Devaneios

Um verso sem rimas, o maior pesadelo do autor dessa escrita. "

perdida na contramão,

buscando uma justificativa

para tamanha falta de emoção.

Eu confesso, não vou negar:

sei que ainda resta algo.

Mas quanto mais tento nomear,

mais me perco nesse embargo.

É tristeza?

Não, tristeza afunda.

É raiva?

Também não.

A raiva é quente, é imunda,

e isso aqui é frio demais para ser paixão.

Saudade?

Talvez não seja.

A saudade costuma doer.

Mas o que sinto é uma sombra

que se recusa a morrer.

Talvez melancolia.

Talvez punição.

Talvez apenas o eco podre

de uma antiga decisão.

Porque fui eu quem correu.

Fui eu quem escolheu partir.

Fui eu quem afundou a lâmina

e decidiu não assistir.

Eu te deixei sangrando,

sem remorso, sem perdão.

E agora o que me assombra

não é você —

é a minha própria ausência de aflição.

Eu deveria chorar?

Deveria sofrer?

Deveria sentir o peso

de ter visto tudo morrer?

Mas não.

E talvez seja isso

que me cause repulsa e confusão:

não a ferida que deixei em você,

mas a falta de ferida em meu coração.

Que espécie de pessoa retorna

a uma história encerrada,

não por amor, nem por saudade,

mas por uma culpa malformada?

Que espécie de covarde revisita

aquilo que escolheu destruir,

procurando algum sentimento

que a faça, enfim, sentir?

Não sei.

Só sei que, noite após noite,

contra toda explicação,

o passado bate à minha porta

feito uma maldição.

E eu o recebo em silêncio,

sem coragem de expulsar.

Porque talvez eu tema descobrir

traduzir o que sinto e colocar por escrito.

Parece que, quanto mais o tempo passa,

mais indecifrável fica meu coração.

É tão cansativo decifrar cada emoção

que faltou me deixar à beira da exaustão.

O que me falta entender

para deixar essa situação morrer?

O que me falta traduzir

para enfim partir?

O que falta?

Chorei todas as lágrimas.

Gritei até perder a voz.

Machuquei cada pedaço do meu ser.

Virei-me do avesso,

de trás para frente,

na tentativa de me entender.

O que me falta?

A situação não está clara?

Do grego ao latim,

não sei mais o que acontece em mim.

É difícil me entender,

mais difícil é ceder.

Passei tanto tempo tentando compreender,

Tenho tanto a dizer, mas escolho esconder

Porque no fim do caminho é sempre você

Mal toco no lápis, já sei a direção

Você no papel e eu caída no chão

Outro verso perverso, velha repetição

Escancarando em silêncio meu coração

Às vezes me pergunto, perdida na contramão

Se isso é amor ou pura indignação

Perdi tempo demais nesse jogo vazio

De afeto escasso e coração por um fio

Era um problema seguido de discussão

Esperança quebrada, seguida de decepção

Não sei se te quero ou se quero fugir

Se odeio teu nome ou desejo ouvir

Porque quase sempre eu não sinto emoção

Mas basta lembrar e transborda o vulcão

Um amontoado de culpa, saudade e tensão

Fazendo do peito eterna colisão

Quero escrever, mas escrever é te ver

Cada verso revela o que tento esconder

Mais do teu rosto, menos do meu ser

Mais do que perdi do que quis viver

Luto pra não tornar tudo sobre você

Pra não te dar morada em cada amanhecer

Mas quando percebo, já foi — sem aviso, sem freio

Você tomou o poema, o silêncio e o meio

Igual esse texto — cansado e impreciso

Que nasceu refúgio e morreu compromisso

Agora escrever já não traz mais alívio

Vou tatuar teu toque em minha pele,

mesmo sabendo que isso me fere.

Talvez eu arranque pedaço por pedaço,

até sobrar vazio, cansaço e aço.

Mas e se eu nunca te esquecer?

E se meu peito nascer só pra doer?

Seremos dois corpos em decomposição,

alimentando saudade e destruição.

Você sente falta do calor que perdeu,

e eu apodreço nos restos do que foi teu.

