Je sais vraiment pas pourquoi j’ai accepté.

J’ai aucun filet de sécurité, je vais me retrouver catapultée dans une ville inconnue entourée d’inconnus, j’ai peur de ne pas trouver quoi leur dire, de me sentir illégitime as fuck et de ne pas arriver à tenir des conversations pertinentes avec les adultes qui seront autour de moi.

La seule chose qui me rassure un peu c’est de penser que les pauvres étudiants que je vais rencontrer seront sans doute 10 fois plus anxieux que moi.

Ça fait deux jours, mais je m’en remets toujours pas.

J’ai un ami proche qui ne jure que par ce jeu. Étant un fin connaisseur de jeux-vidéo et travaillant lui-même dans l’industrie, je sais qu’il est fiable, quand il recommande un jeu.

J’ai attendu le bon moment pour le faire : ne pas avoir de travail freelance ou d’obligations autres.

Au moment d’entamer la fin du jeu, il m’a dit :

« Tu mets le mode avion, tu éteins tout, tu te mets dans une bulle. Ce que tu vas vivre là, j’aurais aimé l’oublier pour le revivre. Je t’envie. »

J’ai obéis. Et puis j’ai compris.

Il y a parfois des combats difficiles dans les jeux, mais les plus compliqués sont ceux que tu dois réussir avec des larmes plein les yeux.

C’est pas un jeu facile, et je ne parle pas de difficulté de gameplay. C’est un jeu difficile par son histoire, ses sujets, son propos. Et en même temps, un jeu foncièrement optimiste.

J’ai fini en larmes, incapable de lâcher la manette pendant 10 bonnes minutes. Complètement soufflée par ce que je venais de vivre.

Comme on le disait avec mon pote, c’est pas un jeu à mettre entre les mains de n’importe qui. Il est facile de passer à côté du propos. De ne pas comprendre où l’on veut nous amener. Le risque est grand de rester en surface des choses, de ne pas creuser.

Je suis profondément reconnaissante d’avoir été le public fait pour ce jeu.

Pour le résumer, comme l’a si bien dit un YouTubeur dont j’ai regardé la review après coup :

Enchanté Covid, j’ai beaucoup entendu parler de toi.

En vrai ce qui me saoule c’est que je sais où je l’ai attrapé : la soirée de Noël du travail. On savait que ça allait être un gros cluster, on va pas se mentir. Je me suis faite tester le matin même parce que c’était la chose raisonnable à faire, en espérant naïvement que les autres feraient pareil vu le climat actuel.

Ha. Ha.

Alors en vrai je peux en vouloir qu’à moi-même d’y être allée sachant pertinemment que les gens n’ont pas assez de bon sens pour s’assurer d’être clean avant de participer à un tel événement.

And here I am, au fond de mon lit, frissonnante, à pas arriver à comprendre si j’ai chaud ou froid, à tousser et à maudire le monde entier.

Ah et en plus, j’ai mes règles.

Après deux mois où j’étais, à défaut d’être heureuse, vraiment bien dans ma vie, c’est le déclin.

Il s’est installé discrètement, comme s’il avait peur de déranger. Je l’ai entendu pourtant, mais j’ai fait le choix de l’ignorer. Après tout on vit tellement mieux dans le déni.

Mais c’est un soir comme celui-ci où, fiévreuse et avec la gorge qui gratte, je suis obligée d’admettre depuis le fond de mon lit que : ça ne va pas.

Les ongles que je m’étais donné tant de mal à faire pousser, envolés. Les lèvres déchiquetées par l’anxiété. Je ne vais plus au sport. Je me trouve affreuse depuis que j’ai coupé mes cheveux, et ça m’a fait perdre beaucoup confiance en moi. Je ne me sens plus désirable, ni même désirée. Je me désintéresse de mon travail, je ne suis pas impliquée dans mon projet. J’ai la constante impression d’être sur orbite et de ne plus arriver à tisser de liens avec qui que ce soit. La sensation désagréable d’être inintéressante, de n’avoir rien à apporter.

Le sentiment omniprésent d’être de la polarité opposée au monde entier.

Et bordel qu’il m’agace, ce déclin pourri.

Je voulais racheter de la Whey sur mon site habituel, elle est passée à 38€ après -30% de reduc (donc 54€ de prix « normal ») alors que je l’avais achetée à 34€ sans promotions en mai ?

Je regardais la barre de chargement de l’export final avancer, et je me suis mise à pleurer.

Pas de gros sanglots, mais des petites larmes silencieuses, de fatigue et de soulagement.

J’ai ensuite senti une énorme vague de fatigue m’envelopper, alors que tout mon corps se relâchait petit à petit. Comme si après des jours de rush final et de tension, il s’autorisait enfin à lâcher prise et à se laisser envahir de toute la fatigue qu’il refoulait jusque là.

Et le mieux dans tout ça c’est que je suis contente de ce que j’ai fait, que je me suis challengée, et que j’ai beaucoup appris.