遇見我的小星星

左邊是 Youngbe 小一先修班的聯絡簿，上頭第二條寫著要帶全部的數學本…陪著他準備時，最右邊的那一本他說：「老師說那是"綠本"」，所以他覺得不用帶那本，我問他「可是那上面不是寫著"數學"嗎？」他堅持地說：「那是"綠本"，不是數學本」。

另外，今天是第三次上課了，回來問他聯絡簿上面那個方框框是什麼？老師有沒有說為什麼要畫那個？他依然回答我「不曉得，老師沒有說！」（老師其實每次都有說明…回家完成後，記得打勾）最後，我只好告訴他「下課後，老師好像有跟爸爸媽媽說，做完後要請你們打勾」…他才回答我「哦，對，老師有說」。

從學校同學那兒學了讓人好氣又好笑的順口溜，自己用注音符號拼寫出來，幾聲會漏了寫之外，傷腦筋的是他常常ㄡㄛ、ㄝㄟ、ㄢㄤ不分，而為娘的我也還找不到方法教他分辨！？

更傷腦筋的是，問他如果我們家阿嬤真的不小心掉進洗衣機，他還會覺得好笑嗎？他竟然回我「是呀，本來就很好笑」Orz

如何使用觸覺刷來幫助有觸覺障礙的小天使

1. 很多人稱之為刷的技術，因為他使用刷子，但實際上不牽涉到刷，換言之，它成功的原因是壓力地觸摸。這技術需要一個特別的手術刷，當用力刷過皮膚時不會造成抓痕、呵癢。在刷的過程，必須要用力將所有刷毛變彎，讓在刷子下的區域所有觸覺接受器被壓到。 2. “刷”應該要快，刷遍全部，避免重覆刷同一個部位。目的在於能夠快速涵蓋大面積，而後立即接著壓縮或拉張所有關節。 3. 以平順、平均的施以深度壓力是很重要的。刷子橫向拿，直接刷在皮膚上，也可以透過衣服刷，但效果會減少。 4. 同一部位不可以前後來回刷。 5. 刷每一隻手、腳、背及臀部。通常從上面起始，漸漸向下刷。記得要刷手掌，如果可以腳掌也要刷。 6. 不可以刷腹部，因為在臟器周邊有很多神經節，刷在腹部會驅使神經系統處於不安狀態。 7. 也不可以刷臉及頭，基於個人及保護方面，大多數人不喜歡他人觸碰臉部。 8. 當刷被正確地執行時，刷就不能感覺只是刷。換句話說，它感覺就像廣泛的觸覺壓力，快速分散在被刷的區域。 9. 緊接著刷後必須立即給予壓縮關節，在上肢或下肢的大關節給予十次快速的壓迫。這種本體覺的輸入提供了強烈的平靜或亦抑制性的平衡效果，達到使關節穩定及保護的作用。 10. 每九十分鐘到一百二十分鐘執行刷的技術一次，視職能治療師所定的時間表而定。 11. 如果刷對個案有幫助，大約在幾天內就可以看到正面的改變。或許第一天就會有改變，大多數人在幾天後才會有改變。如果在很多天後沒有出現正面改變，就必須和職能治療師討論及再評估。

注意事項： 1. 不可將此技術運用在兩歲以下的幼兒。 2. 避免在皮膚受損區域刷，如燙傷擦傷或其他明顯疼痛或皮膚敏感區域。 3. 初次從事此技術時，需職能治療師或其他受過專業訓練人員陪同，在初期幾天，必須特別注意、偵測任何無法預期的反應。 4. 在刷的時後，如果皮膚變紅，那可能是過敏反應。這顯示你花太多時間在同一區域；移動時，避免紅的區域，試著快速含蓋一個大的區域。 5. 如果有任何不尋常或無法預期的反應出現，立即通知職能治療師。

刷的程序： 1. 順毛刷。 2. 每個部位刷一次（刷的部位不能重複）。 3. 依序從手臂迳手掌迳手背迳背及肩牓迳臀部迳大腿外側迳小腿外側迳足部迳足背。 4. 臉、頸、腹部不可刷。 5. 刷後，每兩個關節給予關節壓縮十次。 (1) 肩膀迳手肘迳手腕迳髖關節迳膝迳腳踝。 (2) 手指、腳趾各拉三次。 (3) 胸部前後壓三次 (4) 脊椎壓兩側肩膀十次 6. 當刷子直接接觸在皮膚上時，刷子橫向拿，若上有覆蓋衣物則縱向拿。施力要足夠讓刷毛程彎曲狀以給予向下的壓力。 7. 每一到二小時刷及壓縮一次。

