MeETuttoIlResto.

Io: “Si hai ragione”

L'altra sera però ti ho sognato ed è sembrato assurdamente reale, come se mi fossi venuto a trovare sul serio. Ti dicevo "ma allora sai che sei morto" e tu "eh si cazzo" e mi abbracciavi come facevi sempre tu. Non credo in niente di paranormale ma mi piace pensare che fossi tu davvero.

Chissà cosa mi diresti, chissà se vivremmo di nuovo nella stessa città, Amsterdam ti piaceva tanto.

Passo spesso davanti ai traghetti e ricordo quando mi raccontasti che per andare a casa dovevi prenderlo tutti i giorni, chissà se ti avrei incontrato mentre tornavo da lavoro e ci saremmo salutati in mezzo alla folla, magari saresti venuto a mangiare a casa mia, anche se i gatti non ti piacevano più di tanto.

Forse invece vivresti a Dubai, quella sera mi dicesti che ti avevano offerto un lavoro là e io ti avevo di andare, così poi ti sarei venuta a trovare e ci saremmo di nuovo sbronzati insieme come in quel paesino del Belgio.

Altri giorni mi lascio andare e tocco il fondo perché si, finirà, ma poi ricomincerà di nuovo e non sono sicura di voler vivere così.

Finalmente ho deciso di tornare (non che prima avessi veramente iniziato) dalla psicologa e stavolta mi fa davvero sentire meglio, anche solo se per cinque minuti. Non mi dice niente di particolarmente nuovo perché so che una buona parte della mia ansia è dovuta alle aspettative su me stessa, le mie e quelle degli altri (o che penso gli altri abbiano) ed al voler nascondere la mia fallibilità. Peccato che siamo tutti fallibili.

Mentre facevo la solita resa dei conti di Dicembre ho realizzato però che in mezzo a tutta questa merda (ho perso il lavoro, ho perso la casa, è morta mia nonna per un incidente molto stupido, tumori di persone vicine, rischio molto concreto di ricadere nel mio caro disturbo d’ansia, sfighe varie ed eventuali e brutte notizie un po’ diffuse), ecco, in mezzo a tutta questa merda mi sono resa conto di aver ricevuto comunque molto amore, ho potuto passare i miei 10 giorni di ferie con i miei amici in un periodo in cui il covid sembrava lontano (no, non abbiamo leccato i pali della luce ma abbiamo almeno potuto abbracciarci e cenare insieme), ho passato un bel weekend con mia madre, ho potuto trascorrere tanto tempo con il mio ragazzo e no, passare tanto tempo insieme non ci mette in difficoltà. Ho deciso di prendere un gatto che amo molto anche se lei invece ama molto mordere qualsiasi cosa le si pari davanti, ho trovato un nuovo lavoro, ho affittato una nuova casa, ho conosciuto nuovi amici, il mio ragazzo ha avuto un contratto a tempo indeterminato. 

Ho nostalgia delle mie vite passate, dell’autunno a Roma, del mare di Napoli, delle mattine di scuola, di Melbourne ed anche di Brisbane.

Ho nostalgia degli amici che amici non sono più, ed ancora di più di quelli che lo sono ancora ma non vedo mai, ma forse ancora di più delle mie abitudini.

Ho nostalgia anche della vita che avevo ad Amsterdam pre-Covid, e certe volte vorrei ancora giocare a scacchi con il mio capo a fine giornata e poi passare in bici per il parco sotto la pioggia. 

Sono anche molto arrabbiata, forse proprio per la nostalgia che provo per quella vita che sembrava andare in una direzione ed invece è scoppiata di nuovo.

Sono arrabbiata perché non è colpa mia, sono arrabbiata perché oggi avrei dovuto essere in Oman, sono arrabbiata perché sarei vicina ad un contratto indeterminato, a poter comprare una casa, ad una stabilità. O forse no, ma almeno per colpa mia.

