Eu descobri.
Descobri depois de dias refletindo e revisando cada relatório.
Relatórios esses que estou montando e organizando.
Chorando em frente a planilhas, doendo toda vez que errava e rejeitava a mim mesma na mesma linha.
Todos esses dias parece que mesmo que inconscientemente eu venho tentando entender o que aconteceu com a gnt. Como viramos apenas dois desconhecidos, até mesmo quando ainda estávamos juntos.
Sua mudança de atitude, sua decisão de terminar e tudo o que veio após isso me deixaram perdida. Perdida em mim, perdida nas nossas memórias em um questionamento eterno - até então - de a onde eu perdi isso? Onde eu não me dei conta de que isso seria possível e estava previamente programado. Parecia um quebra cabeça onde nada fazia mais sentido.
Dias difíceis, dias onde eu me desafiava recolher cada caco pra tentar melhorar e por consequência ou não eu sinto que consigo compreender o que aconteceu.
Acho que eu pensei que quando descobrisse iria tudo mudar, tudo iria voltar ao lugar e poderíamos tentar novamente, doce ilusão que serviu de combustível até mesmo enquanto eu dormia.
Doce ilusão de que eu estava contigo.
Doce ilusão de um beck que nossos momentos eram eternos e presentes.
Hoje faz sentido todas as vezes que eu me sentia sozinha até mesmo no seu abraço, que seu carinho já não era com a mesma vontade de antes, hoje eu entendi porque todos os dias eu sentia saudade de você mesmo estando ao seu lado.
Hoje eu entendo que a meses você tomou uma decisão. Decisão que ja marcava nosso fim. Você só esqueceu de me avisar e seguiu consciente de que seu inconsciente ainda precisava de alguns combustíveis.
Meus erros foram suas armas, a cada decepção comigo tudo era mais intenso e aproximava o dia.
Sua confusão em não conseguir lidar, sua frase confessando que tentou me odiar me mostrou mais do que eu pude perceber na hora.
Tentei, tentei todos os dias, tentei e permaneci o máximo que eu pude.
Mas não tem o que ganhar ou manter se você já estava se resolvendo consigo mesmo que tudo o que eu te provocava era perigoso demais para continuar lidando.
O dia que foi confirmar comigo pessoalmente só mostrou o quanto você decidiu por você mesmo, pra preservar mais do que nunca, pra mostrar o quanto você não estava mais disposto a lidar comigo, com meu amor, com os meus erros e já tinha ido longe o bastante da gente e que dali poderia seguir, até pq já foi até ali.
Você decidiu isso tudo sozinho a meses, eu só permaneci contigo até o momento em que vc se tocou o que já estava feito. E fez.
Em pensar que acreditei nas suas palavras, lindas doces e presentes, mas apenas ali, apenas no momento porque elas foram e sumiram no instante que você se toca que de mim não precisa de mais nada.
Após isso tudo o que eu sinto é a sensação de que a culpa não é minha, de que eu fiz o melhor mesmo que em alguns momentos o mínimo foi o meu melhor. Hoje vendo onde eu tô, onde eu já estava antes mesmo de ter consciência disso. Eu tô fora de você e tudo o que fiz foi pra voltar a poder entrar novamente e continua te descobrindo e aprendendo com você, mas não era mais possível e nem sei se um dia foi.
De culpa surgiu a decepção. Dessa vez maior do que daquela vez em que eu desejei tanto o pastel e descobri que não tinha mais.
A tristeza me abraça hoje, mas não como antes, não como se não fosse ter final, mas sim como uma forma de consolo de que eu amei alguém mesmo essa pessoa decidindo não me amar mais. Eu sei que vai passar, mas o que fica nesse momento é como se todo o trabalho que eu fiz já estava fadado ao fracasso antes mesmo de tentar entregar. De que cada momento não mudou e nunca mudaria nada. Hoje eu entendo seu desprezo que aos poucos aparecia na rotina, hoje eu entendo porque você achava que eu não me importava. Hoje eu entendo onde eu estava e pra onde vc estava indo.
Torço muito para que você consiga evoluir, que você consiga conquista o que de fato você busca. Só tenha mais cuidado com quem você se propõem se relacionar para que não deixe tudo antes mesmo de acabar sem avisar, pois não é legal de lidar com isso.
Fique tranquilo, o objetivo não é você responder. Sigo seguindo, sigo me reorganizando; sigo retirando tudo o que cultivei na gente com o objetivo de me reflorescer.
