Sin título

En momentos en los que las cosas marchan bien, despues de la lucha infinita, que infinita es una cosa absurda, pero no me puedo sentir de otra forma en esos momentos de lucha, pero bueno, en esos momentos, me pasa que ya me canse de caminar tanto, que ya me canse de luchar, que el sentido de ganar la batalla ya se me olvido, y derrepente la parte tan egoista de la vida, me da todo eso que buscaba, pero ahora siento que no lo merezco, me siento autosaboteado. 

En este 2020 que cuando yo era niño veía muy lejano, yo pensé que iba a tener más éxito, definitivamente este camino nunca lo imaginé, entre muchas cosas renuncie a sueños, he cambiado tantas veces de maneras de pensar que ya no me acuerdo quien soy del todo, he tenido pensamientos amorosos por tantas mujeres, y me he sentido un tonto por otras tantas, conoci a mi actual pareja que es totalmente diferente a quien yo imagine, pero no sabía que eso diferente es lo que mas me iba a gustar, también he llorado por las mismas razones que yo pense no serían un problema, sigo sin conocer a mi madre biológica, me siguen atormentado pensamientos al respecto desde hace 17 años, también me Di cuenta que soy un acumulador,soy un acumulador de recuerdos, de rencores, de sentimientos, de dolor, de amor, de inseguridad, de rabia, enojo, de cosas materiales, de tantas cosas que no me hacen tanto bien, que no me había dado cuenta, sigo teniendo una tv que compre a los 10 años con mi primer sueldo, nisiquiera funciona, pero no la dejo ir por que es algo que me duele tirar, aúnque no funcione, aunque no me traiga nada bueno, aunque me quite espacio, ahi la tengo, en fin. A lo que voy es lo siguiente, cuanto tiempo se necesita para aprenderse a amar a uno mismo?, bueno, formule mal la pregunta, cuanto tiempo necesitamos para darnos cuenta que no nos amamos lo suficiente?. Sin duda alguna el año 2019 fue la perfecta conclusión de mo década, tuve 4 trabajos, volví a mi escencia de persona, tuve una pareja que amo como a nadie, abrí mi negocio con la persona que amo, compre uno de los autos de mis sueños, etc. Pero también sufrí mucho, llore mucho más y me heri a mi mismo muchisimo mas, me Di cuenta de que no valoraba a mi familia lo suficiente, que no he sido constante con mis metas, que me he doblegado ante la opinión pública, que me dejó lastimar muy fácil, me di cuenta el dia de hoy, que estamos en el 2020, y no quiero vivir tan rápido, el tiempo se me pasa, inicie esta década con 12 años, siendo un niño que sólo pensaba en béisbol, y la termine teniendo 22 años, con sobrepeso, con problemas de ansiedad, con muchos traumas, y no lo niego, con muchísimas cosas buenas, pero las malas son las que duelen. Estamos en el 2020, cuanto está década termine, si sigo con vida estaré en los 32, no quiero terminar esta década con sueños que no intente, con menos integrantes de mi familia, con más ansiedad, quiero acabarla a lado de mi futura esposa Andrea, al mando de mi empresa Amaze waters, con mis padres Esteban y Ana, con mis hermanos jesus y karime, Quizas con hijos, con un perro, con amigos, con salud, con VIDA, quiero vivir más lento y más liviano, una vez mi padrino Fernando me dijo algo que me quedo grabado para siempre, " lo que sea que compres en cualquier parte o lo que sea que pagues, no lo pagas con dinero, lo pagas con vida, inviertes tiempo de vida en cosas materiales, asegúrate que las necesitas por que aunque puedas regresar lo material, la vida no regresa". Quiera o y deseo esto para mi y para todos ustedes, quiero ver mas gente feliz y menos gente triste en esta decada.

God please let me take another last dream, let me take another last nap, its been a long from the last one, just one more and im all your's, just one more.

