Senza titolo

Ogni giornata lavorativa in realtà è una partita a scacchi. Pensa bene a ogni mossa che fai, fosse anche rispondere a una mail, mettere qualcuno in cc, non metterlo, scrivere su Teams piuttosto che per mail - e ancora: rispondi tu o lascia che sia qualcun altro a rispondere, chiedi informazioni in più, chiedile a Tizio e non a Caio, passa prima per Sempronio ma assicurati che Mevio sia sempre allineato. Ogni azione può imputtanarti ancora più di quanto tu non sia già oppure, se giocata con classe e astuzia, può tirarti fuori da un punto morto. A volte dovrai sacrificare dei pezzi. Ricorda sempre però che "in terra di lupi, ogni cane ha il collare chiodato". Figuriamoci tu, allora, che sei solo un umile pedone, che non avanza più di tanto ma anzi, tutt'al più intralcia. Cristo: io a scacchi non sono neanche brava, perdo nove partite su dieci anche se, va detto, tutte molto combattute. Pensa che sfigata: faccio il massimo per dare del filo da torcere a chi mi sta di fronte, e poi perdo comunque. Solo che non si può campare così, cinque giorni su sette, otto ore al giorno.

Se c'è una cosa che ho imparato è che nessuno si accorgerà mai del fatto che anche io possa avere altri cazzi a cui pensare, se non sono io a dirlo. (Eh già, un fulmine: poi mi lamento perché non so giocare a scacchi). Quello che voglio dire, però, è che devo ricordarmi di insegnare agli altri a non darmi per scontata: se hai una serie di cazzi tu, non significa che non possa averne anche io. Pari e patta, e ora mettiamoci d'accordo.

Come dici, quali cazzi potrei mai avere io? Cazzi miei, appunto. Quello che posso dirti, però è che il medico (letteralmente il medico) mi ha detto che non posso più avere a che fare con una certa persona, perché ne va della mia salute mentale e, di conseguenza, fisica. Mi sembra abbastanza.

Però me lo devo ricordare. Devo essere io la prima a ricordarmelo. Dimenticare sarebbe comodo (farebbe meno male), ma sarebbe anche scorretto. Invece ricordiamocelo, anzi, scriviamocelo da qualche parte: scriviamolo nero su bianco di una persona che, un tempo, ha detto al marito "dobbiamo trovare i soldi, togli gli alimenti a tua figlia, io sono preoccupata per il nostro futuro". Fa male, malissimo, ma non bisogna dimenticare il male.

L'altra sera ho provato la macchina da cucire di mia madre e, ragazzi, che dire: è stata la stessa sensazione di quando, da neo-patentata, mi hanno messo in mano per la prima (e unica) volta una macchina vera - e non quello scarrozzo sfrizionato su cui avevo imparato a guidare.

Guidare mi ha sempre fatto schifo. E ci credo: è stato mio padre a insegnarmi, e mio padre non era certo famoso per la pazienza. È stato proprio in quelle occasioni, se non erro, che ha sdoganato le bestemmie in mia presenza. E quante ce ne sono volute! D'altra parte, provate voi a imparare a guidare su una utilitaria del 2001 senza servosterzo e con la frizione già imputtanata, in una città di montagna dove ci sono più salite che discese. È stata un'agonia. Tuttora mi fa paura l'autostrada, visto che con uno scassone del genere figuriamoci se mi azzardavo a buttarmi al di là del casello (le uniche due volte in cui l'ho fatto credo seriamente di aver rischiato di volare via, spinta dallo spostamento d'aria di tir e altre macchine che, non a caso, si sono fatte sempre più grandi col passare degli anni). Guido perché devo farlo, perché è stato necessario saperlo fare al tempo e perché è necessario saperlo fare ora, però nessuno riuscirà mai a convincermi che non sia follia. Follia pura. E magari a voi piace pure.

In tutto ciò, seppur a malincuore, abbiamo comprato una macchina. È stato necessario. Ma una macchina, una, a nucleo familiare forse posso anche tollerarla - e solo per la tangenziale, per l'autostrada e per andare a fare la spesa. Per il resto, scansatevi tutti, fatemi passare con la mia fottutissima bici e poi forse, se avanza tempo, spiegatemi dove cazzo dovete andare coi vostri cazzo di suv in Brera, su un pavé che avete dissestato in maniera così atroce che ora rischio di finire sotto una delle vostre ruote a ogni... Non so come mai sono arrivata fin qui.

