima”. E va bene. Va bene anche se non mi guarderai più il sedere di nascosto con il sorriso sulle labbra, anche se non andremo più al cinema insieme, anche se la prossima canzone di cui mi innamorerò non potrò fartela ascoltare e magari la sentirai comunque ma non sarò io a chiederti di farlo, e allora sarà una canzone come tante altre. Va bene così. Va bene anche se tra poco arriverà il caldo e ricomincerò ad indossare le gonne, ma non ci sarai più tu a toccarmi le gambe e va bene anche se non mi rimprovererà più nessuno per le troppe sigarette, per le bugie che dico spesso, per la mia insicurezza. Va bene, va bene anche se non ci toccheremo più, anche se non prenderemo mai più un aereo insieme, anche se non saremo mai amici, anche se non ci dimenticheremo. Va bene anche se va male, va bene anche se nessun marciapiede ci farà più da tappeto rosso mentre camminiamo e con le mani ci diciamo “ti amo”. Va bene e verrà il giorno in cui dovrò odiarti, ma lo sai, deve succedere, va bene e verrà il giorno in cui ci invieremo di nuovo gli auguri e comunque per uno dei due (indovina per chi?) sarà ancora troppo presto. Va bene così, anche se ci incontreremo per caso in una discoteca squallida con gente sconosciuta e ci guarderemo come se non ci fossimo mai amati, né odiati, né appartenuti e ci diremo “ciao” ma non ci sarà dolcezza. Va bene anche senza la tua dolcezza. Va bene, va bene, va bene, va bene, capito? Va bene perché non posso più tenerti se non vuoi stare con me. Non posso più insistere, non posso più “provare"a farti innamorare di nuovo. Di nuovo? Io ti amo ancora, non "di nuovo”. Va bene, perché con te che mi dici che va male, io non ce la faccio più. Va bene, perché con te che mi guardi con quegli occhi spenti io non ce la faccio più. Io ti sento troppo per non andare via ora che tu non mi senti più. Va bene così.

Noi eravamo inseparabili, ora ci ritroviamo nella stessa stanza e neanche ci salutiamo

Forse la parte peggiore è quando non si resta amici. Non si diventa nemici. Ma solo estranei con qualche ricordo in comune.

L'attrazione mentale è molto più forte di quella fisica, di una mente non ti liberi nemmeno quando chiudi gli occhi.

Non so se ti ho mai raccontato di quella volta che tu mi sorridesti ed io mi innamorai.

Stai soffrendo, ma non dirlo a nessuno, non mostrarlo o fallisci, nessuno deve saperlo. È sempre ok, sempre bene.

cara mamma, sono io. La tua maldestra, casinista figlia. E questi sono solo due degli aggettivi che potrebbero descrivermi. Da sempre cerco di essere la figlia perfetta e soprattutto degna di te. Vorrei essere quella ragazza che torna da scuola con un 10 a scienze e 8 in matematica. Vorrei essere quella ragazza che non ti risponde mai male quando è nervosa. Vorrei essere quella ragazza che si sfoga con te, che vede in te una miglior amica. Vorrei essere anche quella ragazza che con te è sempre sincera, sempre buona, che ti dice ogni volta la verita su dove va e con chi si vede. Vorrei poter dirti tutto senza aver paura di essere giudicata da te che infondo sei mia madre e chi mi vuole piu bene di te? Vorrei, ma non sono io quella ragazza e mi dispiace deluderti ma non lo sarò mamma. Non so affrontare i miei problemi con qualcuno, tanto meno con te  perchè non vorrei mai che le tue aspettative su di me si abbassassero.   Non vorrei deludere la tua idea di figlia che credi che io sia. Mamma non mi conosci, magari potrai anche prevedere tutto cio che farò ma non sai il perche e quello che c'è dietro. Credi di saperlo ma parliamoci chiaro…non so nemmeno io chi sono. Potrei essere lesbica, drogata, psicopatica. Non ti diro che il mio ragazzo si fa piu canne di Bob Marley probabilmente. Non ti diro che ho provato una canna e una sigaretta. Non ti diro che mi sono ubriacata e non ti diro di quel 3 in matematica. Perche? Perchè non voglio deluderti mamma. Voglio che tu sappia che io sono “perfetta”. Voglio illudere anche me stessa di essere cosi. Cosi dolce,adorabile,brava e affidabile come mi credi. Magari un giorno sara cosi mamma. Ti voglio bene come nessun altro.

L'adolescenza sono gli anni migliori e peggiori della nostra vita. La prima cotta, i primi “no”, la pizza il sabato sera con le amiche, i pianti per il ragazzo che ti piace, i soldi spesi per le stronzate, i litigi con i genitori, la prima sigaretta, il primo bacio, le amiche a distanza, le webcam, le ore passate alla televisione, le grandi e piccole bugie, le fisse per una serie televisiva, un amore impossibile per un canta o attore, le pareti coperte di poster, le prime bestemmie, soffocare le proprie urla e lacrime con un cuscino, cose mai dette che ti rimangono nel petto, le scivolate sulle pozzanghere, il dito rotto, i pullman persi, le multe, le nonne che ti viziano, il “no sono a dieta” a poi mangi i dolci, essere o odiare le troiette della città, i messaggi su whatsapp, i messaggi mai scritti, le chiamate di tre ore, il luna park, lamentarsi del troppo o poco seno, i pop corn, le lacrime per “titanic”, la voglia di morire, la sbornia, i film porno, le foto stupide con le amiche, le ore passate a giocare con i giochi da tavolo, il primo concerto, i mille selfie fatti e cancellati, l'obbligo di voler arrivare ai 100 “mi piace"alle foto o di fregarsene proprio, il primo bacio al cinema, le nuove amicizie, la musica ad altissimo volume, lamentarsi per la propria altezza o per il proprio peso, #instagram, la ceretta, gli occhi gonfi, le creme per nascondere le imperfezioni del viso, le note prese a scuola, i compiti non fatti, il diario segreto, le dediche sui diari. E’ tutto un gran casino, ma è il NOSTRO casino

Sai cosa fa veramente schifo dell’innamorarsi di un ragazzo che non ti vorrà mai? Innamorarsi lo stesso perché pensi che la cosa possa cambiare.

“Mio nonno mi dice che la gente a paura di innamorarsi troppo, perchè quando una cosa ti rende felice, se poi finisce, finisci anche un po’ tu.”

È facile innamorarsi di qualcuno per la prima volta, ma prova a innamorarti una seconda volta. Forse l'amore inizia proprio lì, quando nonostante sai cos'è il dolore, rischi ancora.