This is the only life I have

Es raro, duele y enamora se siente rico y ala vez se siente horrible tu recuerdo cuando viene hacia mi es tan delicioso disfrutó enormemente el recuerdo, tus besos tus exquisitos besos tus extraños labios con cicatrices sabían a cariño suavidad y calor, con tus grandes manos abarcando mi espalda me sentía segura amada y tus tiernos ojos que al mirarlos sabía que pasaba, verte así en mil estados cariñoso, excitado , feliz y enamorado. Eras un deleite, mis brazos querían drogarte y te abrazaba con toda su fuerza por que deseaba que tu corazón estuviera más cerca del mío quería consumirte, malditos recuerdos tan llenos de suspiros, tan llenos de ese sexo que sólo tu sabías darme, se siente tu estilo tu modo o más bien. nuestro modo? Esa forma de conocernos tan rara que existía sin decirlo, lo sabías. Así como se que me amas así como se que te sientes mal algunos días, que me extrañas que sufres tanto o más que yo y que a su vez estas como yo, no haremos nada, ni un dedo se moverá pero los recuerdos los hermosos recuerdos se quedan, amo las noches como esta que de tanto pensarte te soñaré espero soñar sucio contigo, espero soñar hambre espero recordar como se siente todo lo normal pero contigo de que altura y de que color cuántos sabores lo quiero todo !! En mi sueño por favor ven, visitame dame de comer, te amo…te extraño ven a mi para darnos lo que no existe y que duela una noche más, dale cielo quiero sangrar , haz llorar a mi corazón de felicidad para que este se degolle de dolor te amo y siempre te amaré mi eterno

No se como sentirme… Te fuiste y me fui, lloramos y sentimos el dolor que esperábamos sentir, pero al finalizar la noche, al secarse la lluvia nos sentimos mejor me senti con ganas me sentí con dirección y tu querías seguir sólo o acompañado eso al final ya no importó, y ahora vivo normal en un cuento normal donde no pasa más no pasa menos, sólo hay cosas que ocurren y esto lo nuestro fue una de esas cosas, veo las fotos y siento los recuerdos, los abrazo lentamente y me dispongo a sentir todo si hay tormento lo aceptaré sí hay depresión la vivire, pero no lo hay no hay nada, y se que te amo no ocupó cuestinarlo, se perfecto que mi tacto es frágil con el tuyo sin embargo no siento dolor ni te extraño, quiero tu felicidad y aun que no duele sigo sin entender que hacías a mi lado fingiendo y ocultando, no comprendo donde estabas cuando yo sentía tu ser, cuando me entregaba y soltaba mi furia, mi alegria, mi tristeza ¿como estabas tan omnipresente? En momentos de tanta emoción, era como cortarte y no sentir dolor, que nevara y no sintieras frío, y textual que te besara y no te enamoraras… ¿Como era posible? Lo di todo, mínimo lo que te correspondía y máximo los creces de un te amo, pero al final todo paso como debió haber pasado terminamos cuando menos sufriría, más lo comprendería y fácilmente te dejaría ir sin lágrimas sin látigos sin sangre sólo un adiós frívolo sin ese besó sin ese abrazó sin esas ganas de detener el tiempo y volver atrás, Aaaa si cierto no volvería atrás para cambiar nada porque se que sí no puedes con mi amor con mi cariño y la seriedad que le di a lo nuestro, menos con mi apatía mi desprecio y mi burla. Pero después de esto que? Hacia donde y con quien porque recuerdo bien que cuando yo no quería que nada empezará no confiaba ni en la sombra del árbol de la virtud, que me queda ¿ tu recuerdo ? No me queda nada ni el sabor ni el aprendizaje ni la confianza ni el respeto … Me queda menos de lo que jugué, me devalue de nuevo confío menos y soy más infeliz siempre he sido mala en las apuestas se que siempre término apostando todo por el peor juego y en el peor momento y siempre lo pierdo TODO