Quizás es tiempo de aceptar que aunque no soy de los que se rinden facil, ya perdí. Quizás el tiempo de seguir intentando ya pasó, y más es el daño que hago aquí, quizás la vida me gano y ni cuenta me di, quizás es tiempo de irme y dejar intervenir en el paso del tiempo y la forma de mi entorno.

Han pasado ya 11 meses, para este punto, lo único que recuerdo de mi pasado amoroso son rupturas, pero contigo es todo distinto. Han pasado 11 meses, y si, ha sido de lo mas difícil que he enfrentado, pero me ha cambiado la vida, me ha abierto los ojos y me ha llenado de sabiduría, han pasado ya 11 meses desde que tome la desicion de unirme a ti, y hay muchas cosas que mencionar, que recordar, algunas que no quisiera volver a vivir y muchas otras que las vivo día a día en cada beso, cada abrazo, cada caricia, amor, han pasado 11 meses, y solo te amo mas que el día anterior.  BSSS

En las noches es cuando mas pienso, esta noche me toco pensar en ti, en como la vida me ha echo pasar tanto en tan poco tiempo, desde que entraste en mi vida, he sabido lo que es amar de verdad, todo el trabajo que lleva el amor, y como si se cuida y si se da, puede dar unos frutos impresionantes. Nunca pense tener mi empresa tan rapido, y menos tener de socia a mi socia de vida, nunca pense lograr lo que tengo ahorita, que no es mucho, pero es mas de lo que imagine a este tiempo, nunca imagine amar tanto a alguien, nunca me imagine muchas cosas, pero ahora solo puedo imaginarme contigo.

Depende de como tu lo veas, así es, todo depende. Hace un tiempo estaba en una situación totalmente distinta a la de ahora, hace 12 meses atrás, de estar en los momentos mas solos y tristes de mi vida, pase por situaciones que hoy día doy gracias, por que gracias a eso tengo una persona que esta a mi lado que siento que ni siquiera merezco, y hoy, volví a ser la persona creativa y de trabajo que era, la misma persona con iluciones y ganas de hacer las cosas, y honestamente, en este ínter, pase cosas aun mas difíciles que en aquel tiempo, solo que ahora decidí tomar al toro por los cuernos y mostrarle a mis problemas que son eso, MÍOS, no yo de ellos, y ahora, quizás solo por un instante me siento pleno y con ganas de mas, amigo, todo depende de como tu lo veas, como una adversidad o como una oportunidad. 

Después de pensarlo un tiempo, llego a la conclusión de que me siento mas libre a tu lado cuando dejo el pasado de lado, cuando solo me concentro en la sonrisa que te saco al contarte un chiste, o cuando estas triste y sin pensarlo te doy un beso, también aquellas veces en que solo te quiero dar un abrazo sin razón alguna, son esos momentos los que componen un final feliz en cada noche en este desierto, te amo, pero creo que tu ya lo sabes. 

Y no siempre te corresponderan, no siempre obtendras lo que mereces, no siempre la vida te va a dar lo que deseas. No todos tenemos el mismo corazon ni todos tenemos la misma empatia, y nada puedes hacer, solo esperar a que suceda, y no sentir tan fuerte el golpe.

A veces solo me quiero sentar y rendirme, pero no acepto la idea de ser alguien común, eso me da mas coraje, ser alguien común y corriente, siendo que mis ideas, aspiraciones e ilusiones iban mas lejos de lo que muchas veces incluso podía entender, ahora estoy en la nada, y en la nada estaré por un tiempo quizás, es algo nuevo y doloroso para mi, pero me llegara el momento de salir de ahí y estar en donde pertenezco, mientras tanto solo quiero llorar y sacarlo todo, pero a veces, ni eso puedo. 

I just want to spend the days that i have left by your side, please, lets keep dreaming, dont wake me up, maybe, just maybe i’ll make it feel real on this dream, and if i dont, just make me feel that im living a dream with u.

Hoy me voy a dormir triste, me voy a dormir sintiendo que la cama es mas grande y se siente aun mas vacía, no te siento aquí y no te quiero hablar para sentirte, hoy me voy a dormir triste, y nose porque, solo se que no estas aquí.