Lust For Life

근데 너와 내가 다른걸 왜 못참아?

그렇다고 네가 나와 같아져도 싫어할 거잖아.

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쓸데없이 이것저것 사기위한 돈도 관심없다.

사람들이 좋아하는 대부분의 그런 것들…

나는 사실 관심 없다.

그냥 읽고 보고 생각하고 쓰면 그뿐이다.

그냥 사람 없는 먼 곳으로 가고 싶다.

문제를 해결하려고,

모든 뒤치닥거리를 치워나가려고 노력하지만

주변은 온통 불평과 불만만 가득하다.

그런 주변에 짜증이 나고 화가 나서

하나씩 던져버리려 할 때 마다

나의 선택이 하나씩 어긋나면서

결국 아무것도 해결되지 않는다.

그렇게 악순환이 반복되는게 마치 지옥같다.

내일 나는 또 하나의 문제를 짊어지고 간다.

떡도 팔아보고 당구장. 청소. 과외. 화장품 공장. 본드공장. 부동액 공장. 피씨방. 커피숍. 여행. 군대도 전방으로 다녀오고. 휴학. 재수. 복학. 학고. 유학. 밤새 놀아보고. 온갖 나쁜짓도 해보고. 봉사활동도 다니고.

머든 닥치는데로 했고 머든 생각한데로 다 했다.

근데.

인생은.

의심할 여지 없이 아름답고

매 순간이

지금까지 나의 목적이랑 방법이 너무 뒤바뀐거다.

너 뭐 될래?

난 가수가 되고싶어요. 난 디자이너가 되고싶어요. 난 사업가가되고 싶어요.

그게 왜 되고 싶니?

난 노래가 좋아요 난 글쓰는게 좋아요 난 돈이 좋아요.

난 사람들을 행복하게 해주는게 좋아요

삐!!!!!!!!땡이야 땡이야. 어릴때부터 줄곳 해오던 저따위 질문부터 답변까지 모조리 꽝이야.

내가 느끼고 생각한 것을 표현하기 위한 방법을 찾다보니 그것이 음악이거나 글이거나 그림이거나 돈이거나 할 뿐이다. 음악이든 글이든 그림이든 그 자체가 목적이 될 수 없다. 결국은 나 자신이 목적인것이다. 내가 무엇을 느끼고 무엇을 생각하고 무엇을 추구하는지 명확할 수록 그것을 표현하는 방법이 무엇인지는 중요하지 않다. 기술이나 노력따위도 중요하지 않다. 방법 자체에 매몰되어선 안된다. 라흐마니노프의 곡을 연주할 수 있다는 게 중요한게 아니고 월광을 연주하면서 내가 느낀 것을 얼마나 담아낼 수 있는지가 중요하다.

그게 순수한거다.

좋은 음악을 만들고 싶어요. 멋진 그림을 그리고 싶어요. 이걸 잘하고 싶어요 이게 잘됐으면 좋겠어요. 가 아니다.

내 감정을 말로 표현하는 것이 너무 어려워서 작곡을 했어요. 였다.

그럼 나는? 나는 지금까지 무엇을 위해여기까지 온 것일까?

자괴감의 요정이 들러붙었다.

난할줄아는게하나도없어. 제대로하는게하나도없어. 머하나되는일이하나도없어.

"넌 언제나 자신감이 넘치쟎아"

그 말을 들었을 때 였나보다. 밥먹다 농담따먹기 처럼 누군가 던진 말에 은근슬쩍 요정이 들러붙어서 귓구멍을 타고 목으로 흘러들어왔다. 그건 저주였다.

하나가 잘되면 일곱가지 않좋은 일이 생긴다. 앞으로 칠만가지 안좋은 일이 더 생길거같다.

나도 머 하나 미친듯이 잘하고싶다.

고민하고 스트레스 받아도 되니까 미친듯이 잘하고싶다. 아무도 머라하지 못할 만큼. 소름돋게.

10년을 일했는데도 잘하는게 하나도 없다.

오늘 일이 아쉽고 나 자신에게 짜증이나서 잠이 안온다.

사람들이 충분히 이해하고 공감할 수 있도록 내 생각들을 좀더 체계적으로 정리해서 나의 의도를 제대로 전달하기 위해 노력했어야 했는데

그저 방관하며 나의 말은 아무런 무게감이 없었고 전혀 진지하지도 않았다.

얘기하지 않으면 알수없다고 늘 말하고 다니면서도 정작 내것에 대해선 당연히 알아보겠지 라는 오만이나 자만 따위가 있었다.

그리고 아무도 알지 못했다.

그게 너무 나 자신에게 화가나고 스스로 초라하다.

"이어폰이 왜케 비싸?"

어차피 매일매일 듣는 노랜데...

시간이 없었어요.

난 네가 이것을 하는데 한시간이 걸렸는지 아니면 밤을 샌건지는 관심이 없어. 내가 보고 듣는것은 네가 가져온 결과물 뿐이야. 그리고 지금 네가 나에게 보여주는 이것이 너의 실력이야.

누군가는 한시간만에도 너보다 더 좋을걸 들고 올 수 있고 누군가는 밤을 새워서 너보다 더 좋은것을 들고 올 수도 있는데 네가 시간을 이유로 든다면 그게 너의 실력이라는거야.

영원히 죽지도 늙지도 않는다지만 50년 마다 성별이 바뀌는건 어쩔수 없다.

지금처럼 40년차에는 중성적인 모습으로 전환기를 갖는데 여러 곤혼스런 일을 당하기도 한다.

공원에서 친구와 맥주를 먹고 있자면 동성이 다가와 말을 건넨다던가 화장실을 갈때면 사람들이 놀란눈으로 쳐다본다거나...

난 웃으면서 나도 나름 힘들다고 얘기하고

다들 한바탕 웃으며 지나가고

어찌어찌 하루하루 살아가며

정신병자가 안된 내가 스스로도 대견스럽다만...

이미 걸려있는데도 모를수도 있지만