Una forma de gritar un modo de decir lo que mi corazon hoy esta gritando. Demonios esta confusión me esta matando, verte destrozo una seguridad tan propia mia, eso fue dificil dividirme pensar no respirar ni cerca tu ni  lejos yo, sentiste lo que yo? O solo esa mirada fue parte de mi show, podrias no mirarme porfavor y tampoco abrazarme incontenidamente es dificil sabes es confuso estoy con alguien y le quiero, pero el verte me dificulta el seguir adelante el verte como te veo y tu mirada hacia mi me frustra quisiera comprender porque me tratas asi quisiera entender porque no cambias eso de ti. Hoy sin decirlo mas fuerte sin llorar sin dolor te lo confiezo jamas movere un dedo porque te acerques a mi jamas te llamare para que vengas a mi y mucho menos traicionare a mi ser amado por todo lo que intentaras hacer, suficiente tengo con ocultarte suficiente tengo con mentir como para que todavia tenga que traicionar, no querido ocho no podria ni aun que mis sueños me torturen ni aun que mis alucinaciones te reflejen y mi mente este contigo, pero al fin de cuantas y aun que llegues a hacer total dominio de mis sentidos hay algo que ni solo vencerias hay algo que jamas tendras y aún que suene cursi mi corazon se va con alguien, que no soy yo, que no eres tu con alguien que apesar de todo se quedara con el.

Y despues de incontables lagrimas desvelos inutiles y ganas de arrancarme el corazon, me digne a dejarme llevar como antes ya pesar de la inseguridad de mis palabras y a pesar de los miedos que siento al despertar obtengo a cambio una duda y mas miedo sin embargo aun que se que dolera mañana aun que se que mi corazon estara roto y hecho pedazos quiero que sepas mi amada alma que lo hago por ti quiero que de ese lugar tan obscuro y sombrio salgas y no renuncies a la vida descubras aquellos placeres que disfrutabas aprender la vida no es corta para alguien como tu que se la vive preguntandose porque, y que en cada pregunta se da cuenta que las respuestas cambiaran y que solo un tonto se la viviria explicando la belleza de la vida en si. Querida alma quiero que disfrutes que sientas y que vivas querida mia se que la gente te hace huir y te hace pensar que no vale la pena pero quiero que entiendas que a pesar de todo esto intentarlo es bueno intentarlo es necesario y es parte de la vida misma, se que te da miedo escucho esos gritos de dolor cada vez que beso sus labios siento esas lagrimas como si salieran de mis propios ojos cada vez que el me saca una sonrisa, pero tenemos que estar de acuerdo tenemos que seguir adelante y observar mas alla de lo horrible deja de llorar deja de temer que recuerda que cada dia que pasa el es tan mortal como yo para el los dos de la mano caminamos hacia el dolor y la tortura de una roptura asi como tambien los dos caminamos hacia el sabor de una gloriosa rebanada de la mayor felicidad, no te enojes te entiendo no temas no sera la ultima vez esta sera la vez que lo intentemos como las demas veces como las demas oportunidades 

Haberte dejado ir sin reprochar haberte dicho adiós sin siquiera luchar eh visto que estas bien y que no te pesa nada que las cosas siguieron su curso y que a pesar de todo la vida sigue no se sí esto pruebe alguna teoría de las miles que me hice o si al mirar atrás pueda ver algo nuevo que no vi antes, pero hay estas...feliz y creo que a fin de cuentas a mi lado o no lo que importa es tu felicidad, por que sin ella dónde estaría yo hoy y a cuantas personas que hoy están a mi lado estarían a mi lado??? no te debo nada lo se pero es tan raro ver la felicidad, el cambio y la vida dar vueltas si me hubieran preguntado hace un año en donde me imaginaba tal vez 2 de 10 ideas estarían en este momento en lo correcto como el hecho de que soy más fuerte que cualquiera soy más grande que ayer y más inmortal que nunca porque tu me recordarás a pesar de los años y sabrás que no fue un error que fue una oportunidad la que te llevo o nos llevo a donde estamos parados porque inmortales ya somos cuando nacimos y al mezclarnos renacimos en algo que jamás se imagino, no olvidare esa cara tuya y se que no olvidaremos nada pero a pesar de la distancia y el tiempo no me arrepentiré ni hoy ni mañana porque así como paso debió ser así como es....felices los dos cerca lejos, yo que se pero paso.

Después de varios días al fin podemos decir que acabo, ya que los dos al fin estamos cada uno en su mundo me alegra, ver como estas y que a pesar de tantas cosas que pasamos ya todo vuelve a ser normal mañana ni te acordarás de lo cobardes que fuimos al no querer aceptar el futuro, hay días en los que de verdad hubiera querido poder estar a tu lado y mostrarte ciertas cosas que sólo a ti y nada más tu podrías entender y me doy cuenta que es más hermoso el estar en proceso de amar que el amar mismo porque una vez que amas es tan difícil mantener y cultivar eso que se tiene, es más sencillo el querer, el desear, la codicia de añorar algo que sea sólo tuyo y el estar tan cerca de eso tan cerca del tesoro pero a fin de cuentas hay esta, a fin de cuentas hay estuvo y la historia sin concluir se quedara por siempre allí, es perfecto tener algo que no se tiene es tan llenador y esperanzador el pensar que será tuyo te motiva y te genera ganas de mejorar, fuiste tu el motivo fuiste tu las ganas y el deseo de seguir de mostrar, de ser mejor de lo que nunca pude ser y poco a poco mostré aquello que nadie más pudo y tu te dabas cuenta. Lo malo es que se hacía tarde para concluir no se cerró el trato y mostré cambiando las cartas el que pasaría si cambiara una carta y así lo que un día fue más que único se volvió lo que hoy vemos como amistad y veremos como recuerdo.