Sono (stata) una figlia scontrosa, scattosa, nervosa, chiusa, spigolosa, rancorosa, in generale piuttosto irritante. Che dire: avevo anche tutti i motivi per essere irritata. Se mai dovessi avere una figlia, però, la amerei anche se dovesse venir su come me. Uno a zero per me.

Salutare con i bacetti mi fa orrore, invece quando abbraccio mi rendo conto di abbracciare forte. Ma quando potrebbe mai essere troppo forte, e come potrei accettare di abbracciare più piano? Che razza di abbraccio sarebbe?

"Pranziamo insieme?"

"Perdonami, ma ho delle commissioni da fare".

E invece sono andata al supermercato, mi sono comprata una rosetta e 50 gr di prosciutto e mi sono rintanata nel mio angolo preferito, lontano da tutti voi.

Stanotte ho sognato la casa dei miei sogni, scoprendo esattamente come vorrei che fosse. C'era una camera da letto con due finestre ad angolo, credo si trovasse tutto al piano terra perché dava proprio su un giardino un po' selvatico ma forse proprio per questo così bello (sui petali di alcune rose, neanche a starvelo a dire, si rifletteva la solita luce dorata e tramontosa di quando avevo sette anni). Le stanze erano collegate tra loro, ma in maniera molto furba, per cui dalla cucina si accedeva a una piccola zona dispensa separata e, di nuovo, da lì si accedeva a un locale lavanderia (me lo merito proprio, un locale lavanderia). C'era poi la camera padronale, pareti blu ottanio e armadio in legno scuro e infine ricordo anche, meraviglia delle meraviglie!, uno studio da dedicare interamente alle mie passioni, con una scrivania e un angolo per la macchina da cucire.

Ah, i sogni a trent'anni.

Se c'è una cosa che mi manda ai matti è aspettare. Peggio ancora è quando, alla fine, certe cose succedono o addirittura si aggiustano e finisce che bastava semplicemente aspettare. Mi infastidisce questa storia che non sempre agire sia la soluzione, mi fa sentire inutile e impotente. Epperò mi infastidisce pure agitarmi a vuoto, naturalmente. Non se ne esce.

È da quando avevo sedici anni e mi dissero "tu a casa tua ci ritorni tra un anno", che poi diventò un anno e mezzo (e a sedici anni, anzi, ormai diciassette, un anno e mezzo dura una vita). Aspettare, aspettare, e nel frattempo sentire la pressione che aumenta. Oggi me ne vado a correre, vediamo se riesco a recuperare i vecchi ritmi dell'estate scorsa.

Ieri ho parlato di te alla ragazza francese con cui faccio tandem. Si parlava di tatuaggi e io le ho raccontato di quello che disegnai per te, e che in effetti porti (e ormai porterai per sempre) vicino alle costole. E che dire invece della farfallina! Era un gioco tra ragazzine, un disegno con una penna fatto in un pomeriggio d'estate, e invece siamo arrivate a un punto in cui tu te lo sei tatuato indelebile, ma anche a quello in cui io avrei voluto strappatelo via a forza di unghiate. Non so dove sei ora, e forse neanche mi riguarda. So però che è vero, che l'amicizia vera è eterna.

L'altro giorno ho fumato una sigaretta. Non fumo più da agosto 2023, quando ho riposto tabacco filtri e cartine in una tasca della borsa e non li ho più ripresi. Se proprio volete saperlo: il tabacco aperto e vecchio di quasi tre anni non è poi così male.

Non sono certa che sia l'approccio migliore, eppure ogni volta finisco sempre per chiedermi: perché soffrire? Piuttosto, me ne vado io.

Accettare che esista gente orribile, che pur essendo orribile se ne va in giro a testa alta convinta di avere ragione, è atroce. Tollerare l'arroganza, la viltà e la maleducazione, per tacer dell'irrimediabile stupidità che (per forza di cose) fa da sfondo a quanto sopra, è un'offesa a tutto il male che ho subito, subisco e continuerò a subire.

Eppure, che fare?

Rispondere aggiunge solo altro male. Ogni tanto sembro dimenticarlo, ma basta ritrovarsi una sera sull'orlo del water con la voglia matta di vomitare tutto il male che sento dentro per ricordarmi che non posso proprio permettermelo, che ingaggiare una lotta fa solo più male.

Significa che è più forte lei? Significa che allora è vero, sono più forti gli stronzi?

Temo di sì.

