zahrinaz's

Kita tinggal bersama supaya bisa mewujudkan mimpi bersama-sama, membicarakan ide dan eksekusi. membuat urusan kemana-mana lebih mudah jika kita sudah satu paket dan urusan ranjang ada di urutan seratus sekian.

aku minta dia pergi, tapi dia semakin lekat dalam pikiranku. tiba-tiba hadir senyumnya yang tengil berkelebat. aduh...kenapa aku ingin lihat lagi?

siapa kamu sebenarnya?

apakah tidak berbahaya jika dia terus ada di pikiranku?, oh ya jelas berbahaya. Tidak seharusnya dia ada di sini. Aku mulai mencari pembenaran. Oke, pembenarannya adalah

Aku hanya sedang melihat refleksi diriku di dalam dirinya. sehingga yang aku lihat sebetulnya bukan diri aslinya, melainkan hanya sekelebat diriku saja.

Aku sedang bosan.

(Ini yang paling absurd) Dia juga melihat dengan cara yang sama (no.1)

Aku tidak ingin memikirkan yang ketiga, itu sangat jauh dari kontrolku. jadi lebih baik aku kembali ke nomor 1 dan 2. solusinya adalah, memperbanyak kegiatan yang menyenangkan hatiku, maksudnya sih supaya terlupakan.

oh banyak sekali kegiatanku. tapi, kenapa aku masih berharap aku bisa melakukan kegiatan bersama dia?, seolah aku butuh dia?, ada apa ini sebenarnya?

oke, mungkin aku hanya perlu duduk dengan pikiran dan perasaan ini. aku terlalu menganggap ini adalah 'gangguan', karena seharusnya ini tidak terjadi. aku pikir aku sudah cukup tau diri. tapi, tunggu dulu. Apakah orang lain juga pernah merasakan hal ini?.

tampan?. tidak, tapi manis, cukup fotogenic.

rapi?. bukan model rapi yang necis, dia bisa membawa diri, tapi seperti manusia umumnya saja, aku pernah bertemu dengannya dengan kaos oblong, celana pendek. not a best appearance, tapi cukup kelihatan 'manusia'.

lucu?, mungkin..dia cukup pendiam di sekitarku. dan banyak mencari spot untuk sendirian. dan merokok. dia bisa tersenyum dengan sangat lebar, dan itu manis. (aduh)

pintar?. kelihatannya pintar, tapi bukan pintar yang 'pintar'...dia kreatif.

tidak ada hal yang membuat dia secara signifikan bisa bertengger dalam kepalaku berhari-hari, bahkan berminggu-minggu. aku hanya suka cara dia menatap. dalam dan jauh, seolah dia sudah tau apa isi pikiranku. sejujurnya, agak mengganggu.

itulah yang membuat tatapan matanya menginap dalam kepalaku, sampai pusing aku dibuatnya. kuakui aku lemah dengan tatapan mata.

aku terlalu banyak melihat dari tatapan mata, cukup hafal dengan tatapan-tatapan mata yang pernah aku alami. semacam, "kalau tatapan matanya begini artinya orangnya seperti ini". tapi banyak juga tatapan mata yang tidak berisi apa-apa. tidak ada tarikan, tidak ada dorongan, tidak ada kesan, datar saja.

kembali lagi kepada dia yang tatapan matanya sulit aku lupakan (dan senyumnya). aku mendoakanmu sehat dan sukses, semua cita-cita dan harapanmu tercapai. jika hadir halang dan rintangan di depanmu, semoga disertai juga dengan kemudahan, dan dirimu juga mudah untuk menangkap kemudahan itu.

Kadang asik sendiri memang pilihan yang tepat,

Beberapa tahun ini aku selalu bertanya-tanya,

"kenapa ya rasanya aku selalu sendirian? sering merasa tidak nyambung dengan sebagian orang?, apakah memang sebagian besar orang-pada umumnya-juga merasakan hal yang sama?"

Kita selalu mengelu-elu kan jargon, "just be yourself", "just be you.",, "be unique."

tapi tidak ada yang memberi tahu bahwa untuk menuju kesana, kita harus siap untuk merasa kesepian.

circle semakin kecil, sangat kecil. kita hanya akan in touch dengan 1-2 orang yang itu juga biasanya sama-sama sibuknya.

Kita berharap dengan "just be yourself", orang akan lebih mudah approach, lebih banyak yang akan berada di jalan yang sama dengan kita, karena kita nyaman dan menjadi diri kita sendiri. tapi nyatanya tidak seperti itu.

