she see sea

久しぶりにログインしたtumblr。コロナも感染者が減ってきているし、ワクチンも打ったから、約2年ぶりに東京へ来た。今は帰りの高速バスです。

都会から地元へ帰る時の電車やバスの時間というのは、私にとって大切な時間だったことに今更気づいた。車窓から立ち並ぶビルの明かりを見るたびに、自分の心のうちを文字にして整理したくなる。もはや生理現象みたいだ。この2年、社会人になって、毎日働いて、いかにも社会に溶け込んでいるまともな大人の1人です、みたいな感じで生きてきたけど、案外私は何も変わっちゃいないのかもしれない。

最後の投稿は、学生時代のバイト先にいた彼への想いをしたためたものだった。文字から伝わるほどの痛い気持ちが爆発していて、まるで他人事だ。元気にしてるかなぁ。結局あの後、謎のモテ期が来た。チーフとご飯を食べに行った帰り、付き合わない？と言われ、会社の同期2人が想いを寄せてくれていたことを知った。同期2人のうちの片方とは両想いだった。だけど複雑な事情があって、付き合うことは出来なかった。この件でもう1人の同期に色々相談に乗ってもらった結果、両想いだった彼よりも強く惹かれて、私の方から泣きながら電話して交際を申し込んだ。あれだけバイト先の彼には言えなかった言葉が、すぐ口から出てきた。あれは人生で勇気を出した瞬間ベスト3に入ると思う。愛されているなって常に実感出来るほどに気持ちを行動と言葉の両方で伝えてくれる、私には勿体ないくらいの彼のことを、私もそれ以上の愛で返したいと思っている。

やっぱりなんだかんだでめちゃくちゃ好きだった。まだまだ過去形には出来ない。いつだって君に触れたかったし触れてほしかった。信頼しあってる友達同士みたいな顔して接していたのかもしれないけど、本当は君が欲しくてほしくて仕方なかった。そんな恋が君の結婚という形で終わってしまのったのだから、嫌でも一生忘れられないだろう。憧れだった会社の徽章をスーツの襟元につけて、君の住む街へ通勤する毎日。2人で行った店のそばを通るたびに、息の仕方を忘れる。こういう日々が、あとどれだけ続くだろう。

諦めが悪いから結局2年くらい好きだった。あの子と別れた夜にサービスエリアのスタバに寄って、大雨の中駐車場の車まで競争したらふたりして水溜りに足を突っ込んじゃって大声あげて笑ったこと。君が異動になる日の夜、公園のベンチで行かないでと駄々をこねて泣いたこと。就活の帰りに回転寿司食べに行った時、面白半分で食べた生ハムメロン寿司のなんとも言えない味。君の車にタオルを忘れていったときわざわざ家まで届けに来てくれて、その日の夜に出発した海外旅行にそのタオルを一緒に持っていったこと。一緒に飲みに行った時、わたしがふらふらしながらトイレに行くと、出てくるまで入口のそばで待っていてくれるところとか好きだった。その後入ったカラオケボックスで横になりながら、一生この夜が終わらなければいいと思った。これだけ君との思い出を憶えているのは、わたしが忘れまいと君とのことを日記にしたためていたから。忘れたなんて言わせないから。

2人でいるときはよく雨が降るから、君は雨男だ。事前に教えてもらった籍を入れる日、あの日も大雨だったから、さすがだなぁって仕事帰りに車を運転しながら泣いた。あれだけ望んで努力してなった銀行員だけど、そんなのよりわたしが君のお嫁さんになりたかったよ。一昨日店に顔を出して3人で近況報告をしたけど、奥さん待ってるからって1番先に帰ったのをふたりで「いいなぁ」って見送った。「あいつ結婚してから変わったよ」って君を入社当時から見てるチーフが言うんだから間違いないんだろう。君はわたしとチーフがくっつくと思ってるみたいだけど、それはどうかな。君たち2人が選んでくれた名刺入れをお守りにしながら、わたしも新しい場所でがんばるよ。バイト先を辞めるとき、最初で最後の手紙を書いた。出会えてよかった、世界一幸せでいてほしいって、ちゃんと伝えられたからいいかな。ちょっと重かったかもしれないけど、まぁ本心だし、最後だし、許してよ。ようやく幸せを祈れるまでになれた。1年後の結婚式、それまでに恋人が出来なかったら出席するのはやめようと思う。それまでにはこの気持ちにケリをつけて、上手く消化できるようにするから、だから、今はまだわたしの心の支えでいさせてね。

