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eu achava que eu ia amar pra sempre nesse meu modelo amor-moldável. que eu sempre ia dizer: eu tô indo, vem comigo? ou não posso ir agora, depois a gente se vê. ou tudo bem você ir e viver o que tem que viver, eu vou estar aqui. e tudo é sempre muito estranho, mas o amor sempre acha um jeito de prevalecer, de se transformar. nem que ele vire raiva por um tempo. ou ódio. ou aversão. e depois carinho, amizade, perdão. mas sempre alguma coisa. sem ciúmes, sem cobranças, sem pressa e sem pressão. só a certeza de que nada é estático e a constante adaptação aos cenários e às inconstâncias do ser humano. eu dizia que não me dava bem com a ideia de amor romântico porque ele sempre espera uma renúncia que nunca é própria, é sempre do outro. ele sempre espera uma prova, uma retribuição. e eu sempre fui muito de dizer: não, o meu amor é meu porque você existe e reverbera em mim boas sensações. e eu entrego. ainda que eu parta, ainda que eu não possa transformar o amor numa relação agora ou depois, eu entrego. eu dizia que o amor romântico bate o pé: te amo, me ame também. e essa não era eu. mas eu tô agora nessa de não conseguir passar nas ruas sem te ver. sem pensar nas pessoas que te veem em você e não nas ruas e desejar estar próxima delas, pelo menos, ouvir como tem sido te ver em primeira mão. ainda que eu não possa. eu passo o tempo todo obcecada com isso, querendo respostas e provas e explicações e coisas que você não pode dar e eu me pergunto se o amor romântico é isso. porque não parece bom como falam. e eu não quero continuar.