Le Petit Solitaire

Tem se tornado cada vez mais difícil buscar a inspiração. Quando substituímos aquilo que nos faz mal por algo que fortalece, a inspiração se torna cada vez mais escassa. Eu poderia dizer que meus pensamentos tem se tornado obsoletos, mas não.

O fato é: valorizamos muito a tristeza e deixamos de lado o que nos faz bem. Minha vida está boa? Não. Mas to aprendendo a lidar cada vez mais com aquilo que me desmontava.

Muitas vezes eu me pergunto se o problema está em mim ou nos outros. Se alguém se valoriza demais, a pessoa tem problemas de auto-estima, se a pessoa não se valoriza em nada, tem problema de auto-estima. Afinal, o que é estar sem problemas?

Que esse ano é um ano de mudança eu já percebi há algum tempo, o fato é que o excesso de mudanças tem me deixado um tanto quanto confuso em relação a mim mesmo. Melhorei MUITO de um tempo pra cá mas eu sinto que há obstáculos a serem enfrentados ainda, essa minha obsessão em querer estar melhor me assusta um pouco, não quero ser daqueles que nunca está satisfeito, quero poder um dia olhar e falar: pronto, cheguei onde eu gostaria.

Ando meio confuso, tenho pensado muito sobre o ser ou não ser bonito. Não é novidade que tenho problemas (sérios) com a auto-estima, não é de hoje que passo noites pensando em como tudo seria mais fácil se eu me sentisse bem comigo mesmo.

Ultimamente, esses pensamentos tem piorado bastante, principalmente agora que estou com a minha cirurgia plástica praticamente meio caminho andado e que eu tenho absoluta certeza que vai mudar muita coisa daqui pra frente. Parece pouco, mas só eu sei o quanto meu nariz me incomodou a vida toda e o quanto eu chorei por conta disso.

Não espero ficar mais bonito, nem atrair ninguém e nem nada desse tipo, espero poder ser encorajado pela mudança em sair e dar a cara a tapa para viver a vida, coisa que eu não fiz desde que me entendo por gente.

Sempre sonhei sonhos que nada mais é que a normalidade.

Depois de tantas coisas acontecendo, tomei coragem e comecei a ir atrás dos meus verdadeiros sonhos: me sentir como os outros.

Comecei cuidando de mim mesmo, superando meus medos e enfrentando os médicos e tudo que precisava, agora finalmente estou quase alcançando o que me faltava para realizar um sonho antigo que o medo me impedia: minha cirurgia.

Sim, quero fazer uma cirurgia plástica. Já estou no fim dos exames e prestes a voltar no cirurgião para falar sobre os últimos detalhes da cirurgia, a ansiedade toma conta de mim, é uma nova vida que vai se iniciar e um passo muito importante na minha auto-confiança.

Definitivamente: não é hora de parar.

Recentemente, passei em frente ao futuro "Templo de Salomão" que está sendo construído pelo bispo Edir Macedo, também dono da Record e o mesmo que tem vários processos e denúncias contra ele, inclusive de lavagem de dinheiro.

Bom, o fato é... Esse futuro templo realmente está lindíssimo, de longe percebemos o tamanho daquela obra e podemos dizer que é uma obra faraônica em comparação com o que temos aqui no Brasil. Estima-se que a obra custou "apenas" 685 milhões de reais, que a meu ver, um empresário como Edir Macedo não seria louco de gastar um dinheiro que ele não tem, portanto, penso que há dinheiro sobrando ali e que pouco me convence que esse dinheiro todo foi fruto de um trabalho honesto.

Gostaria que entendessem agora que não estou criticando a religião e muito menos a beleza da construção que de fato está impecável, mas com a ideia de que estamos falando de uma Igreja muito conhecida, com milhares de fiéis e que muitos deixam de por comida na sua mesa para que possam dar o dízimo para a instituição e ter uma graça alcançada (e mais uma vez, não estou criticando a arrecadação de dízimos, nenhuma instituição vive sem o dinheiro) e pior, há um grande estimulo para a doação de dinheiro para alcançar a graça desejada e todos sabem disso. Agora, imagine você frequentar uma instituição que você confia e deposita sua fé para que eles construam um templo, avaliado em, novamente, 685 milhões de reais no qual tem cadeiras trazidas da Espanha, um altar de ouro e pasmem: em frente ao altar, uma esteira para arrecadação de MAIS DÍZIMOS.

