Nouchka

Maman, ta fille ressent parfois qu’elle n’en peut plus, que l’air devient lourd et que la vie se fait oppressante.

Envolé est l’homme que j’ai connu

C’est le cœur trop lourd pour parler que j’écris ce soir. C’est les larmes qui coulent que je pense à toi. A ces souvenirs, ces fous rires, ces moments d’ivresses intenses et ces coups bas. A toi, à moi, à ce potentiel *nous, sur lequel je médite ce soir encore. Comment vas tu? Que s’est il vraiment passé? Ou es tu désormais? Me vois tu? Car moi je te cherche en vain mais je ne te vois pas. Zéro signe. Le néant. La douleur de ton absence. Tellement de questions sans réponse. Tellement dur d’accepter de ne plus jamais voir ton visage. Mon ami, ma galère, mon adultère. Comment accepter? Je n’y arrive toujours pas. Déjà 6 mois. Et j’ai l’impression que je te retrouverais encore un jour à côté de moi. Je n’accepte pas.

C’était beau mais c’était faux.

Cette passion était encore plus séduisante qu’avant et me redonner un sentiment que l'éternité pouvait être rassemblée qu’en un seul instant : ce présent ensemble. Quand on ressent cet amour pour quelqu'un, cela dépasse en intensité tout le reste. Je penser ressaisir cette occasion unique, magnifique et fascinante qui me re transporter au septième ciel rien qu’en étant à côté de lui. Cette passion amoureuse etait un embrasement, un feu qui ravager tout mon négatif : mon passé pesant, tout ces souvenirs douloureux, le mal que l’on avaient pu se faire mutuellement des années avant, son interminable absence. Mes sentiments dépasser une fois de plus ma raison, j’étais dans un état tel que le temps s’arrêter lorsqu’il me resserrer enfin contre son corps.

Dans les abysses de l’enfer

Je pensais être devenue une personne forte mais mon monde s’est re écrouler une fois de plus. Comme une chute de 10 étage, mon cœur s’est briser en mille et un morceaux. J’avais retrouver une motivation et le goût à la vie malgres ma faible santé. J’avais envie d’y croire que cette fois l’univers m’accorder un retour du bonheur. D’une opportunité de réussir ou on avaient échouer. Mais ce n’était qu’une illusion, une mascarade, un mensonge. C’est la tête remplie de noeud et le cœur très lourd que j’écris ces quelques mots. Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas ressenti autant de déception et de désespoir. Je n’arrive plus à dormir et cela va faire 3 jours que je n’ai pas d’appétit. Je cherche des réponses à des questions auxquels il ne me répondra pas. Je m’en veux d’avoir autant cru que le retour de l’amour véritable dans ma vie était réciproque. Je m’en veux d’avoir fais confiance et d’être retomber amoureuse encore plus fort cette fois de lui. Je m’en veux d’avoir pris ce risque d’être encore plus briser que j’avais pu l’être il y a des années. Je me déteste. J’aimerais arracher mon cœur pour ne plus avoir mal et enlever cette boule au ventre. J’aimerais disparaître et me sentir légère. Loin de cette vie, de ce monde, loin de tout ce qui me tourmente chaque minutes de mon existence.

M,

Seule dans ce corps de faible.