lostcorbie

Ich habe hier lange nichts mehr geschrieben. Ich habe angefangen Dinge mit mir auszumachen und jetzt ist es dieser Song der mich wieder schreiben lässt. Es ist die leere in meinem Zimmer die mich dazu zwingt sie zu füllen. Es ist ein Teil der fehlt, eine Erinnerung die schmerzt und es ist meine Schwäche.

Hier also meine Zeilen an dich. Du fehlst mir und ich könnte gerade wirklich ein Gespräch brauchen. Ein großes Silberrücken lächeln.

Manchmal weiß ich nicht ob ich traurig bin über mein, nein es ist eigentlich dein Schicksal. Oder ob ich einfach nur wütend bin.

Das Leben welches ich jetzt führe ist so anders. Manchmal fühle ich mich erdrückt von all den Erinnerungen die jeden Tag mehr werden und weiß gar nicht wie ich all das verarbeiten soll wenn da so viel neues ist . Dann gehe ich in mich und frage mich was los mit mir ist.

Ich liebe dich

Ich halte diesen Tag nicht aus. Es ist unser Tag.

Du hast mir in die Augen gesehen und ich dann in deine.

Seit dieser Sekunde liebe ich dich. Meine Welt hat die Richtung geändert. Du füllst mich aus seit diesem Tag. Ich warte auf dich seit diesem Tag. Und heute solltest du endlich bei mir sein. Wir sollten endlich wir sein.

Es fällt mir schwer ohne dich weiter zu leben. Es fühlt sich alles wie ein schlechter Scherz an. Ich habe mir dieses Leben nicht ausgesucht. Ich kann das hier nicht. Ich schaffe es vielleicht noch eine Woche. Vielleicht schaffe ich aber nicht mal diesen Tag. Ich kann nicht ein ganzes Leben ohne dich verbringen.

 Ich habe also meine wichtigsten Personen um mich gescharrt und versucht mich abzulenken. Gegen einige Symptome konnte ich Tabletten nehmen, anderes ließ sich durch die ständige Gesellschaft verbessern aber es war kein guter Tag. Egal was ich aktiv tue da ist so viel Schmerz und Traurigkeit.

Ich habe diesen Tag geschafft. Ich gehe schlafen und ich wünsche mir einen Traum mit dir. Ich liebe dich von hier, durch das ganze Universum, zum Mond und wieder zurück.

Es gibt immer diesen Moment in dem du dir nur denkst… „Warum hab ich das nicht schon vorher gemacht?“

Und dir fällt kein Grund ein außer Angst.

Du fehlst mir so. Es ist eine Fernbeziehung. Wenn du wirklich tot wärst, dann wäre ich das doch auch. So ist das wenn man sich liebt. Wie sollte ich weiter machen, wieso sollte ich morgens aufstehen wenn ich doch weiß, dass ich dich nicht sehen werde? Wie sollte ich mich motivieren? Woher sollte diese Kraft kommen?

Ich warte hier auf dich. Du fehlst.

Oh und ich finde es echt scheiße ohne dich zu sein.  Wie soll ich denn ganz allein ein Programm installieren? Wie soll ich denn ganz allein mit Behörden kommunizieren? Ich kann und will nicht.

Der  Tag rückt näher. Und ich versuche alles um diese alles einnehmende Dunkelheit nicht über mich kommen zu lassen. Ich gebe alles um irgendwie weiter positiv zu bleiben. Aber war ich jemals positiv? Die üblichen Phrasen des Smalltalks scheinen mir nicht wirklich ehrlich. Ich bin nicht wirklich positiv und es kostet mich all meine Kraft jetzt gerade irgendwas zu reproduzieren was nur mit dir da war. Du warst meine Welt. Ich bin hier in dieser Einöde zurück geblieben. Ich bin hier. Verzweifle. Entdecke Abgründe neu. Erfahre wie viele töne schwarz es gibt. Manchmal gebe ich mich hin. Tauche ein. Aber jetzt muss ich irgendwie positiv sein. Es überspielen. Mich selbst täuschen. Man sagt wenn man einfach lacht, auch ein ganz unechtes lachen, dann wird es irgendwann zu einem richtigen. Und das bedeutet Hormon Ausschüttungen. Und das könnte heißen  ich kann meinen Körper „Glücklich“ machen. Funktioniert das?

Du und ich gegen den Rest. Das war der Plan. Ich versuch mich daran zu halten. Aber alleine ist das so anders.

Vielleicht ist dieser Text sehr wirr. Doch so bin ich, so sind meine Gedanken und ich versuche hier nur einen Teil davon los zu werden damit ich sie nicht mehr tragen muss.

Wie kann es sein, dass auf deinem Bild jetzt eine Staubschicht ist? Ist das alles schon so lange her? Es fühlt sich so schrecklich nah an und es ist als läge die selbe staubschicht auf meinem Herzen.

Die meisten Menschen sagen es sei ihr größter Fehler gewesen nicht zu wissen was sie aneinander hatten. Und dann bereuen sie es nicht mehr ausgekostet oder gewürdigt zu haben ... bei uns ist das anders. Wir haben jede Sekunde genutzt …haben uns geliebt .. und unsere Zeit nicht mit sinnlosen Streitereien verschwendet. Es beruhigt mich das du immer wusstest wie sehr ich dich liebe.

  Wo hat es mich hingebracht ... jetzt bin ich dieser Mensch ... dieser strampelnde und kämpfende Mensch in einem schwarzen Meer aus Trauer … aufgeben scheint so verlockend.

Ich habe den gebogenen Draht gefunden mit dem du meine Hose gerettet hast.  Da war wieder dieser Stich. Ich vermisse dich so sehr  mehr kann ich nicht sagen. Ich musste nichts sagen du wusstest genau was ich brauchte. Du fehlst mir so unbeschreiblich. Da ist so viel was ich dir erzählen will. Da sind so viele Umarmungen nach denen ich mich sehne und so viele küsse im richtigen Moment damit ich nicht verzweifel. Immer wieder kommt angst in mir hoch… wenn ich mich bei der Fahrschule anmelden soll. Kein großes Ding. Ich weiß. Ich zweifle trotzdem, trau es mir nicht zu und wünschte einfach du wärst da und gibst mir einen schubs, lernst mit mir. Ich brauche dich. Kann ohne deine Umarmung nicht stehen.

Ich liebe dich.