功效： 1. 增加神經傳導物質如正腎上腺素、調整警醒度、情緒。 2. 改善神經生理功能。 3. 不論感覺防禦、重力不安全或聽覺防禦皆可以使用刷的技術以改善神經系統的缺失。 4. 改善睡眠品質。 5. 調整感覺閾值（Threshold）。

【撰文／鍾碧芳；諮詢／萬芳醫院職能治療技術長 王淑真】

【案例】

‧小妤對穿衣服很有意見，也很堅持，就連在寒冷的冬天，也一定要穿上美美的短裙，常常令媽咪擔心她會感冒。

‧面對媽咪準備的飯菜與點心，佑子總是依照心情來決定要吃的份量，對那些需要用咀嚼的蔬菜水果，更是敬謝不敏，媽咪每次餵飯，都要費盡心思，連哄帶騙，他才願意勉強咬上幾口。

‧每次到了洗澡時間，就讓媽咪異常痛苦，因為遙遙總是不喜歡肥皂抹在身上的感覺，更別提在他頭上出現泡泡的洗髮精，使得媽咪經常需要在他大哭大鬧的情緒下，幫他快速洗個戰鬥澡。

你的孩子有類似上面的狀況嗎？很多父母或許會單純以為這只是孩子脾氣拗、很難搞，萬芳醫院職能治療技術長王淑真表示，有些會在日常生活中出現的小毛病，其 實是因為感覺統合理論中的「觸覺調節失調」，也就是孩子的中樞神經系統，對調節與解讀碰觸皮膚、毛髮的觸覺刺激出現障礙所致。

認識觸覺刺激及重要性

觸覺刺激是幫助孩子與外界環境互動，協助他擁有良好人際關係的主要觸角，如果發生嚴重的觸覺調節失調，就會造成個體對觸覺刺激產生防禦的現象，王淑真指出，這就是一般人常說的「觸覺防禦過度」。

當孩子出現討厭別人幫他洗頭，或對某些材質的衣物感到厭惡，甚至出現好動、不易專心、情緒不穩等現象，且無法有效、迅速的分辨處理深度與重壓的觸覺刺激時，嚴重時就可能會有動作笨拙、反應慢、堅持度高、不容易專注等行為與學習的障礙問題。

王淑真表示，觸覺刺激簡單可分成輕度與重度兩種，由皮膚接收到的輕壓或輕觸的刺激，在嬰兒時期就已經逐漸發展成形，且對早期發展有著重要的角色，因為藉著敏感的觸覺，嬰幼兒才能輕易地找到母親的乳頭，完成吸吮的動作。

而深度、重度的觸覺刺激則是指中樞神經系統，這類的觸覺作用則能分辨物體的物理特性，如形狀、大小或重量等感覺，她指出，如果缺乏這種感覺，就很容易在知 覺動作上出現障礙。此外，深度、重壓的刺激也能穩定嬰兒的情緒，協助與母親建立良好的依附關係，可說是人際發展的重要因素，她進一步說明，隨著年齡的成 長，良好的觸覺解讀能力還能幫助分辨自己與外界物質的不同，協助建立安全感並且穩定情緒。

造成觸覺防禦的原因

至於會造成觸覺防禦過度的原因，通常是因為觸覺系統發展不成熟，以致對外界的觸覺刺激辨識能力不足或混亂所引起，有可能因為出生前後曾經發生缺氧的現象， 使得觸覺神經核受到傷害。此外，也有研究指出，如果嬰兒時期缺乏被父母撫觸的機會，使得他對觸覺刺激無法適時的反應時，時間一久，就會養成排斥面對外來的 種種刺激。

觸覺防禦的特徵

如果發現家裡的孩子不喜歡讓人減頭髮、修指甲、洗頭，或者有過分的防禦性打人、推人等動作，再加上很怕熱、又怕癢，或是經常留意衣服後面的標籤時，就可能有觸覺防禦的現象，特徵歸納如下：