No cabe ni la menor duda de que me hace tal conocerme de mejor manera todo el tiempo teniendo dudas de cosas que creí ya claras pero que me pasa??... Jugando a lastimar quien, lo hubiera dicho...que yo haría una cosa así. Después de todo quien soy yo para aconsejar y juzgar a los demás hoy me di cuenta de lo basura que puedo llegar a ser y me abrí camino entre la gente que quiero para que experimente y me diga en carne propia lo mal que puedo llegar a hacer las cosas pero ya basta necesito dejar esa parte tan absurda de mi necesito mandar al demonio mis demonios y d vez en cuando necesito un jalón de orejas de parte de aquellas personas que no solo respeto si no quiero y anhelo, es difícil estar en este lugar en el que deseo con toda mi alma, poseer vida, poseer amor. aún que no me sirva de nada lo deseo con placer es magnífico magnánimo y sublime tener amor sin dar nada a cambio sin tener nada que exigir ni nada que deber, pero estoy mal jamás se debe jugar con los sentimientos de alguien a placer mío. En que estaba yo pensando cuando le dije que lo apoyaría si sabía que realmente yo no era la persona indicada d hacer tal cosa, el por su parte me duele que mienta me duele que engañe eso jamás lo llevara a algo o a alguien si no eres honesto si no eres tu mismo jamás serás feliz por favor te pido que pienses por no estar solo en verdad aceptarías estar con alguien como yo aceptarías querer a alguien con quien no tienes nada en común, por que maldición porque no buscas una amistad una que te apoye y quiera sin condiciones y sin restricciones vale la pena pensar que toda aquella persona que este contigo tenga que ser involucrada en ti, porque no formar un séquito porque no un ejército incorrompible uno al que te d gusto llamar al que te de gusto ver todos los días y te sientas con las ganas de verles de nuevo que cuando todo te falle ellos no. Porque no buscas la amistad incondicional el acuerdo de ser y no de estar, amigo así te llamo porque se de lo qe eres capas si te dejas ser tu, pero te fallas a ti mismo como si no valieras nada y eso querido jamás podré entenderlo como es que te dejas humillar por aquellos que ni siquiera te llegan a poder mirar a los ojos tu real tu te supera me supera me impresiona. Pero a lamentar se que con cosas inútiles intentes llamar mi intención no necesito que me estriegues yo me doy cuenta cuando comes, cuando hablas, cuando caminas la clase de persona que eres, pero tu te esmeras en quererme hacer creer que eres no se quien del cual ni siquiera estoy interesada. Vive es lo único que hay recapacita es tu última oportunidad solo 1 solo 1 vez para todo

creo que soy de esas personas que sueñan despiertas... y siento verdaderamente una tristeza enorme en no poder aceptar la realidad, (esta me hace vomitar) al ver las dos caras de la moneda y no sentirse de este mundo porque un balance me es impocible de aceptar, un agujero si!!! eso es exactamente lo que siento en mi pecho no lo puedo controlar duele arde ver como lo que no soporto escuchar ya lo vivi es tan importante para mi como lo era para todos en aquel entonces, lo se un final feliz en el cual todos eramos felices y las lagrimas y todo eso no se sentian pero la verdad (la realidad si esa que me hace vomitar) todo acabo de un modo u otro el reconocer que llora porque amo es tan doloroso como aceptar que no se olvida y jamas se deja de querer porque si es asi el recuerdo y la experiencia de lo que paso jamas cambiara no puedes cambiar lo que sentiste no puedes "acostumbrarte" (como dijo un colega un dia) eso no pasa solo te haces mas fuerte te tragas esa saliva de mas que se te hace en la boca por todo aquello que no se dijo y poco a poco se vuelve parte de tu ser como el reconocer que si meto la mano al agua hirviendo me quemare asi es si hago que mi mente pase por un buen recuerdo sentire como el sentimiento se apodera de mi ser, y si recuerdo el fin sentire aquel dolor que ya no domina ni gobierna pero igual lo sentire porque deje que fuera real porque lo hice importante aquella vez y por eso seguira siendo importante... no me trago la realidad y por eso creo yo que vomito sin control algunas veces porque no solo no me trago mi verdad si no que tampoco acepto la de los demas...y es que como vas a tragar mierda de otros si no puedes con la tuya? dos lados uno sabio y el otro ignorante y los dos me dan asco su verdad duele su realidad es asquerosa fea no la soporto almenos hoy me domina y me manda sentir dolor ajeno, me obliga a sentirme triste por recordar lo que ya sabia.