E così finirà. Prendi tutto, maledetta stronza: prendi tutto quello che vuoi. Quello che è tuo è tuo, quello che era di mio padre è di tutti? E sia: prendi tutto quello che vuoi. Prendi ciò che ti spetta e se qualcosa non lo vuoi, ma comunque non tolleri che lo prenda io, prendi pure! Vendi! Vendi tutto, tutto! Con la pioggia di fetidi soldi che ti piove addosso, sarai sicuramente la più ricca del cimitero.

Forse la realtà è che non ho la forza per lottare, non questa battaglia per lo meno. Da un certo punto di vista, ammetterlo è una liberazione. Dispiace, per carità. Ma, come il terremoto ha distrutto la casa, tu maledetta stronza hai finito per distruggere quello che c'era dentro. Non ha senso ora dilaniarsi per salvare le briciole.

A dirla tutta, il terremoto in effetti non aveva buttato giù la casa completamente: l'aveva solo resa del tutto irrecuperabile. Però il tetto era ancora su e le pareti erano ancora al loro posto. C'erano crepe irreparabili, vero, uno spettacolo a cui non augurerei mai a nessuno di assistere, ma sarebbe potuta andare molto peggio.

Solo che, a quanto pare, la struttura era così compromessa da rendere inutile qualsiasi intervento: cemento che premeva su pietra, obbrobri ingegneristici di tempi in cui tutto era permesso e poco importa se in futuro arriva un terremoto, saranno cazzi di chi ci si troverà - roba del genere. E quando il terremoto è arrivato davvero, c'è stato poco da recuperare.

Mio padre al tempo si è assunto la responsabilità di far buttare giù quel che rimaneva della casa costruita dal suo.

Perché allora io, ora, dovrei accollarmi l'onere di provare a salvare quel che ci era rimasto dentro, minacciato da un'altra calamità di cui a sua volta proprio mio padre è stato responsabile?

Maledetti, maledetti tutti. Ci dovevate pensare, dovevate pensare a chi sarebbe arrivato dopo di voi, invece di lasciarci nella merda.

Io invece vorrei solo essere lasciata in pace. Vorrei vivermi la mia cazzo di vita in questa cazzo di città lontana chilometri e chilometri, nella mia cazzo di casa, a cercare di costruire una famiglia che sia cazzo tutta mia (cosa che, per altro, si sta rivelando pure più difficile del previsto: ma sono proprio queste le battaglie per cui vorrei cazzo risparmiare le mie energie).

E, se per campare in pace, l'unica è dare ragione agli stronzi, che dire: eccovi la ragione, ora strozzatevici.

Ma non posso, non posso ritrovarmi la sera sull'orlo del water, nauseata da tutto il male che continuate a voler infliggere (e che tanto non sarà mai abbastanza per voi). Avete vinto voi. Perdonatemi, compagni, ma è andata così. C'è solo da aspettare che finisca sotto terra, possibilmente sola: dispiace, sarò forse troppo debole io, ma altro non posso fare.

Uomini (mi rivolgo solo a voi, ma questo è tema per un altro post), un appello accorato: se avete già dei figli, non sposatevi con nessun'altra che non sia la loro madre.

Mannaggialdemonio e ai guai che stiamo passando.

Nessuno mi riconoscerà mai il giusto credito per tutta la pazienza con cui la sto sopportando. Non fa niente, lo so, ma è pure giusto dirlo.

Non posso neanche mandarla a fanculo - non adesso, non ancora. Prima dobbiamo chiudere tutti i cazzi da chiudere. Ma sogno il momento in cui, la casa vuota e ciò che c'era dentro spartito, senza più rischi di ripicche e dispetti (stiamo parlando di una persona che ha messo un padre contro una figlia, un fratello contro una sorella), arriverà l'occasione per vomitarle in faccia lo schifo che è.

Svolgimento: Io capisco tutto, ma siamo davvero sicuri che rispondermi "controlla bene" non sia molto meno efficace di segnalarmi direttamente dove hai visto il refuso?

Poi naturalmente puoi comunque farmelo notare (in maniera più o meno gentile, ma questo è un problema tuo), però intanto aggiungila quella lettera... Altrimenti io mi scervello per venti minuti a rileggere un testo al contrario salvo poi, indovina?, non trovarlo perché, per tecnicismi che neanche ti sto a spiegare, era dove comunque non sarebbe mai stato visibile una volta online.

Se invece l'intenzione era di farmi stare più attenta, forse sarà il caso di andarsi a ripassare il concetto di refuso: perché generalmente la disattenzione è solo l'ultima delle sue cause.

