Misadventures of Life

Atualmente, me peguei pensando, é possível ter alguém destinado para nós, só que nem ela sabe e nem você?

Dessa forma, fiquei pensando um pouco nas relações que tenho, que no caso é majoritariamente masculina, raramente poucas meninas, por ser traumatizada por isso.

Muitas vezes, quando tive relacionamentos, não analisava se a pessoa tinha os defeitos ou as qualidades, verdadeiras intenções, se gosta ou não, era mais a minha parte que queria que desse certo e perdurasse, mais as coisas não funcionam bem assim.

Por essa atitude, meu psicológico abalado, ficava mais resistente em insistir na ideia que seria apenas um desentendimento, um briga e tudo voltaria ao eixo, só que nisso, foram sendo tiradas tantas coisas de mim, que o sentir mesmo já era quase nulo...

(respirada funda)

Cara, hoje tenho tudo para falar que foi um dia especial, mais por outro lado é um dia triste, porque ainda tem coisas que eu sigo e não tenho segurança de adentrar, então fica complicado de querer passar desses limites que tenho, então existe a maturidade em reconhecer, mais ainda me sinto sufocada por ter uma insanidade de atividades para lidar, dentro delas, o livro no wattpad, meu tcc, meus projetos e por último gerenciar a minha vida, já que tudo parece estar sendo uma batalha e uma cobrança excessiva, para que uma hora consiga ter uma satisfação ou pelo menos me orgulhar desses feitos, então muito depende de mim e isso para uma pessoa ansiosa e acelerada é o terror, por mais que seja rígido essa disciplina, sempre algo sai do foco, inconvenientes acontecem e ai tenho que ficar manobrando tudo isso, já que, no fim tudo é culpa minha.

Foi assim que pensei quando comecei a ter experiências de virar a noite por extrema necessidade, sempre fui na base da adrenalina, café para mim é uma tortura, do tanto que ele pode me ajudar, vira uma bomba relógio para abrir o despertar do meu desequilíbrio da minha sanidade mental. 

Muito tempo da minha vida, eu só sabia que virar noite era só algo por diversão, sem precisar de muito empenho em me desesperar e sim na ânsia em terminar algo que me dava prazer como uma série ou um anime, só que trazendo isso para a realidade, é bem mais complexo do tanto dos danos que isso faz em qualquer sistema humano.

Vou contar a minha experiência recente, em quase 72h em claro, virada na necessidade em terminar uma parte de projeto acadêmico, só que com aquela coisa, sem ter certeza do que estava fazendo era certo, do tanto conferir normas, conferir a ficha de avaliação do que havia faltado (subiu tanta raiva naquele momento que eu estava quase indo ser orientada presencialmente para pegar o projeto e fazer o avaliador engolir o papel no soco de tanto ódio).

Então, eu sabia que estirão precisaria acontecer, mais cedo ou mais tarde, e a que preço esse sacrifício foi pago? Exaustão mental e física.

Para quem não sabe, os cursos universitários tem uma péssima mania em acumular coisas no final dele, dane-se você aluno, dê seus pulos, se vire, mais quero pronto algo que no seu lugar também fiz. Isso é tão tóxico, porque começa a bater as dúvidas se é isso o que realmente quer ou o que realmente sabe fazer, pq realmente, tudo é tentativa e erro, 50/50 como falam na probabilidade, porém, é dífícil quando a rigidez de uma pessoa é tão acima da sua que isso a impede de ser quebrada e continuar quebrando os alunos, como está acontecendo, pois causa um sentimento de insuficiência, claro que nem tudo é perfeito, o foco é passar e me ver livre, e olhar no final, e pensar:

“Apesar de você, estou aqui onde sempre sonhei, com meu diploma e uma futura carreira promissora”

Tudo isso, a preço de um sonho, para compensar as dificuldades, logo logo, essa saga completa 5 anos e meio, e a vida continua, só está sendo um desabafo, porque piora muito o que realmente você tem potencial e aparece umas pessoas (filha da puta), desculpem a expressão grosseira, mais são o que são, para inflar o ego delas mesmas em cima das outras, só para mostrar serviço ou esconder as frustrações.

Pra mim, isso tudo tem sido um pleno desgaste da minha juventude em plena pandê, claro que ainda tento de certo modo, manter a sanidade, a ansiedade e a noção de realidade, tendo passado dos limites e quase ter perdido tudo de foco sem a noção que eu realmente estava viva ou se era tudo um sonho.

Olha, se pudesse de alguma forma, pôr a minha raiva em um potinho, certamente ele explodiria, você deve se perguntar, como pode alguém ter tanta raiva entalada que nem pode sequer falar ou até colocar isso para fora, seja correndo, fazendo exercício ou até mesmo desenhando algo abstrato... (Dizem que essa última técnica é infalível, pois passa as emoções de um recipiente para outro como uma troca). 