Si dice che quando resti senza nonni finisce l’infanzia.

La mia infanzia è finita ufficialmente Mercoledì.

Ho “rubato” a mia nonna una collana con l’albero della vita che porto ora e sono proprietaria di un anello di diamanti che mi è stato promesso esattamente vent’anni fa durante una traversata verso la Sardegna e che ho amato profondamente da quel momento. 

Ho scoperto di avere esattamente la stessa misura di mia nonna, anche se avevamo mani completamente diverse.

Ormai la morte la conosco bene ed ho imparato che la tristezza è un’onda che va e viene. Come al solito vorrei credere all’aldilà, alle energie, ai fantasmi, ma non ci riesco.

Forse è proprio questo il problema, quando le cose vanno bene o almeno sembrano farlo mi cago sotto.

È che avevo da pochissimo smesso di sentirmi come se il mondo stesse per crollare e poi il mondo è crollato davvero. Ah ah ah.

Sono passata anche per caso dalla strada che ho fatto quasi tutti i giorni per un anno e penso che ho anche il diritto di sentirmi così. Ce lo abbiamo tutti, perché so che non è solo la mia di vita ad essere andata a puttane in una mail ed una telefonata, ma quella di molti.

Non sono sicuramente l'unica ad aver perso il lavoro e penso di non essere l'unica ad aver perso la casa. Forse anche a qualcun'altro è successo nella stessa settimana, magari a qualcuno anche nello stesso giorno.

Vorrei aggrapparmi, in questi momenti d'ansia, più al fatto che sono stata abbastanza abile e fortunata da ritrovare lavoro in un mese e casa in due giorni, piuttosto che al pensiero che è bastato un secondo per farmi ripartire dal via senza neanche prendere i soldi, ma non riesco.

Che faccio? Ho cucinato, mi sono allenata, ora metterò un film stupido e proverò a dormire.

La vita qui sarebbe immensamente facile, non faccio fatica ad immaginarla.

Mi abituo in un attimo, qui resta sempre tutto immutabile. Il lettino del lido, l'ombrellone, la consistenza della sabbia, sono passati tre anni dall'ultima volta ma non c'è niente di nuovo.

Ho pianto solo quando ho visto il primo campo di girasoli.

Sarebbe così facile, ma non è ancora la mia vita. Forse lo sarà un giorno, forse non lo sarà mai.

Non è il momento di prendere nessuna decisione. Non si prendono decisioni in vacanza, non si prendono decisioni d'estate, non si prendono decisioni dopo che la tua vita ti è scoppiata in faccia.

Non mi concentro direttamente sul tenere insieme i pezzi, ma faccio tante cose così da non dargli il tempo di cadere finché non è tutto apposto.

Piango, per carità, ma non mi do’ il tempo di elaborare come mi sento.

Ho una paura tremenda e mi sembra che quello che è successo abbia solo fatto crollare un castello di carte che sarebbe crollato comunque, che tutte le mie scelte sbagliate siano venute a galla e vorrei solo scendere. Ma non mollo, non ancora.

E’ che vorrei una casa, un gatto, tante piante e un bambino, e so che sarebbe così facile. Basterebbe tornare a casa, che una casa ce l’ho già, andare al gattile, al vivaio, trovare un lavoro qualunque tramite qualche conoscenza. Il weekend al mare, qualche volta in montagna o a Roma, la Domenica a pranzo da mia madre, a cena con papà, certe volte dai suoceri, qualche sera con le amiche, la palestra. Pochi stimoli ma molto affetto. Appendere la valigia al chiodo, perché io non volevo essere chiamata “la Giramondo”, volevo solo vedere cosa c’era, per me, la fuori. Trovare la pace che non trovavo a casa.

Cerco qualcosa che avevo già trovato, ma non esiste più.