Dame vida amor mio, que con el fruto de tus palabras solo siento la necesidad de besarte en los labios, cuando mas sola me siento, dame mas de esa energia tuya que me enamora lentamente hasta el cansancio por favor retrocede en el tiempo y regalame aquello que le diste a ella, eso que es la pura inocencia de desear incansablemente el tan añorado amor... hace ya varios meses que no sentia las ganas de gritar que !la vida es bella¡ hasta el cansancio que si no te enfadas no has vivido, que si no lloras de dolor no has sido feliz nunca, que sin el punto de comparacion todo seria gris un gris que opacaria y iluminaria todo a la vez, seria el equilibrio que tanto anhelan las personas??.. PUES QUE ASCO vivir una vida sin sentir donde no exista el odio, donde nunca sientas las ganas de vengarte o el miedo que te da robar un beso. Hoy me di cuenta que si tomo cada palabra como parte del destino nunca jamas llegare a nada, el destino lo formo yo al darle importancia a lo que quiero y se que cuando digo esto o aquello, decreto de manera indirecta o directa lo que ya se que pasara, porque yo todos los dias decido lo que hago, decido levantarme y darme los buenos dias, decido poner el pie derecho antes que el izquierdo, decido que hoy no me voy a peinar, que mañana no voy a decir hola igual que ayer, que los miercoles son mis sabados, que el cielo siempre va a ser azul hasta que decida lo contrario y que las fresas saben a fresa sin yo saber si mis papilas degustan los sabores igual que tu o tu o incluso tu de alla al fondo, querido amigo olvidemos reglas olvidemos todo, dame vida al sentir tu fuego, dame dolor cuando te vayas y extrañe ese calor pero al fin de cuentas bueno o malo, feo o sublime dame vida escupeme, abrazame, insultame, cantame. Lo que quieras lo que deses, pero juntos haremos valer cada dia, juntos haremos que los dias sean amenos sean felices sean inolvidables y unicos. Porque cada segundo que me das de tu vida y te doy de la mia se pierden en el tiempo y en algun futuro se perderan en nuestra memoria cuando seamos tan ancianos que no sepamos sonreir y despues de eso se perdera todo en el olvido de dos amigos que jugaron a ser mortales y lo lograron sin trasender, sin ser recordados solo... regresando energia que una vez fue prestada

Aprecio el amor como el sentimiento menos egoísta del mundo quiero declamar ante la vida que si alguna vez llegue a sentir un poco de amor fue sin odio y sin rencor creo desde este punto de vista que nunca eh amado con locura nunca eh sentido morir porque me falta aquella persona que compartió mi existencia aunque sea unos días meses o hasta años me retracto de todas las veces que dije un te amo porque en realidad era un te quiero solo me amo a mi como ser me peino me arreglo me baño me miro detenidamente todas las mañanas en un espejo me preocupo por ser feliz y me preocupa estar bien con los demás porque eso asegura mi felicidad y así es como defino que jamás eh amado a nadie así es como se que nunca me a importado alguien un poco más de la cuenta es raro ver a "J" seguir extrañando a aquel que yo ya deseche bajo mis condiciones y en mi forma de vivir ella ama aún sin pedir un hola sin pedir llamadas como es que meto personas en mi destino sin ser necesario como es que me aferro a creer que la siguiente persona cumple con los estándares siendo que no es verdad porque me ciego ante esa verdad ninguno cumplía mis estándares ninguno era el indicado como hombre para cumplir como pareja y el que cumplía como hombre nunca iba a ser mi pareja así que díganme que se siente haber amado hasta la locura y caer de un edificio de 30 pisos y sentir el concreto en Cada una de sus fibras si nunca eh amado más que a mi como voy a distinguir cuando ame en verdad lo voy a vestir lo voy a alimentar viviré a través de él?? Preguntas y sin respuestas ..... Quien dijo que amor de tu vida solo hay uno esta en lo cierto y no siempre se encuentra tardas una vida entera o dos y sigues buscando hasta que como yo te rindes y decides que ese amor eres tu y que lo demás son porquerías