Just41day

Stavo dormendo col mio nuovo ragazzo e ti ho sognato. Ora che ho iniziato a scrivere ti vorrei chiedere se ti ricordi quando siamo andati a vedere elio germano al tittoni. Io ero arrabbiata con te non mi ricordo perché, sicuramente mi dava fastidio che mi avessi fatta andare troppo presto e ancora più sicuro avevo paura che ci vedesse qualcuno. Che stupida, penso sempre che se avessimo potuto essere noi due e basta non sarebbe finita così. Ma i se non funzionano, come mi dico sempre. Nel sogno mi dicevi che eri disposto a perdonarmi, e io ti dovevo dire di lui. La paura è reale perché so che non mi accetteresti. Chissà cosa ci diremo quando ci rivedremo. Mi immagino a dirti che mi sei mancato.

Oggi ho anche pensato a quando siamo andati a vedere il film su D'Annunzio insieme, ti ho pensato quando ho ascoltato il podcast di barbero su Caterina da Siena, ti ho pensato ancora bello quando ho visto le tue foto nella galleria, ho pensato a quanto dovevo piacerti per regalarmi quelle foto che ho snobbato, ti ho pensato vedendo l'annuncio del nuovo ep di franco126, ti ho pensato e ho controllato se avevi messo nuove storie, ho pensato a quando ti stuzzicavo con il piede da Dave. In questi giorni ho pensato che potresti avere una nuova ragazza e che potrei non averti mai più. In questi mesi mi ricordo sempre di quella sera che dovevo studiare PEC e tu mi hai portato la pizza, ho pensato a quanto mi calmi, ho pensato che avevo proprio voglia di fare l'amore con te. E ho pensato che forse lo vorrei fare ancora perché era proprio come essere una coppia, per la prima volta.

Ieri mi sono accorta che avevamo ragione, la parte di me che ti vuole è quella di quando voglio vita tranquilla, nella mia altalena di comportamenti. Ho pensato che tu avevi ragione, funziono meglio con te quando siamo in sessione, storia invernale. Ma non siamo funzionati male quest'estate.

Ma cosa cazzo voglio?

alla fine ho aperto google per cercare delle risposte, ma guardo la barra spaziatrice e sono che non potrei fargli queste domande.

sicuramente fare binge watching alle 3 e mezza del mattino a meno di un mese da una serie di consegne che non so come gestire non è stata una buona scelta. 

ma in generale perchè sono così preoccupata e riesco a fare così poco per questi esami? non mi piacciono abbastanza? può essere. sono pigra? sì. e dove è andata tutta la mia voglia di volontà? perchè a volte mi sembra che non mi sia rimasta neanche quella. 

sarà che non so cosa voglio fare, in generale nel futuro, nè inevitabilmente se sto facendo adesso quello su cui cui vorrei concentrare il mio futuro.

e con i ragazzi punto a capo. non so che vita voglio vivere, come faccio a sapere chi è la persona giusta per la vita che vorrei? 

o forse mi manca solo l’amore, mi butto a capofitto nel sussidio di affetto e non crescono davvero dei sentimenti, non pensavo ci sarei finita.

ho letto che non leggiamo le cose come sono, ma leggiamo le cose come siamo. subito dopo ho letto che l’amore vero è raro, il resto è solo ossessione, abitudine, sesso. ed è tutto il giorno che mi chiedo se non ci sia cascata. con chi davvero sentivo un sentimento. 

e non me lo dirà il mio cervello in queste condizioni, però ho anche sentito che forse è vero che “continuerai a farti scegliere o finalmente sceglierai?” aveva la sua importanza. con lc è stata l’ultima volta che sono riuscita a stare per un certo periodo con un ragazzo che avevo scelto. 

e sono qui ad aver fatto ruotare tre mesi della mia vita abroad attorno ad un ragazzo che sto iniziando a pensare se voglio lasciare. 

non che non ci sia stata bene, ma in Olanda mi sono ricordata di come era stato in paragone il viaggio in interrail quando mi stava nascendo un sentimento per d, e allora tutto mi è sembrato annebbiarsi. ed è ancora uno scheletro nell’armadio, 

tutte le frasi che le canzoni e i social mi trasmettono ogni giorno mi influenzano e a questo punto mi viene da chiedermi se io, non ancora intera, posso avere un rapporto solido con un’altra persona. di cui già al secondo mese metto in dubbio svariati lati, pur implicitamente e cercando razionalmente di allontanare il pensiero.

ancora l’impulso ha prevalso, quando l’amico in comune che abbiamo mi aveva messa all’erta e ancora oggi mi fa rendere conto che forse se mi sento in colpa quando mi dice “ah no scusa avevo capito volessi lasciarlo quando torni” forse è perchè davvero un po’ voglio lasciarlo quando torno, 

e l’amica romena che dice di non lasciare porte aperte, e che siamo giovani, non dobbiamo sposare i ragazzi con cui stiamo, 

la marti mi aveva detto di non farmi paranoie invece, e io l’ho ascoltata e mi sono buttata. sicuramente questa volta è il caso di godersela fino in fondo e di non fare stronzate, per quanto il sesso non sia tanto bello quanto ha provato ad essere. 

e ancora dedico più paragrafi della mia vita alle mie paralisi emotive, invece di concentrarmi su quello che ho il dispiacere di dover chiamare “il mio dovere”.