A Igreja Universal já disse oficialmente que a verba para a construção desse humilde templo que será de todos os fiéis (AHAM!) veio de contribuição de dizimo. Nunca fui a favor de gente que acha que o fato de uma pessoa ser rica ela ter o dever de fazer doações a pessoas necessitadas, muito pelo contrário, sempre fui da ideia que cada um faz o que bem entender com o seu dinheiro, mas me responda: O dinheiro era do bispo afinal? Onde estão as obras sociais com construções faraônicas da Igreja Universal? Ainda se negaram a pagar impostos de pedras importadas de Jerusalém, provavelmente porque não devem ter dinheiro, não é mesmo?

É por essa e outras, eu percebi que não nasci pra ter religião e devo acreditar no que vai me fazer bem independente de quem sou, de quem vou ser e se vou ser uma pessoa boa ou não, até porque, o que é ser uma pessoa boa?

Você não combina comigo, uma pessoa de bom coração que só me quer como amigo.

Procuro uma inspiração, escrevo mas não expresso nada. Só quero que sejamos uma combinação.

Não somos iguais, temos gostos diferentes mas quero conhecer teus pais.

Brinque com minha cara, mas não brinque com minha alma sentimento puro e sem máscara.

Já dizia os antigos sub-nicks de msn:

"Não trate como prioridade quem te trata como opção."

Pois bem, eu sou a opção.

Perdendo horas de sono, dedicando tudo aquilo que eu não tenho para fazer alguém sorrir, sou eu. Aí você me pergunta o porquê disso... E sim, a resposta é que sou um idiota! Para melhorar mais a informação de que sou a opção, na realidade, sou apenas uma das opções. Um sentimento de ser um prato do cardápio do qual a pessoa que você gosta vai escolher te comer (... não da forma perversa.) ou não.

Não é de hoje que me sinto cheio de feridas, cada dia que passa algumas melhoram e novas são criadas. Confesso que hoje foi um dia bem difícil pra mim, difícil até para desabafar, talvez aqui seja o único lugar onde eu escreva sem querer saber o que vão pensar.

Bom, depois de meses, finalmente (ou não) revi meu pai que desde que tive mil problemas com a depressão eu definitivamente falei quem realmente sou. Sim, sou gay. Choque? Nenhum, impossível não perceber. Levei uma surra do meu pai que me machucou o suficiente, mas pior do que todos os tapas e murros que levei foi tudo que ouvi, isso sim ainda se repete na minha mente como se tivesse acontecido alguns minutos atrás. Enfim, me encontrei com ele hoje, foi muito difícil, engolia o seco e meu sentimento era de querer sumir, pular de onde estava. Se trocamos dez palavras, foi muito, não disse oi, não disse tchau, nada. O tempo não passava e meu único desejo era voltar para casa o mais rápido possível.

Meu dia começou por aí, ótimo. Como se não bastasse, as lembranças do passado voltam a me atordoar. Sim, ainda não superei, ou melhor... Superei o que era menos importante.

Minha vida andou, meus passos apertaram. Tudo está se resolvendo, quase não choro (apesar das muitas vezes que sinto vontade) o que demonstra que tenho ficado mais forte e que realmente os remédios me ajudaram a controlar o desequilibrio emocional que me afetava. Talvez eu não tenha que dar todo o mérito desse equilibrio aos remédios, mas de fato, muita coisa mudou desde então. Entretanto, as coisas caminham mas ainda tenho bloqueios emocionais, ando tão confuso, tudo tão estranho. É, eu cresci, tenho 18 anos agora e ao mesmo tempo toda a responsabilidade de ser maior começa a pesar na minha cabeça, na mesma cabeça que se quer sabe o que quer. Todos os dias conheço pessoas novas, me atraio por coisas novas e ao mesmo tempo não consigo seguir em frente, já não sei o que fazer, aguardo uma luz.

