liberte-se

Hoje eu acordei pensando que ia ser diferente, infelizmente eu estava errada.

O cérebro é o órgão de maior destaque. Funciona durante 24 horas, 365 dias, desde seu nascimento… Até que você se apaixona.

Não gosto de ser uma pessoa fria, de ignorar meus sentimentos ou fazer pouco caso de quem eu quero bem. Mas, tenho que admitir, dói muito menos ser assim.

Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento historinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranoias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem.

Preciso de alguém que me olhe nos olhos quando falo. Que ouça a minha tristeza com paciência e, ainda que não compreenda, respeite meus sentimentos. Preciso de alguém amigo o suficiente para dizer-me a verdade, mesmo sabendo, que posso odiá-lo por isso. Que teime em ser leal, simples e justo. Preciso de um amigo que me aceite como sou e que me ame de verdade.

Sabe o que vai acontecer? Segunda-feira, vou colocar o sorriso na cara e fingir que nada aconteceu. Dar uma de forte e superadora. Mas só segunda. Antes disso, o domingo com todas suas dores, tem que passar.

meu bem, cê tem que ser egoísta vez ou outra. se tu deixas de cuidar do teu corpo pro outro não padecer, pode até ser por amor, mas na maiorias das vezes não vale a pena. os apaixonados incondicionalmente que me desculpem, mas mover montanhas por quem não move pedra é burrice.

Meu grande defeito sempre foi o medo. Medo de arriscar e quebrar a cara. Diferente dos outros, não acredito que a felicidade compense a dor. Tão melhor ser neutro, não sentir nada, a balança ficar estável. Do que adianta sorrir por 24 horas e chorar por uma semana?

Mas tudo na vida tem um propósito, nada acontece por acaso. Certas pessoas vão embora para que outras cheguem. Ou as vezes, algumas chegam, para que outras saiam.

Meu grande defeito sempre foi o medo. Medo de arriscar e quebrar a cara. Diferente dos outros, não acredito que a felicidade compense a dor. Tão melhor ser neutro, não sentir nada, a balança ficar estável. Do que adianta sorrir por 24 horas e chorar por uma semana?

O mais difícil em ter te perdido, é saber que você me tinha tão fácil.

Eu sofro em silêncio, meu bem. Você jamais vai ouvir um “estou chorando” sair da minha boca, mas se prestasse um pouquinho mais de atenção notaria o olhar de quem desaba todas as noites.

Não lido bem com relacionamentos, porque eles nunca dão certo pra mim. Eu posso planejar tudo passo a passo, analisar cada etapa, observar cada detalhe e até seguir um cronograma de como-se-sair-bem-numa-relação. Posso me esforçar pra lembrar da primeira conversa, do primeiro encontro, do primeiro contato, da comida preferida, do lugar predileto, das séries que acompanha, dos livros que já leu, dos filmes que gostou, dos quais teve medo e daqueles que deu vontade de matar o roteirista porque no final a mocinha morre, e todas essas outras coisas que a gente se preocupa em fazer quando está tecnicamente apaixonado por alguém. Esse sempre foi o meu jeito. De agradar, de adular, de me importar. Gosto da satisfação de fazer com que a pessoa se sinta bem, que ela pense que é especial e logo em seguida descubra que realmente é, porque quando eu quero, eu consigo provar isso um milhão de vezes por dia se for preciso. E provo porque nada me consola mais do que consolar outro alguém. No fundo, me doo por completo, me entrego e entrego tudo que tenho de melhor na expectativa de receber. Mas a grande diferença, é que as pessoas nunca devolvem nem metade de volta. E tudo que sai, precisa retornar de alguma forma. O amor tem que ser abastecido pra continuar andando. Eu também preciso receber, preciso ganhar, preciso me bastar, preciso me sentir amado, me sentir cuidado. Eu preciso me sentir. E infelizmente, eu nunca me sinto.

Não é atoa que a gente nasce chorando. Não é pelo acaso do destino, que ao vir nesse mundo, a única coisa que nossos olhos conseguem fazer é transbordar lágrimas. A vida é mais inteligente do que a gente pensa. Ela nos prepara para o pior porque sabe que a partir daquele momento, a gente assina a nossa sentença e é obrigado a se relacionar com alguém. Mãe. Pai. Amigos. Namorados. Pessoas. Todas vão nos decepcionar desde cedo. E ninguém pode mudar isso. A gente vai ficar triste por querer ver aquele filme de terror ou o programa de televisão que passa depois das 22 horas, mas não podemos porque aquele já é o horário de estar na cama. E a gente chora, mas acaba entendendo porque é para o nosso próprio bem. As nossas lágrimas não deixam de cair quando a gente, ainda sem noção da vida, quer muito uma coisa, esperneia, berra, grita, mas o nosso pai ainda não recebe o suficiente pra isso. E aquele joelho ralado que ganhamos porque subimos numa árvore alta demais brincando de esconde-esconde. E a gente chora de novo porque o Merthiolate não ia arder, mas arde. Tem o melhor amigo que todo mundo faz desde cedo, que cresce junto, brinca junto, briga junto e até dorme junto porque a inocência é mais alto que a malicia de pensar qualquer outra coisa. E corta o coração quando percebemos que outra pessoa está fazendo nosso papel e a amizade já não é mais a mesma. E a gente continua chorando porque a dor da troca é mil vezes mais intensa que qualquer outra dor. Mas de tudo, de todas as decepções que a gente está sujeito a enfrentar nessa vidinha, só uma vai ser mais dolorosa que todas: Quando a gente amar de verdade. E se decepcionar de verdade. Quando a gente entregar nosso coração pra alguém, e não receber nem uma artéria invertebrada em troca. Só isso vai fazer cada veia do nosso corpo doer sem cura. Somente esse choro, o único que vai parecer interminável e sem solução. Porque dessa vez, a gente não vai chorar por ter nascido, e sim porque algo dentro de nós morreu.

Eu devia te falar mais o que eu sinto, coisas que também te fizessem sentir que eu estou aqui e que eu te pertenço. Desculpa, se ás vezes tenho tanto medo. Eu poderia me entregar, você poderia se entregar, mas sempre estamos um passo atrás. Eu não quero correr - você sabe, foi o nosso trato, um passo de cada vez, não perder antes de ganhar. Mas meu bem, você já me ganhou. Eu não sei se já derrubei as tuas barreiras, se já aqueci teu coração, se sou teu desejo ou moro em teus sonhos, mas saiba que você já causou tudo isso em mim. Eu fico pensando em nós, no dia em que iremos nos encontrar, em que irei te abraçar e te sentir. Sei que é clichê, que parece meio bobo, mas eu não consigo te evitar em mim. Por muito tempo eu evitei, andei na defensiva, eu lutei contra o que chamam de paixão, mas hoje vejo que você venceu, você quebrou minhas barreiras, me mostrou que talvez possa valer a pena se permitir sentir. E eu sinto tanto, eu tenho tantos sentimentos aqui dentro - bons, bonitos e verdadeiros, e todos pertencem à você.