1. 不喜歡讓人碰觸身體或臉部，對日常活動如洗頭、洗臉、剪指甲、剪頭髮等感覺厭惡。

2. 對旁人不小心或輕度的碰觸會出現攻擊性反應，因此常常發現他有防禦性打人、推人的動作出現。

3. 感覺較一般人怕癢、甚至很在意衣服後面的標籤。

4. 情緒經常處在不穩定的狀況，容易莫名地生氣、哭鬧。

5. 個性偏執、不喜歡學習新的事物。

6. 怕生、退縮，較易與親人相親近，且依賴感重。

7. 不專心、容易分心。

8. 到人多的地方會想回家。

觸覺可說是人類與哺乳類動物求生過程中，探索環境的重要媒介，除了可保護身體避免受到傷害外，同時也是安撫情緒的重要管道，專家指出，胎兒還在母體5週半 時，就已經開始運作自身的觸覺防禦機制，4個月時已經會利用吸吮手指來安撫自己；而新生嬰兒更需要依靠唇部敏感的觸覺，來搜尋母親的乳頭，獲得滿足、放鬆 情緒，在成長過程中，更須以靠雙手對外界的碰觸、操弄器具、玩具等，來了解體認物質的溫溼與軟硬度，才能掌握外界的實際狀況。

【亞斯伯格症與霸凌問題：解決策略與方法】 霸凌問題在國內和全球日益受到重視，研究指出：有自閉症傾向的孩子受到霸凌的機率是一般孩子的四倍。 作者尼克．杜賓（Nick Dubin）本身為亞斯伯格症患者，他將小時候恐懼創傷的經驗昇華為預防霸凌的力量。尼克在本書中現身說法，除了探討霸凌議題外，也介紹亞斯柏格症的特質及容易成為霸凌對象的原因。 並提供受害者、旁觀者、老師、家長、學校諸多具體可行的步驟，以防範霸凌的產生和避免霸凌的重複出現。 「賦權自己和他人，對抗霸凌！」希望透過本書，能喚起國內對特殊教育孩子身心健康的關注，共同為「霸凌」議題築起一道堅固的防線。 …………………….. 購書資訊 http://starflybc.shop2000.com.tw/

以下摘錄自尼可‧社賓「亞斯伯格症與霸凌問題」一書，以亞斯伯格症患者的角度，從學校與老師、家長與學生兩方面來給予建議做法： ※賦權學校與老師 學校生態是社會的縮影，因此在學校中適應是未來進入社會中很重要的一個環節，許多在職場發生的霸凌事件相關人員，有很大的比例在求學階段/受害者，如此一直延伸到成人時期，嚴重影響一個人未來適應社會的能力，以及人格心理的發展。那麼，學校與老師可以怎麼做呢？ ★由縣市政府或學校行政人員制定一致且連貫性的預防霸凌規章。 ★全校每位成員都清楚明白預防霸凌的規章，也了解自己再支持系統中所扮演的角色責任，以及學生行為問題無法解決時可尋求的管道與資源。 ★在開學當天集會時，向全校全學生宣布學校的預防校園霸凌規準，說明其內容與相關規範，並請學生遵守。 ★利用輔導課讓學生了解什麼是霸凌、霸凌的行為那些、遇到霸凌該怎麼做才是正確的，討論並反思自己是否不知不覺中成為霸凌者/受害者。 ★讓學生加入全校性預防霸凌策略的討論，提供意見想法給學校。 ★教師專業訓練，讓老師們了解霸凌的定義與可能出現的形式、霸凌的方式等，在面對此類事件時能很快覺察。 ★隨時注意及關懷班上每個學生，建立良好的師生互動，在督促學生尊守學校規範與處理霸凌問題時，會有正面效果。 ★以獎勵、讚美來經營班級，班級中若有學生可擔任楷模者，以鼓勵的方式促使其他學生效法學習。 ★當學校營造出「霸凌是不被允許」的氣氛時，鼓勵並培養學生勇於說出看見的霸凌事件。 ★留意自己的言行可能成為霸凌背書者，有時候老師在無意或不了解情況之下，表現出一些增強霸凌者行徑的舉動。 ★在班上設立關懷信箱，讓受者及旁觀者能夠在保護之下（如：鼓勵匿名者自己提供保護的方法），勇敢說出霸凌的事件。 ※賦權家長與學生 家有自閉症、亞斯伯格症學生的家長，需要用更多的心力來面對處理學生可能會遇到的問題，尤其在常態分班的校園裡，學生們過度專注、單一而重複的動作與非黑 即白的思考模式較容易牽扯至校園霸凌事件中，因此，除了學校有正向的支持系統外，家長們也需要多主動與學生、學校老師建立暢通、良好及合作的模式，幫助自 己與老師更了解學生在學校的情形。 ★教導/幫助孩子學生從一個人過去的行為及意圖來參考、解讀他的言語行為中可能的意涵，例如：這人對我好嗎？這人曾經對我說過好嗎？這人會邀請我加入他的社群中，還是說完就忽略我了？ ★利用電視節目或電影，讓孩子學生從某個橋段中人物對話與舉動，練習分析人際活動間言語及動作可能表示的意涵。 ★鼓勵孩子學生主動敘述在學校的霸凌事件（不一定要學生所遭遇），越具體實際越好。 ★教導孩子學生分辨「正義」與「打小報告」的不同，還有哪些事情告訴老師是「正義」的行為，如：一個同學扯另一個同學的頭髮；哪些事情告訴老師是「打小報告」的行為，如：同學的作業沒寫。同樣地，分辨「捉弄、惡作劇」與「開玩笑、麻吉」的不同也重要。 ★家長可將上述所有項目列入個別化教育計畫（IEP）之中，讓孩子學生從老師的教學生中也能學習這些辨識的能力。 ★教導孩子學生尊重別人，了解先尊重別人，別人才可能尊重你。 ★若孩子學生遭受霸凌，請老師幫忙紀錄孩子學生在學校受到的霸凌事件，並把討論後同意的相關作法寫進IEP中。 ★讓導師多了解孩子學生的障礙與情形，並告知學生一些行為背後代表的意義。 ★多參與學校活動及家長座談會，透過這類活動與班上其他老師、家長認識交流，分享孩子學生的狀況與你所用的應對技巧，使孩子學生的班級因了了解而包容接納。 ★善用聯絡簿，如果沒辦法頻繁的與老師使佣電話聯繫或面談，透過聯絡簿與老師保持聯繫。