Porém, muitas coisas realmente não estão a meu favor, embora esteja lutando bravamente contra um semestre altamente desafiador, o qual “tecnicamente” define se fará a próxima etapa do curso, levando para o final dele, que tanto almejo, acredito que muitas pessoas almejam essa parte, onde você se supera e depois olha por toda a trilha e não acredita que chegou ao primeiro topo dos objetivos da sua vida, e sim, ainda não consigo me ver exercendo a carreira que curso, geralmente o diálogo interno com a minha mente funciona assim: (Parte ansiosa do meu cérebro) - Ow, você tá ligada que daqui a pouco você vai ser uma profissional? (Parte eu mesma) - Vou ser uma profissional (Olhos brilhando) (Parte ansiosa do meu cérebro) - Mais vai sair da faculdade de vai ter que trabalhar por si mesma e ser alguém (Parte eu mesma) - Ai meu deus, eu vou ser profissional, socorroooooooo!! Muitas coisas ainda estão por vir e ai preciso segurar muito para que eu não pense demais e acabe me desanimando, como estou agora, pois tudo o que faço, não aparenta ser o suficiente ou deve ser apenas a quantidade excessivas de atividades EAD, massacram a minha existência e mexe no âmago do meu problema de ansiedade, em querer abraçar todas elas e querer levar a vida como se não houvesse necessidade de comer, sair, dormir, simplesmente ser uma zumbizinha fazendo atividades acadêmicas em série... Nesse período agora, eu só estou vendo matérias que começaram atrasadas, os professores querendo correr com elas, sendo que é impossível no tempo dado, acredito que qualquer um, dependendo do seu desempenho e produtividade consiga fazer algo extremamente trabalhoso em menos de 1 mês, ainda mais com uma aula perdida para “supostamente” ver notas, que não teve transparência passar como aconteceu essa somatória, o que foi observado, tudo isso, não apenas uma nota inventada, isso me emputece. 

Talvez, daqui pra frente, torne-se regular essas postagem para afim de não surtar e ter um diário virtual, já que não se pode ter o de papel para que inconvenientes aconteçam, acredito que essa seja a melhor forma.

Cara, hoje vem sendo o pior dia da minha vida, o que talvez eu poderia fazer para melhorá-la, eu apenas a pioro com as minhas exacerbações sobre tudo o que acontece, mexe com a minha frequência cardíaca, meus pensamentos e até no meu físico... Muitas vezes, vem a sensação de inutilidade e de falta de utilidade aqui no mundo. Ás vezes, me sinto uma total estranha, sem voz, sem vontade ou qualquer motivação, vejo a vida passando na pandemia como cometas e a minha em si, parada, vivendo uma realidade paralela, enquanto outros veem amigos, vão a lugares, e eu aqui, na minha bolha com minhas paranoias e sem ascensão social para nada presencialmente, por morrer de medo que algo aconteça comigo e não consiga fazer nada a respeito. 

Atualmente, me encontro redigindo o começo do meu trabalho final, com um tema, de certa forma inovador, mas sem muitos trabalhos acadêmicos que o tragam como foco, apenas como parte complementar de outras faculdades, sendo dificultado por trazer partes correlatas do que espero dizer e que ao final, não seja um total desastre e que eu consiga manter a mesma produtividade dentro dos limites, mas eu sei que a faculdade em si, não é um lugar que se espera você se recuperar das suas dores, apenas coloca atividades e você que se vire, coloca pressão em quem já está pressionado e coloca o aluno ao extremo, as vezes nem sabendo as reais condições que cada um enfrenta pra alcançar até aquele ponto. Para mim, a minha maior dificuldade é... olhar para tudo isso e ver que está tudo bem, é um ciclo penoso que está no meio para seu fim, em uma primeira etapa e eu sei que estou fazendo o melhor que posso, dentro do que eu consigo, porém muitas cobranças são feitas por mim, exclusivamente por mim, e não há ninguém que faça isso, a não ser eu mesma....

 Na natureza tudo está interligado,as árvores, as águas e o curso natural das estações. Isso remete ao modo como são interpretados as escolhas mais difíceis que fazemos e sempre olhamos o que podíamos ter feito, e nunca pelo o que passamos para ter chego lá.

Em adição, as trajetórias da vida nunca são coesas, ela são um conjunto de pedaços perdidos a meio de umas peças que podem te ajudar ou ser um estorvo, pois agrega valores inimagináveis que possuímos.

Isso é expansível, porém poucos sabem o poder que possuem, é revigorante ter essa ferramenta em mãos, que de certa forma possuímos o domínio delas é algo estarrecedor e muitas pessoas usufruem disso e no final sentem inveja  e tentam derrubar como um sistema opressor vigente nos dias atuais.

Há traços finos, médios,fortes e muito forte - indicam proximidade - talvez eu esteja nos esboços finos, distantes, sem sustentação, apenas detalhes que por esse instante cabem a mim como uma luva e por enquanto,eu deva segurar por mais um tempo, eu vou conseguir me segurar, vou me sustentar e 2h e alguns minutos não serão nada quando eu conseguir realizar o sonho, e me tornar o que eu realmente quis e poder me sustentar a  partir disso...

