كان هذا هو الوضع الطبيعي لي، الغريب أصلا أن يحدث العكس. تظن بأنك الوحيد الذي رفضني؟ كل شيء رفضني حتى ماكان لي ولقد مشيت الطرق كلها حتى نفدت خطواتي. من يريد دموعي الحارة أيضا يأخذها، خذوها وأبكوا تدفأوا بالليل، أنا الذي يعرف كيف يجوّف البرد الأرواح. لا حاجة لي بها سأذهب، أرفع راياتي البيضاء كلها، لا أريد أن أعطل الملائكة، ليس لدي إجابات، لا شيء أملك، لا حب كامل و لا صديق كامل ولا يوم كامل ولا كره كامل ولا وصول ولا أي شيء، ثلاث كلمات أقولها وأذهب إلى النوم، لم يحبني أحد - ما الذي في هذا يخص الآخرين؟ 

كل عام وأنتم بخير، أتمنى لكم عيدا مباركا وأياما أجمل وألطف 🌺🌺

لم أعرف أين أذهب، لقد نسيت بسرعة وخنت الوحدة التي حمتني عمري الفائت كله، كنت جادا بالفرح، و كطفل تلقى صفعة على خطأ لم يدركه أصبت بالخيبة والدهشة أيضا! لكنني كنت أكثر رعبا من طفل، لأنني لم أعرف أين أذهب. لا أدري لماذا أظن في كل مرة أنني سأشفى وأنني سأنجح، لعبة للأمل كنت ليس إلا. لم أذهب إلى أي مكان ولم أتحدث مع أحد ولم أتحرك أيضا لساعات وكأن كل شيء توقف. كنت أحس بالدوار فقط، حتى أفكاري لم تكن واضحة، كنت لا أريد أن أتحرك لأن الصداع كان يزيد مع أي حركة. لم يصدق أحد أنني لم أعد أحتمل ولا حتى خدشة. كنت منهكا نفسيا وعقليا وروحيا وجسديا وإنسانيا بشكل كامل. أصبحت لدي مشكلة بالثقة، في داخلي، كنت أعرف أنني في مرحلة لم يعد يجدي معها المحاولة ولا الإنكار أصبحت مريضا وكنت أتألم بشدة من عدم قدرتي على تصديق أي أحد، من نظرتي المليئة بالشك إزاء كل شيء، أصبحت حتى أشم الأكل قبل أن آكله! أخاف أن يوجع معدتي حتى الأكل الذي كنت معتادا على أكله إلى أن بدأت أعاني من فقدان الشهية. فقدت الثقة في نفسي، وفي الآخرين وفي كل شيء بشكل كامل. شيئًا فشيئا أصبحت لا أنام للدرجة التي أود معها في الصباح بتهشيم رأسي. فقدت القدرة على التفكير بشكل صحيح عجزت عن معالجة الأفكار كما يجب، كانت السوداوية تلتهمني وتفاجأت من سطر كتبته - ظننت بأنني كافيا، أنا آسف! تصرفت على هذا الأساس دائما. آسف لأنني لم أفهم. وآسف أكثر لأنني لم أيأس- وقررت التوقف عن الكتابة.