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Non mi sono mai sentita così sola in tutta la mia vita.

Non scrivevo qui da un sacco di tempo. Forse perchè stavo bene, e quando sto bene non sento la necessità di scrivere. Ma adesso sono arrabbiata. Sì, sono arrabbiata con una categoria precisa. Sono arrabbiata con i maschi. Oggi ho visto su Instagram un ragazzo che ha postato una foto romanticissima di questo letto con qquella che penso sia la sua nuova ragazza. L'avevo già vista in giro con lui, ma il fatto che lui abbia "preso una posizione" sui social mi ha fatto scattare. Stiamo parlando del tipico belloccio che sa di esserlo e che ha sempre rifiutato di farsi ingabbiare in relazioni (tra le vittime vedi anche la sottoscritta). Quello che ho provato quando l'ho vista è stata invidia. Invidia pura, nera, che ti chiude la vena e ti fa salire la bile. E non parlo di invidia di avere lui, che a relazione conclusa non posso definire nè un bellone, nè particolarmente intelligente. La mia invidia era nei confronti di lei. Non perchè lei sia la sua ragazza, o che lui le abbia dedicato il primo (o forse l'unico?) gesto romantico che io gli abbia mai visto fare, ma del fatto che lei possa dire "Io ce l'ho fatta". Perchè sì, diciamoci la verità, una donna nella sua vita non vuole dire nient'altro che questo. Vuole guardare le altre donne e dire "IO SONO QUELLA PER CUI LUI E' CAMBIATO". Anni di serie tv, film strappalacrime e libri femministi hanno provato a condire quella che è la sindrome da infermierina, quella del "Io ti salverò", ma la realtà che ognuna spera che primo o poi capiti anche a lei. Sì perchè l'orgoglio più grande di una donna è guardare le altre dall'alto in basso e raccontare la pazzesca storia d'amore in cui lui ha deciso di trasferirsi dal più ignoto arcipelago della Papua Nuova Guinea, rinunciando a un lavoro multimilionario e lasciando la ex moglie con i 7 figli a carico, perchè LEI E' SPECIALE. Io un po' di sana invidia la provo. Perchè io non sono mai stata quella. Non sono mai stata quella dei grandi gesti che ti sorprendono e ti fanno capire che per lui tu sei l'unica nell'universo. I miei fidanzati hanno sempre versato delle copiose lacrime nei momenti difficili, ma non hanno mai noleggiato un Kayak per attraversare i fiumi dell'Amazzonia per riconquistarmi. La mia migliore amica ha visto fidanzati prendere aerei per andare a farle sorprese (che lei per altro odia) da uno stato all'altro, si è vista recapitare torte di compleanno dall'Hotel Sacher di Vienna alla Svezia e ha aspettato morosi che tornassero per lei da viaggi pericolosissimi in Africa, mentre io non riesco nemmeno a farmi pagare il cono in gelateria. E forse è anche un po' colpa mia, o del femminismo, della parità dei sessi e del voler essere intraprendente. Sono sempre stata il maschio della coppia, quella che perdeva l'interesse per prima e alla fine era costretta a mollare l'altro che non si accorgeva o faceva finta di niente. Oppure, al peggio, anche quando veniva rifiutata, prendeva una posizione così drastica che avrebbe intimorito anche la più severa delle spie russe. "Non mi vuoi? Bene allora non mi vedi, senti, scrivi, cerchi, telegrammi mai più e non ti permettere perchè se hai preso una decisione è quella e basta ciao." Salvo poi piangere e disperarsi perchè "Io non sono mai stata quella giusta in grado di far fare il salto di qualità al suo lui" quella per cui capisci che vale la pena prendere la macchina e fare 400km per vederla. Io sono quella che passa il resto dell'anno a dieta e ad ammazzarsi di chilometri a piedi per cercare di essere ancora più magra dell'anno prima, ma che alla fine non ottiene niente. Mia madre mi ha sempre cresciuto con una forte impronta femminista, sapendo quali sono i ruoli e le difficoltà di una femmina nella società, ma senza insegnarmi l'unica e indispensabile arte che ti aiuta nella vita: quella di sapersi far corteggiare. Quello che dalle mie amiche viene definito "L'arte del Gattamortaggio", ossia di mostrare agli uomini che da sole non ce la possiamo fare e che senza di loro saremmo perse. E noi donne filo-femministe ci incazziamo da morire quando vediamo le cosidette "Gattemorte" perchè per noi sono persone senza una dignità femminile. Quando però riguardo indietro e penso alle storie che ho avuto, capisco che non ho avuto molta più dignità ad accettare di andare a letto con Tizio ancora una volta, pur sapendo che non sarebbe andata avanti. Oppure a essermi fatta abbindolare dalle parole di Caio, che fondamentalmente voleva solo scopare ma cercava un metodo raffinato per dirmelo. Tutto questo per dire: voglio fare il salto di qualità. Voglio imparare davvero quali sono i miei diritti, quando è giusto farsi corteggiare e quando invece bisogna puntare i piedi sull'essere donna. Non voglio passare un altro anno ad essere succube dell'opinione di una persona che, tanto, non mi vorrà mai. Voglio smettere di investire tutti i miei dormiveglia in sogni romantici su quando lui capirà che sono la donna della sua vita. Non voglio farmi 30km a piedi alla settimana solo per sentirmi dire "sei una figa lo sai?" Voglio stare bene con me e nelle mie relazioni. E sì, voglio essere la persona giusta, quella che ti sceglie e viene scelta. Forse non sono arrabbiata con i maschi. Forse sono arrabbiata con me e basta.

Sono 3 settimane che ci stiamo ripassando l'influenza continuamente perchè non ce la facciamo a stare senza vederci. Non mi sono mai sentita così.