Que maldição foi essa que eu aceitei?

Que inferno bonito foi esse onde entrei?

Estou tão vazia, tão fria, tão torta,

que faço do ódio minha única porta.

Escrevo chorando, tentando expulsar

esse grito maldito querendo ficar.

São vozes, perguntas, tormentas sem fim,

facas entrando e girando em mim.

E entre todas que tentam ficar,

sempre retorna:

“E se eu nunca te superar?”

Só o som desse “e se” me destrói,

abre ferida, corrói e corrói.

Saia da minha pele, desapareça,

antes que minha mente enlouqueça.

Me deixe sentir outro cheiro no ar,

sem procurar você em cada lugar.

Me deixe ouvir uma voz diferente,

sem confundir seu eco na mente.

Me deixe voltar pro começo de mim,

antes que meu mundo desabe no fim.

Mas não volte.

Não ouse bater.

Porque se eu não conseguir te esquecer,

vou afundar nos ruídos da solidão,

arrancar você do meu coração.

E nesse incêndio, sem salvação,

eu mato você

ou o resto de mim

a gente ainda insiste —

existe,

persiste

no erro que nunca desiste.

Duas pessoas estranhas,

ligadas por um passado doente,

presente ausente,

mal resolvido, recorrente.

Memórias abafadas,

mastigadas pela pressa,

duas almas vazias

fazendo drama do que não resta.

Eu não te trago pro agora —

não sei explicar

como quem eu era morreu

naquela hora:

meia-noite, linha estourada,

tua voz calculada,

mentira ensaiada,

história mal contada.

E eu?

Desandada.

Bebo demais,

me desfazo em sinais,

deixo pedaços meus

em esquinas banais.

Corpo em excesso,

alma em atraso,

te esqueço no esforço,

te lembro no acaso.

Teu gosto ainda fica —

ironia maldita,

teu toque ainda arde,

mesmo quando evita.

Ferrada.

Sem cura, sem volta, sem nada.

E o tal do perdão?

Eu finjo que dou,

depois te devolvo o não —

na mesma proporção.

Tem dia que eu apago,

tem dia que eu estrago,

tem dia que teu nome

ainda escapa no trago.

E o pior nem é isso —

é teu tom indeciso,

teu jeito impreciso,

teu quase compromisso.

Você nunca diz,

mas também nunca desfaz —

e eu sei que é comigo

que você ainda quer mais.

Mas não vem.

Não faz.

Nunca fez.

Estou de novo falando de amor,

não por querer — mas por falta de algo melhor pra esconder a dor.

Te penso sem esforço, quase automático,

como um hábito ruim que ainda não foi cortado.

Eu digo que não — que você não me marcou,

mas basta um detalhe mínimo e tudo volta ao dia em que você me deixou.

Curioso como você ainda ocupa espaço

em coisas pequenas que eu nem faço.

Não te procuro.

Não te chamo.

Não volto atrás.

Mas ainda existe esse silêncio estranho

onde, por algum motivo, você me traz paz.

Não é saudade — eu nem chamaria assim,

é só algo mal resolvido que ficou preso em mim.

Um eco baixo, constante, contido,

um quase-nada… mas nunca esquecido.

Que ironia suja, que gosto amargo:

te amo com ódio, te odeio e te guardo.

Praguejo teu nome, dia e noite, sem dó,

só pra sussurrar ele quando o quarto fica só.

Te puxo no silêncio, na falta, no vício,

naquilo que sobrou depois do teu sumiço.

Sinto sua falta — e você sempre soube disso.

E no fundo, no fundo mais baixo de mim…

Eu ainda espero por algo,

algo que diga: acabou.

Algo além desse vazio largo,

desse resto de nós que você deixou.

Algo que não seja esse silêncio doente,

esse nada grudado em mim,

esse eco frio e persistente

de um amor que não teve fim.

Eu espero — e isso me irrita.

Sigo vivendo, finjo normal,

mas tem essa espera maldita

que me prende no mesmo final.

Um desejo ridículo, confesso,

de te ver bater na minha porta,

de ouvir da tua boca um tropeço,

qualquer palavra… até a mais torta.

