“Mai cresciuta come Peter Pan con la labirintite”

A sto giro, avevate casa vostra.

che poi sarebbe questa ma quando vi sogno qui e io sto cercando di rifarmi una vita senza di voi mi arrabbio, e l ultima volta te l ho detto mamma, “perché mi fai questo? Perché mi sfratti da una vita che sto cercando di ricostruire con enorme difficoltà sopravvivendo alla vostra mancanza quando ho fatto di tutto per accompagnarvi alla morte senza dolore? Senza pesare. Organizzandovi il funerale che volevate. Basta mamma, basta sfrattarmi da qui e farmi sentire in colpa.”

Si te l ho detto. Mi hai guardato, sei stata zitta.

Nel sogno.

Stanotte come se mi avessi ascoltato eravate in un altra casa. Avevate fatto l albero di natale, messo le ghirlande alle porte come vorrei metterle io.

“Ah quindi l avete preso voi l albero? Va bene dai allora li compro, che dimensioni?”

Guardavamo su Amazon, volevo quello con le cime bianche, tipo innevate.

“Poi lo facciamo assieme”

“Anche io voglio mettere le ghirlande alle porte”

Eravamo tutti e 4, una classica cena di famiglia, io vi chiedevo aiuto per fare l albero e voi eravate contenti di aiutarmi, mamma cucinava qualcosa di buono…io pensavo al Natale.

Dentro di me sapevo che era un sogno. Perché anche se sogno vi ricordo sempre in quelle bare.

Mi mancate. Manca la quotidianità. Mi manca la mia vita.

Sto cercando qualcuno con cui fare l albero perché adoro il Natale, al mio ragazzo sembra che gli stia chiedendo un esame della prostata fatto da capitan uncino in spiaggia, mia sorella è già tanto se trova il tempo per chiamarmi…anche se mi aiuterebbe volentieri.

Era una cosa che facevo con i miei. Una cosa che mi manca. Che mi dilania.

Mi stufo anche a chiedere.

Però è stato un bel sogno. E mancate.

Mi fate piangere.

Che sento meno le emozioni.