Louvea

Ma tendre enfance a été faite de rêves de musique, de mélodies, de danse, de cris. Parfois ils viennent, sans prévenir, sans que je puisse contrôler la date ou l’heure de leur arrivée. Souvent quand l’alcool, des amis moteurs ou la solitude leur ouvrent la voie. Mes cris, mes chants, mon feu sont restés cloîtrés entre mes murs. Et moi avec. Je me trouve au cœur des abysses, là ou le son s’engouffre sans ne jamais être entendu. Silence entre mes lèvres salées. Je me noie dans le grand bleu. Mes chants s’éteignent. Mon enfant pleure. Il me demande de lui ouvrir la porte. Je n’en ai pas le pouvoir. Je suis sous la surface. « S’il vous plaît, je veux chanter… » me supplie-t-il dans la douleur. Je ne sais pas lui répondre. Qui nous a pris ce droit ? Le droit de la voix élevée, des mots prononcés en rythme, et des gestes qui s’envolent. Le droit de la danse qui fait des tours plus grand que le monde. Alors je tombe amoureuse de ceux qui peuvent, qui s’exclament grand, qui n’ont pas peur de jouer avec le coeur et de vibrer la liberté - en espérant qu’ils me donnent l’élan ou me transmettent l’audace qu’ils portent fièrement. Elle ne viendra pourtant pas d’eux. Je me sens toujours plus minuscule sous leur immensité. Je les aime autant qu’on puisse aimer. J’implore « donnez-moi le secret de la musique, donnez-moi la clé du bruit qui (s’en) sort » avec la bave au coin de la bouche. Mais je ne l’attrape pas. Je les regarde en pleurant d’amour et d’envie insondable. Ce ne sera jamais mon tour. Je demeure spectatrice. Je me fond dans l’océan, le gorge nouée, le coeur bloqué par les coraux. Qui doit me donner la permission d’exister dans les vents, de brûler, d’étinceler ? Quelle trape attend de s’ouvrir en moi ? J’ai mal au volume si bas. J’ai mal à l’obscurité. Je fais toujours des rêves pailletés.

2020 sacré. Annonce du premier confinement. Parfois, je m’en veux de tant jouir de ce souvenir, car pour beaucoup cela a été une période épouvantable. Le contexte n’avait rien de joyeux, les répercussions que je vois aujourd’hui ne sont en rien enthousiasmantes. Et pourtant… Je regarde ces images avec tant de rayonnement. Parfois j’essaye de me retrouver, de me retourner en ces instants. 2020. L’année ou je me suis rencontrée. J’ai découvert la moi libre de toute anxiété, créative, la moi qui a le temps, sans aucune main qui appuie sur sa tête. Pression. J’ai découvert la passion et le cœur d’Etre en vie, l’amour de chaque jour, l’habitation pleine de mon corps et le sourire au réveil. Lorsque l’autorité a annoncé « restez chez vous », je me trouvais dans le tourbillon qui m’aspire de nouveau aujourd’hui. Celui du devoir, de l’absence de choix qui se déguise en ambition, des entraves. D’un coup tout s’est arreté et sans aucune culpabilité, j’ai pu reprendre ma respiration. Il n’y avait plus de montres, plus d’horaires, plus d’obligations. Il y avait le temps de produire, de s’écouter, d’assembler. Il y avait le temps de se découvrir, d’expérimenter, d’embrasser chaque action. J’ai pris des pinceaux, et dans la musique, ils se sont éveillés. Mon âme aussi. Personne ne m’attendait. 2020. Je me souviendrai toujours de toi et de ces cadeaux envoyés. Je me souviendrai comme tu as ouvert la porte à la plus belle partie de moi, et comme tu m’as donné. Merci 2020 pour ça. Pour nous. Pour la joie que tu as fait jaillir en moi à travers l’Art, le temps étendu, les profondeurs entendues. Pour ce que je suis devenue dans ton silence. C’était de la place pour ma musique. Merci 2020 à ton printemps, à ton jardin… à tes siestes au soleil, aux smoothies maison, aux fleurs bleues, aux tableaux, aux oiseaux ! Aux cabanes sous la pleine lune, à tes nuits enchantées. Merci pour les clôtures qui m’ont protégée, qui m’ont élancée.

Drawing : me

Réconfort

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