Estou pensativo, talvez seja algo peculiar, uma música entrou em minha alma e ela dizia:

As cores, figuras, motivos O sol passando sobre os amigos Histórias, bebidas, sorrisos E afeto em frente ao mar.

Isso mexe com qualquer psicológico pois nunca se sabe o que a vida guarda é como se fosse um energy gauge sempre pode ser estocado ou melhorado de modo harmônico e que deixe coisas boas para o futuro.

O arrepio é um estímulo semelhante ao arrepio dos gatos, que utilizam como um sistema de alerta para intimidar o outro felino. Mas para os seres humanos é uma forma de reação ao frio, com reações nervosas,entre elas o calafrio, ou então um presságio de uma situação que certamente não ficamos confortáveis. Dessa forma, eu não me sinto preparada a nada, talvez seja o certo me mudar, respirar novos ares, tem uma certa independência e no fim (utopicamente linearizando) ter um respaldo profissional com uma pessoa ao seu lado.

(“Independência ou morte” já dizia D. João I)

 A arte de esboçar é uma técnica comumente utilizada por pessoas com algum domínio na arte do desenho, independe de ser o mais perfeito possível, pois até os irregulares tem certo carisma escondido, talvez arisco e incompreendido por muitos, mas possui uma certa beleza enrustida mesclada com a determinação do criador dela.

Atualmente, sinto-me em um eterno esboço, embora exista o seu início, a finalização nunca é concluída, sem seu verniz; sem seu destaque necessário, destacando involuntariamente as minhas fraquezas, dentre elas é o ofuscamento do meu próprio potencial.

É de algum modo, desconfortante deixar quem estava do seu lado na batalha,que estava lutando contra sentimentos pessimistas, que esses conseguem te derrubar exortando, mais uma vez, que você é o seu maior inimigo.

{You can do everything,instead of surrender to the darkness, fight against it}

Tem muitas coisas que eu gostaria de levar comigo, porém tudo na vida tem seu preço, mesmo se forem altos ou baixos, esse acerto de contas acontece, mas nunca estaremos preparados para eles. Dessa forma, pode tanto ensinar quanto dilacerar um individuo e talvez seja uns dos maiores medos que possuímos. 

Esse medo tem um motivo, é o medo do vazio, a falta de emoções, que ali existiam e farão, de certo modo, muita falta. É complicado ter que se agarrar a oportunidades e logo depois ter que deixar as pessoas, evidenciando mais uma vez, a vida tem tragédias de diferentes graus, e esse, a qual me foi acometido tenho a impressão que veio em boa hora (embora = redução de “em boa hora”), mas ainda existe as preocupações subsequentes como por exemplo, como “serei aceita?”;”será que vai ficar tudo bem em casa?”;”será que eu estou preparada para isso?” - por mais fútil que possa parecer - são sentimentos complexos, mas em seu cerne existe o vazio imensurável, que é irônico, derivado de apenas uma escolha.

O mundo é cópia imperfeita de um mundo completamente perfeito que Aristóteles já falava antes da existência de Cristo.

Têm coisas que não reparamos a imperfeição e só quando outra pessoa vê e daí que notamos os erros.

Muitos deles poderiam ser evitados, mas agora sinto-me sem sentimentos, sem sensibilidade, sem algum âmago à algo, deve ser por ainda sobreviver/”enterrarviver” com o que ainda sonho, se é que ainda existe esse sonho, umas coisas foram jogadas fora, e ainda cometer deslizes (im)perdoáveis mesmo sabendo que não há dependência alguma.

Apoio foi dado, mas há aquela ponta de culpa, talvez não deveria estar sentindo isso, foi a verdade, se tudo na vida fosse um espelho, as palavras ditas talvez virassem armas que uma vez lidas ou escutadas elas marcam profundamente a alma e a ignorância de alguns não permitam ver o que há de errado, ou simplesmente não reparar que algo não vai bem, observando, analisando, julgando e prevendo....

Talvez eu deva reduzir isso e tentar reestruturar o que ainda possuo(ou o que que restou), tentar ser menos trouxa talvez, aguçar as lâmparinas da consciência, talvez nada dê muito certo, essa é a parte ominosa da vida.

Talvez os erros sejam cometidos em momentos de descuidos mentais e muitos deles poderiam nem ser evidenciados, mas quando você decide usar o queridinho foda-se parece que as coisas conspiram como se fossem um vórtex, ela vai suave porém volta arrebatadora.

Ô silêncio, tu me chamaste na minha consciência e eu simplesmente te ignoraste como um lixo e agora quando preciso de ti, tu me castigas, ainda por ventos assaz traiçoeiros...

Tudo por alguém que está com um partido formado e a minha mentalidade enganada, e agora isolo-me para um quarto, escuro, quente e com apenas com algumas perspectivas e entre elas está a de nunca construir algo concreto, talvez seja a rasteira da vida que nunca notei, e no final ela te faz deparar-se no chão com poucas ferramentas e pouca força....

Sina dura, sina necessária, sina criada por mim, sina destinada a mim...