Youngbe 早上為了擴建，拉了一下軌道，不小心把那個圓形高架橋全部弄倒，幸好趕在他情緒爆發前，成功安撫下來，跟他說晚上如果早點回到家，再想辦法組回去！（試著跟他解釋真正的高架橋都有鋼筋在支撐，但他的只有木頭，而且是疊上去的，所以很容易一拉就倒…）

晚上回來，他便迫不及待地想組回去，明明是他自己分二次組出來的火車軌道，但又不相信可以自己獨立修復完成，硬要正在替小乙洗澡的我幫他，請他等我他又不願意…極度焦慮不安，一直哭鬧不止… 之後的 Youngbe 就像跳針的 CD 一樣，不斷、不斷、不斷地抱怨我不幫他，任憑我好説歹説，就是聽不進去！還好老公及時回來，幫了大忙，終於合力修復照片中的圓形高架！

Youngbe 體內似乎有個追求完美、害怕失敗的靈魂，常常負面認知一來，就很容易掉入哭鬧、抱怨、都是別人的錯…等無窮迴圈中，任我怎麼安慰、解釋都沒用；當媽的我武功秘笈有限，常常沒辦法及時找到好方法拉他一把、幫他。。。

籃子法的教養策略

　　在前面的文章中，我們探討了「對孩子更友善環境」的重要構成要素，包括：調整教養方式的優先順序，以減少對孩子變通能力和挫折容忍度的全面要求；辨認可能會一再導致執拗火爆行為的特定情況；理解氣鎖（怒氣爆發的早期）的警訊，以便在孩子徹底失控前採取行動；準確地解讀孩子失控時嘴裡說出來的心情殘渣。同時，你也已經讀到一些氣鎖階段初期可能會有所助益的策略。現在，我們要提出一個簡單的架構，幫助你合併運用這些構成要素。

在這個架構中，有三個幫助孩子的重要目標：

　　1.維持大人的威嚴。 　　2.教導孩子變通能力和挫折容忍度的技巧。 　　3.對孩子的限制有所認知。 　　許多大人（包括親子教養書的暢銷作者）相信，第一個目標，也就是維持大人的威嚴是最重要的目標；但我不這麼認為。事實上，儘管我認為要讓孩子了解大人的威嚴很重要，但是這不足以用來幫助火爆小浪子用更適當的方式來回應挫折。如果這種孩子所需的只是更多威嚴，那他們應該早就全都改過來了。