Semoga kita akan didekatkan dengan orang-orang yang asik dengan dunia yang sama, frekuensi yang sama, tidak menganggap kita saingan dan tidak memanfaatkan keunikan yang kita punya untuk keuntungan dirinya.

Katanya

'Urip mung mampir ngombe'

Tapi kok ada waktu

dimana aku ngombe aja gaboleh.

Ternyata urip bukan cuma

soal ngombe nya saja.

Tapi tentang tidak ngombe nya.

Antara boleh dan tidak bolehnya

ada jarak.

Menyadari ada jarak

antara keduanya.

Menyadari kita perlu gas dan

perlu rem untuk ngombe.

Jarak itu perlu.

Coba kalau tulisan ini semuanya

berdempetan dan melekat

satu sama lain, susah ya bacanya.

Kalau dalam desain elementer

ada ruang positif & ruang negatif.

Kalau dalam musik, ada ritme.

Kalau dalam tubuh dan pikiran, ada puasa.

Iya, ya. Ibarat aku dateng ke cafe punya

teman, kita minta coklat panas,

setiap gelasmu hampir kosong di isi lagi. Enak sih..

Tapi apa perlu diminum semuanya

dalam satu waktu?

Aku pastimya bilang, 'nanti lagi aja, ya. '

Adanya jarak itu supaya aku meyadari,

betapa sama pentingnya

antara yang ada dan yang tidak,

yang isi dan kosong,

kenyang dan lapar, senang dan sedih.

Dan ternyata aku itu tidak

terlalu melekat dan bergantung

pada masing-masing sisinya.

"Aku pasti tidak bisa puasa, aku terbiasa kenyang"

Itu kata pikiranku. Bukan kata tubuhku.

Apakah aku sudah paling tau tentang tubuhku sendiri?

Kira-kira siapa yang paling

amat sangat kenal dengan

tubuhku?

Dia jugalah yang memintaku puasa.

Ramadhan waktu SD rasanya seru, karena sekolah jadi pulang awal. Tidak sabar pakai baju baru waktu lebaran dan libur panjang.

Ramadhan waktu SMP lebih seru, karena tiap berbuka ibu sering bikin es. Tidak sabar tiap lebaran bertemu dengan saudara sepantaran dan dapat THR.

Ramadhan waktu SMA menyenangkan, karena punya teman ngabuburit. Tidak sabar tiap lebaran makan makan besar dan makan berbagai macam kukis.

Ramadhan waktu kuliah terasa hambar, jauh dari rumah dan punya agendanya masing2. Terasa mulai membosankan dan berat.

Ramadhan waktu awal bekerja, tidak jauh beda, hampir tidak ada excitement,skeptis. Hanya berharap untuk cepat libur saja.

Ramadhan saat ini. Menyadari bahwa kemarin ramadhan terasa membosankan, karena aku berjangkar dari apa yang bisa kulihat, kudengar, kukecap, kuraba, kuhirup. Ketika ada unsur yang hilang, Ramadhan terasa tidak ada artinya. 'Sama saja seperti bulan lainnya, hanya lapar dan haus saja'. Tapi, ternyata bukan hanya tentang menahan lapar dan haus. Aku bukan sedang menghadapi tubuhku yang lapar, haus dan lemas. Tapi menghadapi pikiranku. Saat ini lebih sulit menahan emosi ketimbang menahan lapar. Lebih sulit menahan apa yang ada dalam pikiranku, tentang oranglain, tentang pekerjaanku, tentang diriku. Berlipat lipat menjadi lebih sulit karena disaat yang bersamaan aku pun menahan haus, lapar dan lemas. Puasa bukan hanya memberi jarak antar makan dan minum, tetapi memberi jarak antara pikiran ku dengan diriku. Mengijinkan diriku untuk menonton pikiranku sendiri.

Kalau idulfitri artinya memang 'kembali berbuka' dan 'kembali fitri', bagiku esensinya bukan kembali ke 0. Tapi bagaimana diriku akhirnya kembali terbuka pada fitrah manusia yang dapat menyeimbangkan antara pikiran, tubuh dan jiwa.

Aku pikir selama ini aku sudah cukup paham dengan diriku sendiri. Seberapa batas tubuh menahan haus dan lapar. Tapi ternyata bukan hanya itu, tapi, seberapa jauh aku bisa mengendalikan diriku sendiri, seberapa jauh aku punya kontrol penuh atas pikiranku sendiri.

