لينّ

أنا لا أحاول نزع أحد من صدري، لا قدرة لي على نزع شيء تُمسكه يد قلبي.. سبحانك ربي زرعت فيّ اللين فأصبح الرفق لي طبعاً ، وصرتُ أحنو على من لستُ أعرفهم، فكيف بمن أحبهم ؟

كيف أقسو على من أخاف برمش العين أجرحهم..

لكنهم بتروا يديّ وقلبي ، كيف نتمسك بمن بتروا أيدينا ؟

كيف لا يتساقطون مع دمع عينٍ أبكوها ؟

بأي عذر نقنعهم ونقنع أنفسنا بالبقاء وقد استنفدنا الأعذار لجروحهم وهجرهم..

كيف نخوض معاركنا برفقة من لا تعرف سيوفهم عدوًّا غير صدورنا ؟

والجروح التي فتحوها في صدورنا وغادروا، ألا نستحيي حين نخبرها أننا نريد عودتهم..

كل جرح باب مُغلق إن فُتح نَزف، لا يوجد ما يضمن لنا أننا نستطيع النجاة إن فتحنا أبوابنا مرة أخرى.

وإن عُدنا مرة أخرى فماذا ؟

هل تتوقع من يديّ المبتورتين أن تعانقاك !

لا أعلم ما الدافع الذي يجعلنا نمنح فرصًا أخرى، أعتقد أننا نقول في أنفسنا ؛ على الأقل هذه المرة لا نستطيع التمسك ولم نعد نملك أصابع ندم نخاف أن نعضها.. أعتقد أننا نمنح فرصًا أخرى لأننا لم نعد نخاف الخسارة لأننا سبق وخسرنا فعلًا.

أعتقد أيضًا أننا حين نتخلى عن شخصٍ نحبه لا نتخلى عنه كاملًا، لسببٍ لا نفهمه لكننا نشعر بضرورة ذلك..

ربما لأننا نرعى الألفة والود، وربما نخاف الوحدة والفقد، وربما أننا أرق مما نتصور.

ها أنا أنزعك من الروح للمرة العاشرة، إنك أعز من أن تنزع دفعة واحدة، إنك أعز من أن تنزع، لكنك نزعت وقضي الأمر .

هذه آخر دمعة في العين، وأول دمعة لا تخالطها حرقة في الصدر أو حسرة في القلب.. لم تعد الدموع حارة، لم يعد الوداع مريرًا، لم يعد لدي تلويحة أخرى..

أصبحت متيقناً من أنهُ فقد قدرته على الثقة والحب،لكن هذا لا يعني أنهُ أصبح يسيء للناس ويكرههم ويرفضهم ويخاف منهم، ما زال يبتسم في وجوه الجميع، ويضحك معهم، ويتقبلهم بصدرٍ رحب، إنما لا يستطيع البقاء معهم طويلًا، ثمة شيء في رأسه يحثه على المغادرة سريعًا ودائمًا، يشعر أن الجميع غير مناسبين له، يعتريه هذا الشعور دائمًا، ولا يعلم ما سببه لا يعلم، ربما هو المشكلة، ربما له ذنب، أو أن هناك خيبة ممتدة من الماضي، أو أن هذا بسبب درس تعلمه بشكلٍ قاسٍ، ربما أمل الشفاء من الماضي بات منعدمًا.. أعتقد أن الندبات السابقة تركت أثرًا أكبر وأعمق من الذي كان يتصوره، تركت شيئًا يشبه خندقًا عملاقًا يحيط بهِ ويمنع الجميع من الاقتراب منه مجددًا، ثمة جرح قديم ينزف كلما اقترب من أحد أو اقترب منه أحد، ثمة قبر مفتوح في صدره.. لذلك تجده وحيدًا دائمًا، وأخشى أنه بدأ يحب هذه الوحدة، فهو بطريقةٍ ما يستطيع أن يعزل نفسه بالرغم من الحشود التي تحيط به، وهذا النوع من الوحدة لا يعالجه وجود أحد، إنها وحدة في الروح لا في الوجوه.. لكنني أتفهم لماذا لا يسمح لأحدٍ بالاقتراب من روحه مجددًا أتفهم الأشياء التي يفعلها المرء بدافع الخوف لأنها الأصدق دائمًا أتفهم لماذا لا يستطيع قبول مجازفةٍ أخرى.. لم يتبقَّ لديه شيء ليمنحه لأحد لا شيء لديه سوى، وحدته التي يخبئ بها نفسه، وضوءٍ طفيف ينير زاويتهُ المظلمة مخافة أن يهلك من الوحشة، ووهجٍ صغير ينير به روحه ويخبئه بحرصٍ خشية أن يصل إليه أحد،

لأن كل الذين لمسوا وهجه أطفؤوه..