　　第二個目標，也是最重要的目標，就是教導孩子處理變通和挫折容忍的技巧，因為這強調了引發孩子困難的真正因素。執拗火爆的孩子需要專門的協助來幫助他們學習、練習，並執行思考技巧；這對於應付未來人生的挫折非常重要。如果少了這種幫助，他們會繼續使用極端適應不良的方式來回應挫折。這類行為，事實上也反應出他們極度缺乏適當的思考技巧。

　　第三個目標，對孩子本身的限制有所認知也是很重要的。對孩子做得到和做不到的事有所體悟，可以幫助你做出明智的決定，減少孩子一般程度的挫折，接著能開始訓練孩子運用哪些關鍵的思考技巧。

　　現在，請想像三個籃子排成一排：籃子Ａ「強制籃」、籃子Ｂ「變通籃」、籃子Ｃ「放手籃」。

　　籃子Ａ裝的是重要的行為，讓你願意面對導致孩子失控，且大人必須容忍至失控結束的後果；籃子Ａ幫助我們達到目標Ａ：維持大人的威嚴。

　　籃子Ｂ裝的也是重要的行為，但不需要你付出讓孩子失控並容忍到失控結束的代價；你要用籃子Ｂ的行為來達到目標Ｂ：教導孩子處理變通和挫折容忍的技巧；換句話說，籃子Ｂ裝了心智地圖。

　　最後，籃子Ｃ裝的是不重要的行為，根本不值得一提；換言之，這些行為不會「造成威脅」；籃子Ｃ能幫助我們達到目標Ｃ：對孩子本身的限制有所認知。

 失控的凱西

　　凱西和家人到迪士尼樂園玩的第一天相當愉快。但當他們離開這個神奇王國，在回飯店的途中，覺得相當疲倦、飢餓。當他們一到大門外，凱西提出了這個要求：

　　「我要吃棉花糖。」

　　「不能吃棉花糖，因為我們不會再回去樂園找賣棉花糖的地方了。」父親　脫口而出。（說「不行」、「你必須」、「你不能」，就表示你用的是籃子 Ａ。）

　　凱西的大腦馬上無法運轉。「我要棉花糖！」他大聲說，氣鎖（怒氣爆發的早期）階段於是開始。

　　他爸媽立即互相看了一眼。這對父母已相當擅長快速做出「籃子法策略的思考」。他們快速在腦海裡思考一遍「籃子檢查表」；這與安全考量無關，也沒牽涉到其他歸類在籃子Ａ的問題。再說，重新回到樂園非常不方便，而他們想要讓凱西吃一頓很棒的晚餐。那麼，要用籃子Ｂ或籃子Ｃ呢？

　　「聽著，凱西，我們都很累了……」母親嘗試以同理心和邏輯說服的方法，希望凱西腦子裡還有些清楚的腦細胞。「我們回飯店去吃晚餐。」

　　可是，凱西滿腦子都是棉花糖。「我要吃棉花糖！」他說，愈來愈接近爆發邊緣，十字路口階段開始了。

　　他爸媽再度交換眼色，決定使用籃子Ｂ。「我認為我們需要想個辦法解決問題，凱西。」父親冷靜地說：「你想要吃棉花糖，而我們想要回飯店吃晚餐，你能不能想出很好的解決辦法呢？」

　　「不行！」凱西噘著嘴說，雙手交叉，仍處於爆發的邊緣。

　　「嗯！我們來想一下。」父親說道，在他兒子旁邊蹲下來，沒有碰到他：「我們可以在回飯店途中找找賣棉花糖的地方；或者，我們可以買棉花糖以外的零食。你能不能想一想，除了棉花糖之外，還有什麼是你在回去的路上想吃的？」

　　「我要棉花糖。」凱西嘀咕道，但他語氣聽起來稍微有點條理了。

　　「嗯！我不想回到樂園裡，但我很樂意在回去的路上找找賣棉花糖的地方。」父親說道。凱西開始走回汽車那裡。

　　「我也可以吃棉花糖嗎？」凱西的妹妹問。

　　母親壓住怒氣說：「我們會買些可以一起吃的東西。」

　　一回到車上的前十分鐘，一家人馬上都把臉貼在窗戶上，在路上搜尋賣棉花糖的攤販。凱西逐漸回復到條理清楚的狀態，當然，還有一個小問題，他們還沒看到賣棉花糖的攤販。不過，既然凱西已經頭腦清楚了，爸爸認為他應該有能力應付這壞消息，而不會失控發飆。