Nem que fosse pra discutir,

pra estragar de vez o que sobrou,

mas pelo menos existir

um fim que você nunca me entregou.

Você não volta. Não chama. Não vem.

Nem se incomoda com o que ficou.

E o pior de tudo, também,

é saber que isso nunca te tocou.

É um luto estranho, mal resolvido,

não te perdi — mas perdi o chão.

Fui um quase mal resolvido,

um erro sem explicação?

Me incomoda não te incomodar.

Me revolta você não ligar.

Fui tão pouco pra você ignorar,

que nem um fim soube me dar?

Nem um adeus decente, nada.

Nem um resto de consideração.

Fui só uma página arrancada

sem direito a conclusão.

E eu sigo — vivendo, fingindo,

tentando calar essa voz,

ou esse sentimento vai sumindo…

ou termina de destruir o que restou de nós.

Porque no fundo eu sei:

ou isso em mim se desfaz…

ou eu apodreço na espera

de um fim

E de repente, eu parei de ligar.

De repente, parei de sentir… parei de amar.

Parei de ir atrás, de insistir, de tentar —

silenciei meu peito, forcei o sorriso,

segui a vida sem me dar o direito

de pensar em tudo isso.

Eu e você…

um “quase” tão impreciso.

Eu até admito: sinto sua falta.

Esperei, sim, você voltar.

Mas no fundo eu sempre soube

que ao meu lado você não ia ficar.

Até quis te perdoar, tentar de novo…

mas pra quê me torturar

e continuar nesse jogo?

Então parei de sentir — ou fingi desistir.

Quem sabe um dia minhas emoções voltem…

ou talvez eu me torne você

Então era ela—

o motivo exato do teu riso,

o brilho leve, quase indeciso,

a cura pronta pro teu abismo.

Então era ela.

E eu… o que fui?

Um quase amor mal resolvido?

Um intervalo no teu perigo,

um corpo usado, nunca escolhido?

Fui eu o reflexo dela em você?

Um espelho limpo, fácil de moldar,

onde tua saudade podia encostar

sem precisar se responsabilizar?

Me diz—quem fui nessa relação?

Porque no fim sobrou pra mim

o peso inteiro da tua indecisão,

o corte seco da tua omissão.

E ainda assim… eu me culpei.

Vê que ironia cruel:

você partiu, mas fui eu quem sangrei,

você mentiu, mas fui eu quem calei.

Me diz—

por que eu imploro por explicação

se foi você quem segurou meu coração

só pra testar o tamanho da destruição?

Então responde, se ainda houver razão:

isso que a gente viveu foi ilusão

ou só mais uma versão

bonita demais

Dia da Mulher

Hoje não é apenas um dia.

É memória gravada na pele do tempo.

É o eco das vozes

das que vieram antes de nós,

mulheres de mãos calejadas

e olhos cheios de horizonte.

Somos filhas do fogo.

No calor da dor fomos moldadas,

na chama da luta fomos forjadas,

e das cinzas erguemos nossos nomes

como quem levanta uma bandeira ao vento.

Em nosso sangue caminham

nossas avós,

nossas mães,

nossas filhas que ainda virão.

Somos raízes profundas

rasgando a terra da história

para nascer de novo

e de novo

e de novo.

Porque ser mulher

é carregar vida nos braços

e tempestade no peito.

É cair como brasa na noite

e ainda assim

arder em luz.

Somos corpo, memória e caminho.

Somos luta que respira.

Somos fé que não se curva.

Isso é mulher:

vida que insiste,

fogo que renasce,

Ando sentindo tanto frio.

Chego perto do fogo — e me queimo —

mas o frio continua.

É gélido, eterno,

possivelmente mortal.

Meus dentes se chocam,

minha mente se perde,

meus olhos se turvam

como vidro coberto de neve.

Talvez seja meu fim.

Minha pele, antes quente,

agora é tão fria

que deixa escapar um leve tom azulado.

Minha carne, sem nutrientes,

procura em desespero

um resto de calor

entre meus próprios ossos.

Meu peito afunda, devagar,

enquanto esse frio me consome

por dentro.

E pouco a pouco

ele me leva embora