Umas das piores sensações é quando você não entende o que sente, aqueles dias em que nada mais faz sentido, e você questiona sua vida e seus dias até aqui.. Bom, ontem estava tudo bem, eu tinha planos, metas, e hoje o que mudou? O que pode ter mudado tanto em 24 horas? Inconstância é a palavra que mais pode definir. Se desorganiza em minutos o que demorou meses para se organizar, sentimento de incapacidade de manter a ordem, tudo quer ser caos, mas eu não...

Eu cansei. Eu sei, estou falando isso a muito tempo, mas sinto que a cada vez chega mais perto do dia tão especial..

Sabe, o único momento que eu consigo sentir alegria, é quando consumo maconha... Queria que o mundo entendesse isso de uma vez por todas, em vez de me recomendarem essas merdas de medicamentos que eu tomo que além de acabarem com o resto da minha saúde, acaba com qualquer sentimento que ainda me faça sentir um ser humano, bons ou ruins. E se eu ficar sem, parece que vou morrer com tantas batidas no coração..

Cada corte conta uma história, o sangue chega até ser arte pra quem sabe apreciar, o choro vira música aos ouvidos sensíveis, e a dor, essa é a poesia mais linda e chocante que até quem não a sente pode sentir o impacto.

Em muitos momentos do meu dia eu sinto que vou ter um surto psicótico, aonde vou sair de mim, e não saber quem eu sou, nem o que acontece, me bate o desespero e o medo, a crise dissociativa é algo assustador.

Meus cortes estão tão feios, o que meus pais pensariam ao me ver desse jeito? É uma vergonha, talvez seja a maneira mais fácil de explicar o que eu sinto, apenas um reflexo da dor, toda angustiada materializada, realmente, não é fácil de entender, não cabe a essa estrutura encefálica do raciocínio, apenas ao sentir.

Nem se quer parece que eu tô viva, é uma vida morta, realmente é desesperador as vezes, não tenho o que fazer, a quem recorrer, e ainda tenho que fazer coisas que eu não acredito, sou obrigada a fazer tudo mesmo morta, então qual o sentido dessa porcaria toda? eu só queria ir embora, ou parar, ao mesmo tempo que não sei se é possível tudo isso parar, parece um looping ou um ciclo sem fim, não sei onde estou, pra onde vou, não sei o que eu sou, e não quero mais escrever sobre uma realidade irreal.

O amor realmente é destrutivo, digo, dói cada partícula do seu ser, pelo menos o amor que eu conheci até hoje, aquele sentimento que lhe deixa no estado mais melancólico possível, onde você pensa em morrer e sair do próprio corpo. Bom, isso é amor? Acho que o amor não é algo universal, cada um sente de sua maneira e com sua subjetividade, mas há uma conexão entre os amores borderlines, tão intensos, tão amáveis, e tão destrutíveis, acho que é isso que diferencia nós e o resto do mundo, e esse é amor que eu conheço, pra minha sorte ou pro meu azar, o meu amor é a minha ruína.

Escrevendo eu posso expressar meus sentimentos, consigo entender isso dos escritores, não tenho organização mental para falar, mas posso por meio das palavras consigo viajar no mais íntimo do meu ser.