　　「我想，我們應該找不到棉花糖了。」他邊說，邊把車子停到麥當勞那裡：「但是，可以來看看這家麥當勞有什麼好吃的，也許我們可以來吃點薯條喔！」

　　「我還要可樂！」凱西宣布道。

　　「不行，我們現在一定要跳過可樂。」父親說道，小心解讀兒子的反應：「你和妹妹今天喝的可樂一定已經滿到頭頂了，快點去買其他好吃的東西吧！」

　　凱西衝進麥當勞，吃完薯條、忘記可樂，最後，回到飯店吃了一頓很棒的晚餐。

終於問出讓 Youngbe 討厭寫注音符號的原因了！看到框框中間的十字斷斷線了嗎？原來兇手就是它！（它應該覺得粉無辜吧！？）

底下是他説明給我看的，他認為寫的時候，線條必須要從空白的地方「穿越」過去，不可以壓線；天啊，寶貝兒子，你怎麼會有這種認知？換成媽咪我，也做不到呀！

今天下課時，與如如老師聊了一下，問他有關 Youngbe 單腳站立平衡感較差的狀況，老師說不建議急著要求他這個，而是應該先讓他對自己身體核心的一些狀態較能掌握、馬步紮穩之後再談其他的，否則他可能會因為身體就是做不到而更沮喪！

接著，老師還主動說她觀察到的狀況，她發現 Youngbe 幾乎都是看其他小朋友的動作，模仿然後跟著做（這也剛好是我今天觀察到的）；她也提到，她跟 Youngbe 才剛接觸，還抓不大清楚他的情況，猜測比較可能的原因有二個：第一是可能因為較沒有自信導致，第二可能因為他對自己的身體暸解不夠（不像其他有些已經上過幾期律動的小朋友），可能還比較沒辦法控制、指揮自己的身體！目前她會先讓他順其自然，以後再慢慢觀察。

老師的第二個原因，我已無法原原本本回憶寫下來，但我可以確定的是，她講的內容，直接讓我想到「與世界失去聯繫的孩子」這本書提到的，他們和自己的身體失去聯繫、和自己的感官失去聯繫。。。她講出的這個原因，著實嚇到我了，因為我還沒跟她提過 Youngbe 的狀況！

上週六因為要請假，所以去星期四另一位老師的律3補課，上完課 Youngbe 馬上跟我說他比較喜歡如如老師。哈哈，果然是我兒子，跟我一樣，我也比較喜歡如如老師！

以前的我，如果看到某個孩子在公眾場合做出無理取鬧的行為時，心裡可能也是會想著大人沒把他教好；直到幾個月前的某一天，類似文中的真實事件在我們最喜歡去的咖啡店上演、那個小孩變成 Youngbe 時。。。那啞巴吃黃蓮，說不出的苦，到現在想到都還一直扎著、好痛。也因為親身經歷著，我也才開始能真正同理這群孩子及父母！

我親愛的朋友們，若在某個場合，遇到類似事件，不期盼大家有辦法同理，但請至少給我們這群孩子的父母多一點處理的時間！

林導演下面的這段話，真真切切說出我們這群孩子父母的心聲〜

「至少，如果有一天你遇到一個外表很好，看不出異樣的孩子，在公眾場合做出無理取鬧的行為時，若惹到你，請別急著動怒生氣，若沒惹到你，也別過於目光鄙視，過多言語譏責。因為極大的可能那是我們的孩子，請給我們孩子的父母多一點時間處理孩子的情緒，及孩子帶來的問題。」

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我們能認識理解的特殊孩子，大多是從外表一看就能知的，如唐氏症、腦性麻痺、智能障礙、小兒痲痺、肢體殘缺……等等。對我們這些天生不懂正常人人際關係行為模式，而外表毫無異樣特殊的孩子，也就難以認識理解了。而且我們的這些孩子，還經常是男的帥女的美，於是他們那異於常人的特殊行為，就經常引人側目，為他們父母招來罵名：『怎麼會這樣呢？長得那麼好，一臉聰明樣子…那都是父母親沒在教啦！』

這可誤會大了，不只有教，還不厭其煩的教，一次、二次、十次、二十次、一百次、二百次……漫長不懈含辛茹苦的一路教著…….。

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