دائمًا أراك كما لو أنك الشيء الوحيد الذي يجب علي

أن أُهدر الأيام مَعه

‏أن يخلق وجوده

‏كل هذه الطمأنينة

كلي لك كتف إن احتجت يومًا إلى كتف، كلي كتف إن أصابك حزن، وإن لم يحتمل كتفي فهذا قلبي اتكئ

ها أنا هُنا حين تخونك الشوارع والطرقات ، حين تفقد القُدرة على فِهم الحياة من حولك ، وتغدو بلا وُجهةٍ ولا أصدقاء.

لا تسمح لإي شيء بأن يّحول بيننا

فلقد اعتدت على أن نكون "معًا"

لا تدع كُلٌ منا وحده

وتُصبح كلمة معًا من الماضي

لنبقى إلى الأبد

لا يخدعك ترتيب الحروف إن روحي مبعثرةٌ، ثلث روحي لدي لا أكاد أعرفه، بات غريبًا في مسكنه، غربة في الروح لا في الدارِ. وثلثٌ ثانٍ كان عندك والآن يخشى أن يأتيني مخذولًا ويأبى كبرياؤه أن يعود إليك. وثلثٌ أخير تخبئه روحي لكي يرعاها ، هو أيضاً يريد مغادرتي، غاضِبًا لأن فقدت روحينِ، يحسب أني لا أجيد الحياة، لكنه لا يعلم أني ما قسّمت روحي إلا خشية أن أفقدها كلها دفعة واحدة..

كنت أعلم ماذا كان سيحدث منذ أمسكت يديك، كنت أعلم ولم يتغير في الأمر شيء، أحببتك، بجراءة من لا يعلم وشجاعة من يعلم، أحببتك، وما زلت أحبك لكن الحب وحده لا يكفي.

لا تنادِني، أخشى أن يستيقظ الحنين..

أين أهرب؟

وجهك في كل الجهات

كيف أنجو؟

في كل الطُّرق ذكريات

يا لحنًا شج ذاكرتي

أكان هذا صوتك أم أنه صدىً يعزفه الحنين على أوتاري

أيا كل الهزائم

أيا أجمل الهزائم

أيا أحن هزائمي

أكنت تلهو هنا أم أنك تعثرت فتساقطت الأشياء؟ ودونما تفكيرٍ كسرت الأضواء فباتت الظلمة تعميني، وتركت النوافذ والأبواب مفتوحةً فمزقت الرياح ما تبقى من دفء روحي..

أكنت تلهو هنا عمدًا أم أنك لم تنتبه إلى أن هذه هي روحي؟

أيا كل أقداري

تحدق بي العيون وأنا شاردٌ أفكر بك، أنظر إلى وجهك المرسوم على جدران ذاكرتي، وأقلب صفحات قصتنا التي أوشكت على الانتهاء لولا أننا نرفض أن نقرأ آخر صفحة، وكنوعٍ من أنواع التمسك نمزق الغلاف كي لا نغلق الكتاب سهوًا أو غضباً..

ينادونني مرارًا وتكرارًا دون جدوى، أصم القلب لا أريد أن أسمع أحدًا سواك، تمر أصواتهم بجانبي، أعرف أنهم يتحدثون، إنما لا أستطيع أن أفهمهم وكأنّ لهم لغة أخرى أو أنهم محضُ وهم، وحده صوتك الذي ما زال يتردد في رأسي يبدو حقيقيًّا ومألوفًا جدًّا.

لست أدري كيف أصبحتُ عالقًا بك إلى هذا الحد، ثمة شيءٌ يشبه الأغلال لكنه يقيد قلبي، كيف يغادر من كان مسجونًا في قلبه؟

كيف أُصِبتُ بك وأنا الفطن الحذر ؟ والمصابُ بك كيف يُشفى ؟

لست أدري على أي رفٍّ تركت انتباهي في تلك الليلة التي اقتحمتِ فيها حياتي ونشرت كل هذا الدمار..

بالرغم من فوضوية حياتي سابقًا وبالرغم من كل الأشياء السيئة التي كانت تحدث باستمرار ، لم أكن متعبًا إلى هذه الدرجة من قبل، أصبحت أعرف الآن أنها وحدها الأشياء التي تأتي من الداخل تهزم الإنسان،

ويا لقسوة هزيمته من كنت أنت كل شيءٍ في داخله..