何回も整形しているようなわたしだけど誰からも愛されない美人と好きな人に愛されるブスだったら絶対後者を選ぶよ 100パーその方が幸せじゃん

大学を卒業しました。あっという間だとは思わなかった。だって、人生や自分を変えるのに、4年は十分すぎる時間だったから。片道2時間ほどかけて通学していたから、卒業式の日は、寂しいとか名残惜しいとかそういう気持ちより、(やっとこの地獄が終わるのか)という安堵に近い気持ちの方が大きかった。入学オリエンテーション3日目でこの学校を選んだことを後悔したことを思い出した。1年生の終わり、心と体が追いつかなくなって、学校へ行くことが出来なくなった。高校の担任と友達とで3者面談をして、退学するかと話し合ったくらいだった。あの時もっと親の前で狂った人のふりをすれば一人暮らしできたのかななんて思うけど、もう十分あの頃のわたしは狂っていた。それくらい切羽詰まっていた。通学や通勤に時間をかける人生は今後送りたくないな。

専攻は心理学だった。何十ページもの実験のレポートを毎週提出したり、統計学を学んだり、文系だったわたしには未知の世界だった。だから心理学の講義を一通り取った後は、音楽の学びを深めに行った。ゼミも部活(吹奏楽団)の顧問の先生のところに入った。部活ではパートリーダーや学指揮をやったし、定演のポスターやパンフレットも業者の方と直接やり取りして作り上げたっけ。ポスターが学内や町にたくさん貼られているのを見たときはとっても嬉しかった。大変だったけど、どんな苦労もみんなで合奏出来る楽しさには勝てないから続けられた。これからも音楽はずっとやっていたいなぁ。

就活も大きな転機だった。なりたいビジョンを持って大学に入った訳じゃなかったから、まぁ普通に一般企業に入るんだろうなと思っていた。3年生の夏休みはほとんどインターンシップに費やした。失恋のことなど追いやるように、3年生の頃は就活に勉強に我武者羅だったと思う。おかげで第一志望の会社に入ることが出来たし、その経験を後輩にフィードバックする機会も学校から何回かもらえた。自分で言うのもなんだけど、就活を通して成長できた実感はある。

あとは、顔面をアップデートしたこと。全ては1年生の時にTwitterの整形界隈に足を踏み入れてしまったことから始まった。後悔はしていない。最初にしたのは、(整形じゃないんだけど)歯列矯正だった。元々調べ癖がとんでもないから、何日もかけて歯科医院を調べまくって、その中から何件も電話や問い合わせをしたけど、当時は未成年の学生だから相手にしてくれたところはほとんど無かった。そんな中見つけた1件の素晴らしい歯医者さんのおかげで綺麗な歯並びを手に入れてからは、もう整形沼にずぶずぶ。親知らず含め8本の歯を抜いたし、骨にスクリュー埋め込んでゴム掛けしての移動もやった。耳の裏切開してそこからカニューレを入れての顔の脂肪吸引を睡眠麻酔じゃなく局所麻酔で2回したし、この前ははじめて韓国に渡って頬骨切ったし鼻にプロテーゼ入れたり鼻中隔もいじった。その甲斐あってか、容姿を褒めてもらえることが増えたし、少しだけ生きるのが楽になった。写真は卒業式で着た袴。どうしてもこれが着たくて、去年の5月にはもう予約していた。顔がいい状態でこの袴を着たかったから、どんな痛みにも耐えられた。社会人になるから大掛かりな手術はなかなか出来なくなるけど、メンテナンス程度にやっていきたい。顔がいいと世界の見え方が変わるので。

大学に通わせてくれたことはとても感謝してるけど、そこでどう過ごしてどんな成果を得てどう成長できたのか、その結果は紛れもなくわたし自身の努力のおかげだ。親に大学通わせて正解だったなって思ってもらえるような生き方ができれば、それでいい。

「あいつこの後プロポーズしにいくみたいよ」

へー、そうなんですか、って、何でもないように上手く返すことが出来ていただろうか。

「頑張ってきな！」って、気丈に見送ったつもりだったけど、上手く笑えていただろうか。

なんだかんだで2年近く好きだった。こんな形で終わってしまうのは全く望んでいなかったけど、まぁ、縁がなかったってだけだ。その癖わたしが辞める直前にまたこっちの店に戻ってきたのはさすがに運命みたいなやつを感じずにはいられなかったけど。一緒に働けただけでよかったのかなぁ。ここでバイトしていなきゃ絶対出会えなかっただろうし。