In realtà i refusi mi affascinano molto. Sottolineare un refuso ti pone sempre su un altro piano: quello di chi non fa. Perché, se fai, inevitabilmente prima o poi il refuso appare. Appare perché sei scema? Ignorante? Distratta? Quasi mai. Rincoglionita? Solo all'inizio, in genere. I refusi nascono spesso dalla fretta. Dallo stress. Nascono da tutti i punti nella tua to-do-list che si scontrano tra loro nonostante tu li metta nero su bianco sia in bit sia a penna (perché c'è poco da fare, a penna si pensa meglio).

I refusi li fa chi si sporca le mani nell'operatività. Che poi a me sporcarmi le mani piace pure. Ma proprio per questo lo capisco. Il refuso capita - e capita a tutti, prima o poi: ecco perché è sempre importante non puntare il dito, o comunque puntalo se proprio vuoi fare il precisino (contento tu), ma intanto aiutami, visto che prima o poi sarò io a trovare un refuso tuo.

A meno che, invece, l'operatività non sia ormai un lontano ricordo. Che dire: quando all'inizio del post scrivo "io capisco tutto", intendo dire che capisco anche perfettamente che, così come c'è gente che fa, c'è anche gente che decide. Gli uni non esistono senza gli altri, almeno da queste parti (anche se spesso chi decide tende a dimenticarlo).

Ma come sono arrivata fin qui?

Mi sono persa. Forse però volevo solo arrivare al fatto che lo capisco, tu sei in alto, sei tra quelli che decidono, e ti sei scordato cosa significa sporcarsi le mani... Anzi, forse non è vero: non lo capisco. Ecco dove volevo arrivare.

"Dopo otto ore di Excel mi serve proprio un'ora di yoga"

Ho finito il maglione giallo (hurrà!), fatto al volo una fascia per correre e sfasciato il maglione bianco, che adesso ho intenzione di ricomporre secondo uno schema trovato su Pinterest. Ferri e uncinetto fanno rincoglionire.

Non mi merito una giacca da snowboard. Sono ancora troppo scarsa. Con rassegnazione ho cancellato tutti i miei cuoricini da Vinted, mentre aspetto che guarisca l'immenso livido che ora ho sul culo.

In compenso ho trovato la giacca di un completo di cui ai saldi di due anni fa trovai solo i pantaloni, fuck yeah.

Cercate sul sito di Ikea quello di cui avete bisogno e poi inserite il nome esatto del mobile su Subito.it. Mi ringrazierete dopo.

Lo sciatore che alle Olimpiadi dopo aver perso la gara più importante se ne va smadonnando da solo nel bosco. Penso ai minuti che deve aver passato lì fuori, al freddo, da solo, prima che lo andassero a recuperare. Deve aver avuto tutto il tempo per sentirsi la persona più misera del mondo, sconfitto e per di più in lutto. In quel momento, deve aver combattuta a mani nude contro tutto l'orrore del mondo.

La sciatrice che invece se la ride in conferenza stampa e poi risponde "sono l'atleta olimpica donna più medagliata nella mia disciplina, cosa vuoi che me ne fotta di non aver vinto l'oro stavolta quando comunque mi porto a casa un argento". Amica: a domanda del cazzo (era oggettivamente una domanda del cazzo) è sempre legittimo dare una risposta del cazzo, per carità. Però siete pur sempre in quindici al mondo a fare questo sport di nicchia (e pure da privilegiati, su). Anche meno.

Detesto l'arroganza. Che ci posso fare: ognuno reagisce in maniera diversa ai difetti degli altri, e io a quanto pare sono più sensibile all'arroganza. Anche alla prepotenza, ma questo è un altro concetto. Per quanto mi riguarda, vedo arroganza anche semplicemente nel fare salotto e chiacchierare dei cazzi vostri mentre in realtà siamo in un ufficio open space e c'è altra gente attorno a voi che invece sta cercando di lavorare: il nostro lavoro merita forse meno considerazione del vostro? E allora, vi state cazzo zitti? (Per fare un esempio).

Temo si riduca tutto alla maleducazione. D'altra parte, potrebbe pure essere un bene: laddove il mio approccio di default è spesso vero e proprio timore reverenziale, rendersi conto che chi ti sta di fronte è solo un cafone aiuta parecchio ad annullare ogni traccia di titubanza.

Ma come sono arrivata fin qui?

Ho fatto un impacco pre-shampoo con hennè, rabarbaro e un altro paio di erbette di cui non saprei neanche scrivere il nome: adesso i miei capelli sono morbidissimi e brillando di riflessi dorati e sono così soddisfatta che forse la prossima volta invece di passare due giorni a rosicare per gli stronzi con cui lavoro potrei avere già la soluzione.