Entropia

Sinto falta de quando me achava capaz de algo. Quando ao menos tentava fazer disso uma capacidade. Hoje murmuro a palavra falta como um mantra. Pedindo silenciosamente através disso para que os deuses me mandem de volta para mim. Meu corpo anda, mas minha alma vaga. Estou só em mim, perdida em um labirinto incomunicável, confundindo o amor e a dor para que tudo passe por mim como névoa fina, apenas margeando.

Nunca vou entender o porquê algumas coisas em mim persistem como uma ferida que não quer cicatrizar. O tempo deveria ser soberano, mas pra mim ele é apenas um conhecido ao meu lado. O presente de Uriel tem seus preços, conhecer o mínimo do futuro torna o presente menos interessante do que deveria. O controle é não existente, mas o senso ainda cansa meus sentidos. Mesmo vendo o suficiente para entender minimamente como essa engrenagem faz o relógio do tempo funcionar, cada hora que se passa ainda me marca, cada personagem deixa um arranhão em mim que nunca vai curar e mesmo que eu mude os ponteiros, acelere ou pare o tempo, eu continuo chorando pelas mesmas pessoas.

Ultimamente o que mais tenho ouvido é sobre ser mais madura do que deveria. Sempre achei que quando ouvisse isso tudo valeria a pena, mas crescer rápido nem sempre é bom, nem sempre é saudável, nem sempre trás felicidade. Enquanto você sorria a ver a figura dos que pulavam de penhascos eu me assustava em chegar perto dessa energia. O controle sobre pequenas coisas sempre foi meu maior motivo de orgulho depois de anos sendo movida por fluxos incontrolávais que me pediam a morte. E agora eu me vejo conversando com o meu proprio eco resoante à beira do abismo que eu já me joguei várias e várias vezes, pronta pra enlouquecer e me atirar novamente caso me roubem mais uma certeza. Sou sempre obrigada a ver os ciclos carmicos continuarem na minha frente. Seja com suicidio, seja com desencarnados, seja com minha alma gêmea. A roda de Sansara continua a girar. Sempre me colocando na posição da que empurra os outros no abismo do auto conhecimento sem olhar para trás. Essa é a tal maturidade precoce ou eu sou a mais tola?

Sempre disse a você que as pessoas que estão destinadas a ficarem juntas acabam ficando juntas. Mas agora eu estou me sabotando e reassitindo o mesmo clichê romântico tentando não chorar. Eu preciso confiar que sou minha prioridade principal agora. Uma mentira repetida mil vezes se torna real. Preciso ignorar que tudo que eu precisava era de um abraço e um aconchego.

Eu tenho levado as coisas sem muita vontade, nada me tira do canto aconchegante da zona de conforto, nada me move o suficiente para que eu escolha encarar. apenas deixo cada dia e cada problema tomarem a forma que desejam. realmente tornei a vida uma preguiça permeada de pequenas felicidades e alguns cacos de melancolia. alguns ainda repetem que eu os deixei de lado, os descartei. ate eu ja me reclamei no espelho por ter sido abandonada. gostaria que alguém lutasse por mim, porque sei que eu não lutaria por ninguém. eu realmente cansei. vivo respirando fundo e sorrindo para estranhos que vejo todos os dias. eu avisei que o meu grande problema é cansar das coisas e pessoas facilmente, enjoar rápido, desistir e encontrar algo novo que me traga doses de dopamina para eu recomeçar um ciclo de empolgação-cansaço novo e me fragmentar em melancolia mais uma vez.

Nunca vou entender o porquê você não me segurou. eu entendo não verbalizar, nem sempre nosso ego nós permite. mas para alguém que me jurou felicidade eterna tu me deixou ir como uma criança fugindo das recentes obrigações. como se eu nao valesse o esforço do pedido. logo você que me escrevia todos os dias dizendo para eu não esquecer que do outro lado da tela, em outro canto um pouco longe, alguém realmente se importava. porem apos eu soltar sua mão e não olhar para trás nenhuma letra sua me pertencia mais. nada nos pertencia mais. você desistiu rápido para alguém que me jurou não esquecer.

Eu falo coisas bonitas sobre vidas passadas enquanto você busca em mim o que não posso te dar. Afirmando para você mesmo que eu não vou embora no proximo labirinto que eu me perder. Enquanto isso eu continuo construindo muros imaginários que impedem suas mãos de subirem pela minha pele. Nossos labios mal se encaixam. E eu te busco nas palavras simples da minha poesia, tentando te tranformar em uma prosa sarcastica para tirar de mim o peso da profundidade dos teus olhos. Eu te disse que podia cumprir essa promessa. Mas eu so vou saber o final do mocinho se ler até o último capitulo.