「あいつのこと結構知ってるんだね」ってもうひとりの社員に言われた。当たり前だ。どれくらい一緒に居たと思ってるんだ。今日お嫁さんになった人に普段どんな感じで愛を伝えているのか、ある程度想像がつくくらいには同じ空間を共有してきた。嗚呼、めちゃくちゃ好きだったんだな。

22歳にして、こんな経験をするなんて思わなかった。22歳かぁ。22歳で結婚したいって、前にわたしが言った。母がわたしを産んだ歳だから、なんとなくわたしも22歳で結婚するのかなとか思っていた。そんな訳なかったけど。そしたら、早くない？俺は今はもっと遊んでたいなぁとか言ってたじゃんか。

治りかけていた傷がぱっくり開いて、ひりひりと染みて痛む。泣かなかっただけえらいと思う。痛くて痛くて仕方なくて、無意識に胸の辺りをギュッと握りしめていた。

結婚するみたいだ。まだ本人の口から聞いたわけじゃないけど、少なくとも親への挨拶は済ませ、同棲への準備も進めているらしい。あれだけ今は遊んでいたいと言ったり、友達からは絶対結婚できないと言われていたような人だったけど、案外早くに覚悟を決めたらしい。早ければいいってわけじゃないけど、やっぱりそういう形の誠意って女の子は嬉しいと思う。わたし、好きな人が結婚してしまうこんな状況を経験してしまうくらい大人になってしまったんだ。なにも変われてないな。うらやましいと同時に、手の届かない人を好きになってしまったなぁと思った。

「〇〇くんがね、戻って来るんだってさ」

嘘、と思わずパートさんに対してタメ口で溢してしまった。昨日のことだ。

あいつが、戻ってくる。異動してほしくなくて、夜の公園で泣きながら駄々をこねたのは2018年の夏のことだ。多分きっと戻るよ、って期待を持たせるようなことを言うから、じゃあわたしが辞めるまでには戻ってきてね、と約束した。本当に果たしやがった。わたしはあと2ヶ月で辞めるんだけど。

好きな人、というよりかは「嫌いになりたい人」だ。1番にはなれなかった。だから綺麗な思い出だけを取っておいてる。だけど戻ってくることを聞いたとき、今までの思い出全部が頭の中を流れて、仕事が手につかなかった。なんだかんだで滅茶苦茶喜んでいるわたしがいて、やっぱり自分は馬鹿だと思った。本物の大馬鹿だ。こっちに戻ってくるのを熱烈に希望していたようで、その理由がわたしじゃないのは分かっているけどわたしであってほしいとまで願ってしまった。なにより、わたしが辞めるときにここに居てくれるのが嬉しかった。卒業式の袴姿を見せられるのが嬉しかった。どんな顔で迎えればいいのか、まだちょっとだけ迷うけど、「おかえりなさい」って、言えたらいい。

成田空港に向かっています。昔から夜の首都高がすきで、眺めていると何故か胸がぎゅう、となる。

そんなことがあった昨日からの今日、わたしは顔を変えるために韓国に向かう。

鼻の手術のみの予定だったけど、10日前に頬骨の手術も追加した。借金したけど、どうしても社会人になる前に済ませておきたかった。

理想的な鼻の症例写真を検索しては保存する毎日です。学生最後の授業日が終わり次第、そのまま成田へ向かう予定。どうか卒業式までに腫れが治りますように。卒アルにも写らない人が卒業式のときに会ったら鼻が変わっていたなんて、整形したとしか思われないのは分かっている。だけどわたしはやってやるんだ。欲しいものは自分の力で手に入れる。

卒制の台本も出した、あとは授業に出てレポートとテストをやるだけ。ちゃんと卒業できそうだ。大学辞めたい毎日だったけど、何故か最近になってまだ学生でいたい気がしてきた。都合のいいやつだ。ピンクの髪色でいるのは楽しいし、大人からの信頼を積み上げていくのも気持ちいいし、なんだかんだで学ぶことも好きだから。そこに貴方がいてくれれば完璧だったのだが。

卒業アルバムの個人写真に写るのもやめた。みんな「写りたくないよね」って言っていたのに実際に撮らない旨を学生課に申請していたのはほんの数人だった。写真を撮らないと名前も載らなくなるようで、まるで最初からいない人のようだ。だけどその方が都合がいい。わたしの顔なんて、誰も覚えていなくていいよ。