Mio fratello pero’ mi ha fatto riflettere su una cosa, dicendomi che loro prima si preoccupavano per me ma poi hanno capito che è inutile perché io piango, mi lamento e mi dispero mentre intanto porto avanti i miei progetti. E che assorbo la sfiga e la porto a mio vantaggio.

Forse è vero.

Forse lo facciamo tutti, perché a chiunque capitano sfighe ma ad un certo punto ne usciamo. 

La mia bravura (?) sta nel non arrendermi, ma senza la leggerezza degli ottimisti, io lo faccio mentre dico, e mi dico, che è l’ultimo sforzo e che poi mollerò perché andrà tutta una merda. Me lo sto dicendo anche adesso.

Si, come ho scritto nel post per me è stato molto facile, soprattutto a Melbourne. A Brisbane un po’ più complesso (era bassa stagione) ma comunque se ti sai adattare trovi. Tutti i lavori sono pagati molto bene, anche là trovi chi cerca di sfruttarti ma hai la libertà di rifiutare e trovare altro facilmente. 

Oddio, sono tornata da un anno e mezzo ma sembrano 5 vite fa.

Faccio un breve recap, se ci sono domande specifiche scrivetemi, se volete vedere qualche foto mi trovate su Instagram con lo stesso nick.

Dunque, i primi 6 mesi sono stata a Melbourne, ho lavorato in un negozio di alimentari ed insegnato italiano. Ho girato i dintorni (plauso per la Great Ocean Road), visto i pinguini non in cattività e tutti gli animali carini.

Poi mi sono spostata a Brisbane (dopo aver visitato Uluru), là ho lavorato come babysitter full-time, staff per eventi, fatto la cameriera, insegnato italiano e occasionalmente pulito qualche bagno. Sono andata molto al mare, ho visto balene, delfini e molti ragni.

Gli ultimi 3 mesi li ho passati a viaggiare: ho visitato tutta la costa fino alla rainforest (dove ho passato due settimane lavorando in cambio di vitto ed alloggio), passato Natale e capodanno a Sydney, fatto immersioni, surf e tutta quella roba bella là. Passato molte ore sugli autobus e negli aeroporti.

Io sono andata senza nessuna preparazione e zero aspettative ed è stato tutto molto facile, però è la mia esperienza e non vale per tutti.

Adesso vivo in Olanda e il clima fa schifo come a Melbourne.

(Ho pianto molto perché sono dovuta tornare e se potessi scegliere sarei ancora là)

Quando sono partita per l’Australia l’ho fatto senza chiedere pareri a nessuno, probabilmente neanche a me stessa. Sentivo di doverlo fare e di non avere altre opzioni.

Sono sempre stata convinta che mio padre fosse in disaccordo (sempre per la storia dei traguardi e dei doveri) ma lui è il tipo di persona che non comunica mai i suoi sentimenti e le sue opinioni, quindi è rimasta una mia supposizione (rafforzata dal fatto che non mi abbia chiamata per un anno? Chi lo sa).

Lo scorso anno, in uno dei rari momenti di intimità e condivisione, mi ha detto che era stato contento che fossi partita e che era stata una decisione giusta perché avevo perso la prospettiva sulla vita e mi ero concentrata troppo su quello che si DEVE fare. Quindi l’idea che non mi stressi perché sa che sono matta è abbastanza realistica. 

Il fatto che io sia stata fortunata sicuramente non mi esime dal dover lottare per la parità ma ha probabilmente compromesso la mia rabbia verso questa lotta. 

In questo post mi lamentero', si c'è chi sta peggio e chi è nella mia stessa identica situazione, lo so.

Tre settimane andava tutto bene, dovevo avere un aumento e più responsabilità, ora non so se tra tre settimane avrò ancora un lavoro.

Probabilmente no.

Avevo detto di aver finalmente smesso di sentirmi come se un incudine stesse per cadermi in testa, adesso l'incudine c'è, è reale ed è sopra la testa di tutti noi.