scrivo a t

Non mi regalare fiori, perché sono ancora vivo Ci fanno i video da fuori, mi fanno sentire ricco Prima ci beviamo un Moscow, il resto non te lo dico Correvamo sul Liberty, solo in cerca di libertà Come fossimo due scappati, io con i punti in faccia alla Nip/Tuck So che penso solo al lavoro e che tu vorresti girare il mondo Ti giuro che ci metterei un secondo Mi basta soltanto girarti intorno, sì, ehi, ehi

Giro in occhiali da sole Sì ehi, ehi, prima le occhiaie da solo, uh Ehi, ehi, trasferiamoci in un loft E a fanculo le voci di corridoio Ehi, ci pensavamo anche quando era presto Prima di fare strada sai quanto ero oppresso Non dimenticarti che bello

Scusami se non ho tatto Se dico "ho sonno" e sono ancora online alle quattro Fumiamo tanto Saremo l'unica coppia di fatti fra coppie di fatto

Sarai tu quando volerò in testa a dirmi Che ho fatto bene ad intestardirmi Ti prenderò quella collana che hai visto Così se andiamo alla festa, brilli, ye, ye Mai piaciuti i gossip a me In testa avevo i mostri, vabbè Se mi lasci fare brilleranno i nostri Patek

che bello Ti ricordi a Porto Cervo? Prima non avevo un euro Sembravamo star, dentro un'atelier Ragazzini filmavano dentro Ti porterò su uno Yacht Ma ci vorrà ancora un po' Non ti so dire di no Voglio un Audemars Piguet Perché sto tempo è dinero E io lo spendo con te, oh Baby so che se mi sveglio già sbatti Sicuro sei tu il mio rimedio Vinco da solo, Coelho Ma con te a fianco va meglio Sì te lo giuro, con le altre non parlo, non sento e non vedo

mi fai provare così tante cose allo stesso tempo, allo stesso tempo sapersi dare più di un bacio con lo stesso bacio, allo stesso tempo ho fatto un sogno e mi sentivo un piccione come il 95% di tutte le persone forse il 99 (ah), forse il 99 tramonta il sole anche del giorno peggiore triste quando è libero, triste nella prigione mediocri governano la nostra estetica ti amo solo dopo il 91° la spazzatura assume immagini sempre più nitide tu mi fai cambiare volto come Diabolik mediocri governano la nostra estetica ti amo solo dopo il 91° la spazzatura assume immagini sempre più nitide tu mi fai cambiare volto come Diabolik mi fai capire così tante cose con lo stesso senso, con lo stesso senso al 99% delle donne non piace il calcio perché sono furbe, perché sono furbe cornelia, proteggimi da questi barbari ti amo solo dopo le Colonne d'Ercole sai, non sono fatto per il lungo termine tu mi fai cambiare volto come Diabolik

lettera d’addio 

io ti amo forse da quando abbiamo 12 anni, e tu avevi scelto lei e non me. non è l’amore della tua vita, quello che hai sempre sognato, è l’amore con cui condivideresti la tua vita, perchè sei il mio migliore amico e lo sarai sempre. la tua presenza mi dà conforto, la tua assenza è una fitta al costato. ma tu non sei buono, non sei disposto ad accettare tutto quello che sono, la mia lunaticità e la mia incostanza. tu non sei pronto a dire che ti dispiace, non sei pronto a farmi un passo incontro come non ho mai imparato a fare io, che mi chiudo in me stessa e non so parlare. e se parlo non sei disposto ad accogliere le mie ragioni, non ci credi che un cervello possa essere così contorto. io sono tornata da te e tu hai continuato ad essere il solito ottuso, me l’ero dimenticata di quanto fosse difficile farmi capire da te. mi dispiace che tu sia ancora convinto che sia tutta colpa mia, che credo sia così facile stare con te e ho cercato di dirti tutto quello che potevi fare perchè questa facilità diventasse una costante. mi dispiace che le circostanze mi abbiano portato a trovare una persona con cui è più facile stare, quando con te ho risentito le farfalle nello stomaco dopo tanto tempo. tanto quasi quanto quello che abbiamo buttato. tanto tempo quanto quello per cui mi pioverà dentro per l’assenza di te, che sei quotidianità per me. ho perso il conto delle volte in cui ho pianto perchè non sono riuscita ad essere quella che avrei voluto, perchè sono apparsa disonesta e cattiva, incapace ancora una volta di dimostrare la grandezza delle emozioni che hai suscitato in me. ti rimpiangerò tanto

ieri papà dormiva 

al tuo fianco

oggi ho ripensato a quel telefilm

mentre

sdraiata di fianco a te

nel buio 

la canzone dell’amore perduto

me l’hai chiesta tu

perchè mi è partita dal telefono 

ti piace la musica bella 

sarà pesante

di più e di meno

anche per te

diventare grande

qui

Non credo che dovrei scriverti più Tu hai lei Ma ho ancora una fissa per te So perfettamente che la prima foto IG che le hai dedicato aveva ashtag #she le dedichi faraway dopo aver fatto una follia per lei Ci credo che sei stato innamorato di me Ma mi stai dimostrando che G. aveva ragione ("S. è facile all'innamoramento") stai ripercorrendo qualcosa di simile a quello che hai vissuto con me Forse è solo una mia brutta copia, Forse eri sincero quando dicevi che una parte di te sarà sempre innamorata di me Ho solo paura che te ne dimentichi Sono sempre la solita egocentrica Per il resto spero davvero che tu sia felice I hope she does all the thing I should have done When I was YOUR girl