قد كنت أدفأ منزلٍ في عمري واليوم تمزقني الوحشة لمجرد سماع اسمك.. ويمزقني أكثر أنني لا أعلم لماذا ؟ من قساك؟ من كسا الورد بالأشواك ؟ ولمَ أخذت النجوم معك؟ والشمس ما بالها متوارية؟ أهذا كسوفٌ أم غروب؟ والليل كيف ينتهي؟ والأرق والقلق والحيرة ماذا تريد مني؟ والذكرى والوعود أين أخبئ قلبي منها؟ والتساؤلات من يزيح عن صدري ثقل التساؤلات؟

قد كنتُ أتجنب المحبة طوال حياتي، كنتُ أعلم أن قلبي أكبر مني، وإنها لكارثة أن تكون شخصًا عاطفيًّا ومنطقيًّا في آنٍ واحد، كلما قطعت نصف الطريق في عاطفةٍ ما صفعتني يد المنطق قائلةً : عُد هذا الطريق ليس لك..

وللمرة الأولى أرفض العودة وأصرّ على الاستمرار، مُحِبًّا للطريق، غير مكترثٍ لصفعات المنطق المتكررة، إلى أن أتَت الصفعة منك، فكانت هي الصفعة التي أيقظتني من وهم عاطفتي، وإنه لأمرٌ مؤذٍ أن تلوي ذراعك اليد التي اعتدت مصافحتها، اليد التي كان من المفترض أن تربت على كتفك.

لقد كانت الخيبة كافية لإطفاء مدينة كاملة، لكنني قاومت، واخترت أن أحترق لو اضطر الأمر على أن أفقد وهجي، وبالرغم من الانتكاسات المتكررة لم أستسلم، لطالما علمت كيف أنهض مجددًا في كل مرة ومهما كان الحزن ثقيلًا..

لكن ألمي عزيزٌ عليّ، لا يزول أثره بسهولة، وعز عليّ أكثر أنه أتى منك.. لله ذنبك كيف أنسى الآن ؟

من أين لي عينان لا تلمحانك في كل شيء؟

من أين لي روحٌ جديدةٌ لا تعرفك؟

من أين لي قلبًا لست فيه ؟

أخبرني كيف أنزعك وأنت عالقٌ بين أضلعي كأنك صوفٌ بين شوك، أُخدش كلما حاولت أن أُخْرجك ، أتمزق حين أبتعد عنك..

يا وجعي، يا فرحي، يا عدوي، يا صديقي

يا من لست أدري ما أسميه..

من أنت؟ ما أنت؟ أخبرني؟

أعلم أن الطريق انتهى وأن لا فائدة من الالتفات، أعلم أنك لن تنساني وأنني سأظل أحبك إلى الأبد، أعلم أنه أصبح محتومٌ علينا أن نفلت أيدي بعضنا الآن، وأن هذا التشبث المستميت لن يغير حقيقة ماسيحدث فقط سيؤدي إلى ترك خدوش وندوب نحملها معنا إلى الأبد كمواساة نخبر أنفسنا بها حين يتذكر أحدنا أنه لم يعد يحمل الآخر، أعلم أنك الجرح الذي لن أشفى منه أبدًا وتعلم أنني الضمادة التي لن تنفك عن تضميد روحك بها..

أعلم أننا سنبقى معًا، وأننا وإن اختلفت طرقنا و ارتخت أيدينا ستظل قلوبنا متعانقة، وكلانا يعلم وكلانا تؤذيه حقيقة أن المشهد سيستمر حتى حين نغمض أعيننا، لذلك لا أريد ان أغمض عيناي وأتمنى أن لا تفعلين أنت ايضًا..

لنغير المشهد مثلًا لنصطدم ببعضنا البعض في عناقٍ أخير حتى يعبر كلٌ منا من خلال الآخر أو لنمسك أيدي بعضنا ونبكي حتى نتلاشى كما تفعل السُحب ، أو لنجلس على حافة المدينة نراقب شمسنا الأخيرة وهي تغرب قبل أن يحل الظلام الأبدي، لعلي ألتمس لقلبي نورًا أقاتل به ظلامي حين يأتي الغد وأنت لست هنا، ولعلك تشعرين بالألفة كما لو أنك في المنزل إذا زُرت هذه المدينة يومًا ما..

لا أريد نهاية قاسية ومظلمة وحزينة نتذكرها ونأسف.. أريد أن يمضي كلٌ منا في طريقه وندع للرياح أمر أغلاق الأبواب. أريد أن نتذكر بعضنا كما لو أننا نتذكر ضحكةً طويلةً حدثت في منتصف بكاء، ضحكةً حقيقية، ضحكةً أتت كمواساة وغادرت كابتسامة.

أريد أن نتذكر بعضنا كشيءٍ لا يمكن أن نحزن حين نتذكره .

أريد أن أحمل ابتسامتك الأخيرة معي..