He estado recorriendo la vida, he estado comparando, juzgando, siendo muy dura con lo que pienso que merezco, muchas veces siento que "iba" "pude" "pero" y así un sin fin de ideas que puedo tener como "éxito". llegué a cansar, a cansarme mucho de mi, me siento abrumada, casi en el filo de la locura, no sé quien soy, he perdido la fe, experimente un poco de evitar la responsabilidad, rayos, estoy en la mierda y solo hablo eso, lo expreso de muchas maneras, estoy sumamente cansada de seguir aqui, pero no tengo ni fuerzas de hacer algo, ya sea morir o vivir, pero en medio de todo este torbellino que parece eterno, escucho una voz, me siento escuchada, contemplada, analizada y no tan sola, me doy cuenta que estoy aqui, pasando esto y más, que es el presente, que me tomas la mano, o me acaricias la cara y con tus palabras llegas a calmar mi alma, mi interior, estoy un poco loca, pero aún así estas aqui, me haces compañia y por más que te digo que te haré daño y haya buscado la manera de poder demostrarte que es una mierda y esta mierda cansa, tu viste que no siempre será así, y sabes que es lo mejor? que me hciiste creerlo. Tengo miedo, vi esperanza, pero no todo es bueno siempre, tengo miedo que ya no me sienta así y termine dejandote solo, estoy muriendo, estoy perdida, y tengo muchas preguntas que por fin tienen a alguien con quien charlar y así apaciguar mi alma, siento que me estas dando calidad de vida, mierda, lamentaria decepcionarte, porque vaya que estas intentandolo en hacerme feliz, me dices que son cosas básicas, pero me haces compañia, y para mi creo que eso ahora es ese rayito de luz en medio de toda esta mierda. Odio sentirme así, pero a la vez siento que debo aprender a vivir con eso, me duele la idea de verte en shock al enterarte que estoy muerta, gracias por importarte, mierda, estoy grave.