Quase não tenho mais tempo, minha vida segue em ritmo acelerado. Com essa velocidade toda, não tenho tempo nem de chorar o que preciso, o que me deixa um pouco receoso porque sei que quando o tempo me der oportunidade colocarei tudo para fora.

Foi como um golpe na minha barriga. Pessoas crescem sonhando o tão esperado dezoito anos, quando sua vida começa a tomar rumo independente... Eu não.

Foi como se eu levasse um golpe bem forte dentro de mim, não que eu já não esperasse. Cresci num mundo solitário, onde o meu aprendizado foi de observação e experimentos, não tive um exemplo para seguir (não da forma que eu gostaria). Me isolei cada vez mais e mais e me tornei quem sou.

É um tanto difícil de compreender o que eu me torturo pensando, todas as noites é a mesma rotina: deitar, pensar, pensar, pensar, remédio para dormir, pensar, pensar, dormir. Isso começa a pesar, meus sentimentos nunca estiveram tão transparentes.

Nunca fui uma pessoa de esconder sentimentos, sempre tive dificuldades para esconder o que estava realmente se passando. Até hoje, qualquer um claramente pode ver pelo meu rosto se estou bem ou mal,  apesar de eu negar estar mal até o último minuto, muitas vezes a dor que me vem é tão grande que por mais que eu tente ser forte e segurar ao máximo, ela acaba se transformando em lágrimas e caem dos meus olhos enquanto eu abaixo a cabeça e tento disfarçar.

Não sei se por ter descendência italiana, ser do signo touro, ou sabe lá o que faz da tarefa, esconder os sentimentos, algo muito mais difícil.

Com tudo que tenho passado percebo que a vida não acaba, por mais que o mundo desabe, as horas não param, cada segundo conta. Muita coisa muda, muita coisa melhora e muita coisa acontece, tento colocar na minha cabeça que coisas ruins surgem para que coisas melhores aconteçam mas todo dia tenho que aprender a continuar a vida apesar de todas as quedas. Difícil... Tanta coisa acontecendo, tantos sentimentos vindo à tona, por trás de todos os sorrisos e todos os motivos de alegria que tenho (e posso afirmar: minha vida não é feita de tristeza, tenho muito motivo para sorrir) ainda é difícil aceitar essa falta que você me faz, eu tento entender o fato de que dificilmente alguém entenderia meus sentimentos e aguentaria passar comigo tudo o que estou passando mas eu fiz isso por você, tentei entender de todas as formas, por que comigo não foi assim? Não era pra ser? Talvez. Eu espero que você nunca mude, porque com todos seus defeitos e jeito que me fazia ficar louco de raiva, foi o que me atraiu em você também. Não vou guardar ódio mas ao mesmo tempo guardo esse amor vencido no peito e nos momentos mais solitários são quando eu penso em você e sinto sua falta, era o teu abraço que me acolhia e ele não está aqui mais, gostaria de poder olhar pra trás e acreditar que o que teve da sua parte foi verdadeiro mas não vejo isso e é o que me dói, ter me doado tanto por algo que não foi recíproco.

Que o caminho continue e eu saiba lidar com essa falta, a vida continua.

Olho pras nossas fotos e percebo que não é como antes, não sinto o que senti quando tudo acabou. Tudo veio muito rápido, no momento certo, na hora certa, quando eu mais precisei e tudo foi embora quando eu precisei caminhar sozinho, tão rápido quanto veio, se foi.

Percebo que foi o melhor mas ainda mora um sentimento muito grande dentro do meu coração.

Foi especial e ao mesmo tempo devastador, aprendi da forma mais difícil mas não vou deletar nada, fez parte da minha história e pela primeira vez quero ser sensato como nunca fui.