大丈夫だ、ちゃんとやっていける、きっと。

先日、22歳になりました。早速、また同じ人にふられてしまった。告白したわけじゃない。また他の人に取られてしまっただけ。ちょうど去年の今頃もこんなことがあって、涙を飲んだ。だけど今回は流した涙を一粒だけに留めておいた。前もこんなことあったなとか思われているんだろうか。女の子に困らない人であることを分かっておきながらもたもたしていたわたしが悪い。それでいて夏休みにはちゃっかりわたしも昔の恋人と寝ていたりしていたんだから、完全にわたしが悪いよね。そりゃあ、取られなくないとは思っていた。分かってる。分かっていたけど、どうしても自信が持てなくて、傷つきたくなくて、そうこうしていたらこうなった。きっとわたしもそこまで好きじゃなかったんだと思い込もうとしたけれど、今ここにいるわたしはしっかり傷ついているから笑っちゃう。そうなんだよかったね、と去年みたく返事をするのも億劫だから、もう返信するのはやめよう。

中学生になってからは、部活の練習で夏休みらしい夏休みはほとんど無くなった。中学生は大変だなと思いながらも、吹奏楽が楽しくて仕方なかったからなんてことなかった。2年生の自由曲は今でも聴くくらい好きだ。3年生のコンクールの結果発表で金賞受賞団体として自分の中学校の名前を呼ばれたときはめちゃくちゃ嬉しかったけど、県大会出場団体としては呼ばれなかった。ダメ金てやつ。他の学校が帰る中、ホールに1番最後まで残って泣いていたのがわたしたちだった。悔しかったけど、あんなに一つの目標に向かって何かに打ち込めた夏は、後にも先にもあの頃くらいだろう。

高校生になっても吹奏楽を続けていたから、夏は部活と学校の夏期講習で暇はほとんど無かった。入部するときに聞かされた1年生の時の自由曲がずっと吹いてみたかった曲で、それをやりたいがためにまた吹奏楽部に入った。楽器は変わってしまったし、思うような結果も残せないチームだったけど、仲間や顧問に恵まれたからやり抜くことが出来た。そこで出会った同じクラスの男の子と、わたしは何年にも渡る恋をすることになる。特に恋人として一緒に過ごした3年生の夏は今思い出してもひどく眩しい。彼の住む街は学校からは少し遠かったので、彼は毎日学校が運営するシャトルバスで登下校していた。だからそのバスが走らなくなる夏休みの間は、彼と一緒に登下校できる貴重な時間だった。コンクールまでほぼ毎日共に登下校していたから、その現場を見られた担任に「なに、君ら一緒に住んでんの？」と冷やかされたりした。部活の帰りにそのまま公園のトイレで着替えて、荷物を駅のロッカーに入れて花火大会にも行った。とにかく楽しかった。付き合う前に彼に教えてもらった秘密の抜け道をよく通って登下校していたけど、今ではその道はもうない。新東名が建つためだ。今年の夏だけで彼とは3回会った。そのうちの1回では高校の部活の練習を見にいった。あの頃のわたしは無敵だったと思う。2度と戻らない貴重な日々の中で生きていたのだと思った。担任とも話したけど、「なんでまだ仲良くしてるの？まだ好きなの？付き合ってるの？」と聞かれたけどお互い何も言わなかった。言えなかった。だけど付き合うことは、もう無いと思う。この夏で彼とは3回会ったと言ったけど、正確には4回。お母さんとお出かけした時に入ったハンバーグ屋さんで、本当にたまたま会った。席に通されて着席する際、対角線のテーブルに女の子たちと一緒にいるところを見てしまった。彼は神奈川で一人暮らしをしているし、お店があるここまではなかなかの距離と時間がかかる。ここにしかない有名なハンバーグ屋さんだから、大学の友人たちを連れてきたんだろう。わたしの目が彼を捉えた瞬間、見てはいけないものを見てしまった気分になって、急いで目を逸らした。その後すぐ向こうもわたしに気づいたようだけど、結局1度も目を合わせることはなかった。なんだかんだ、この夏で1番驚いた出来事。この件の後も部活の後輩も混ざった4人で遊ぶ機会があったけど、お互いこのことについては触れなかった。彼と恋人同士でなくなって2回目の夏だったけど、たった2回目にしてもう2人で会っちゃったりしているんだから笑える。学生最後の夏休みくらい違う男の子と過ごしてやりたかったけど、そんな存在はいなかった。夏らしいことはなにもしない、免許取得に明け暮れる夏だった。