Realitas di kepala kita tercipta dari kesalahpahaman yang dipilih.

Kita sangat penuh dengan asumsi dan prediksi. Mencoba bekerjasama dengan hukum alam yang penuh dengan ketidakpastian.

Kita hanya ingin melihat apa yang ingin kita lihat.

Kita hanya ingin mendengar apa yang ingin kita dengar.

Sekalipun itu sebuah kesalahan

Sekalipun itu sebuah kebohongan

Selama itu mempertemukan kita pada ekspektasi dan harapan.

Dimana fakta? Dimana realitas?.

Ketidaktahuan dan ketidakpastian sangat menakutkan bagi ego.

Maka ego memilih untuk meyakinkan dirinya.

Mencari validasi, mencari berbagai bukti untuk semua salah paham yang dialami.

Tidak ingin mundur tapi tak bisa lepas dari bayangan diri yang gelap. Yang terbalut dengan salah paham.

Maka kita mencari cahaya. lebih mudah untuk mempercayai sesuatu begitu saja, dibandingkan bertanya "apa itu?" Ke dalam diri. Karena itu akan merobek robek semua salah paham yang telah dirajut indah oleh ego.

Ego tidak peduli apakah itu benar dan benar yang benar. Karena baginya semua benar, untuk bertahan hidup.

Lihat cahaya yang kamu pilih untuk menerangi dirimu.

Semakin terang cahaya di depanmu, semakin gelap pula bayangan di belakangmu.

Allah menguji kita lewat apa yang paling-paling-paling melekat dan yang paling kita cintai. Seolah Dia memang sedang menguji rasa cinta kita padaNya.

Tidak ada yang melarang manusia untuk mencintai dan saling mencinta,

Tapi hati-hatilah dalam mencintai dan meletakkan cinta.

Ketika ujian hidup terasa begitu berat, tinggal kita tengok, apa yang akhir-akhir ini paling kita cintai?. Apa yang sangat melekat dengan diri sehingga kita amat sangat takut kehilangan?.

Uang?

Jabatan?

Kekasih?

Keluarga?

Istri?

Suami?

Harga diri?

Reputasi?

Menjadi masuk akal ketika kita membandingkan, suatu hal atau sesuatu, yang kita tidak melekat padanya, menjadikannya seapa adanya tanpa ada lekat kepemilikan, lekat kontrol, ketika itu semua pergi, tidak akan terasa terlalu berat melaluinya. Bukan jadi sebuah ujian. Just, let it be.

Bayangkan kita tidak melekat pada apapun, sehingga, ketika masalah datang, itu tidak akan terasa berat, tidak berlarut.

Tak ada ujian.

Tapi apakah itu mungkin?

Terlalu melekat pada ketidakmelekatan pun bisa saja menyelinap.

Yah, lagipula, kita hanyalah manusia.

Mencintai menjadi fitrah manusia, apalagi, mencintai dunia.

Tapi, Allah juga ingin mengajarkan bagaimana melepas dunia dan ingin mengajarkan makna cinta yang lebih besar. Mengingatkan kita lewat apa yg paling melekat dan paling kita cintai, karena disitulah letak seluruh perhatian kita.

Ini hanya persinggahan, mampir saja, mendapat kesempatan nikmat dunia. Karena setelah ini kita semua akan kembali padaNya. Buat hidup sebermakna dan sebermanfaat mungkin untuk sekitar.

Seperti judul lagu,

tidak semua orang punya frekuensi yang sama soal rencana.

Jadi hati-hati dengan siapa dirimu membagi rencana, membagi mimpi-mimpimu. Bisa jadi buatmu memang hanya angan yang dilepas, tapi untuk orang lain itulah harapannya satu-satunya.

Karena yang berharap banyak bisa kecewa berat, yang tidak berharap akan bersyukur jika rencanamu gagal.

Bolehkah aku masuk

ke dalam ruang yang menatap

Bolehkah aku terjebak

Pada rupa yang bercakap

Tenggelam dalam tanya

Dimana aku?

CiptaanMu membuatku lupa diri

Semesta memaksaku menyadari

Syukur dan Sesal memiliki jarak

sejauh daging hingga kulit

Sejauh kuku hingga jari

Sengaja meniti batas

Di atas tembok rasa

mencipta sekat ruang

Begitu dekat, sesak menanti