La Madame...

Encontrando un TUmblr viejo.

De un momento en el que era más anónima, no obsesionada con ser exacto quien quiero ser.

FUA

Algunos pensamientos hace mucho no son escritos, y creo que estaría bien que sean escritos.

¿Para quién?

El momento más impactante de la experiencia fue una charla con 3 niños, los cuales se reían de mí "portugués extraño ``.

La charla quedó marcada en mi de la siguiente forma:

- Usted tiene un portugues muy extraño, ¿acaso no te enseñaron a hablar de chiquita?

- Es que yo hablo español, soy de Argentina.

- ¿Qué es el español?

- El español es un idioma, como el que habla Messi, el también es de Argentina como yo.

(risas)- Messi habla portugues, igual que todos, usted es una mentirosa porque su mamá no le enseñó a hablar bien.

Comenzó a sonar en mi cabeza esa cancion:“Como que tenes que irte si recién te vi llegar”, cuando lo abrí recorde que algunos romances no estsban destinados a ser...

Que algunos amores son fugaces, son ferozes y pasajeros. Que algunas personas aparecen en tu vida, para enseñar, para crecer, para conocer.

Que no te apegues, no te enrosques al recuerdo, solamente dejalo ser.

En la primera pagina del cuaderno dice lo siguiente:

“Hoy, siete de septiembre del trece (hace tres semanas ya que te conozco) te estas yendo y en este cuaderno lo vamos a llamar NUESTRO libro si? Y en el, se va a escribir nuestra historia.

Hasta ahira vamos dos paginas y va a quedar en gos seguir llenandolo cuando no estes.

Es la primera vez que escribi slgo asi y me ds verguenza que lo less. Te voy a extrsñar un monton no te das una idea.

Bueno, voy en el colectivo y no puedo creer que esta es la ultima vez que voy a verte en mucho tiempo. Porque te vas? Sos lo wue busque mucho tiempo y cuando te encuentro, te vas.

Perdon por la letra, voy en el colectivo y se mueve mucho”

Luego de eso, al cuadernito le siguen muchas hojas en blanco, cientos de hojas ne blanco, todas las hojas en blanco.

Siempre pensé que era muy mala para dibujar, hasta que un día alguien me pidió que le dibuje un teléfono.

Y por primera vez en 25 años de vida, decidí tratar de dejar de dibujar el típico dibujo de teléfono que uno imagina en su cabeza.

Y dibujé mi propio teléfono, con sus propios ángulos, curvas y tamaño. Con sus propios números.

Es que no estoy enamorada de vos, estoy enamorada de mi voz. Enamorada de la vida, la música y de los días. Del sol y de cuando llueve despacito.

Es que no estoy enamorada de vos, porque estar enamorada de alguien no vale tanto la pena, como el estar enamorada de mi voz. Esa que suena despacito y que a veces ni siquiera suena, pero resuena.

Es que tu cola no me enamora, es que volar por el aire no me enamora. Pero tu piel sí. Y pensar en esa piel en mis labios, en otras pieles en mis labios, en mis labios.

Es que el olor a frutillita en la cama y las desperezadas no me enamoran, solo me hacen sentir.  ¿Y si este despertar es todo lo que tenemos? no hay otro, no hay otros. No hay cafés ni buenos días corazón. 

  Es que estar enamorada es amar ese sonido, ese color y esa tonalidad. Es que estar enamorada es poder hacer arte; arte de la vida, arte el vivir.

Pelo atado.

No, no, pelo suelto, puedo chuscharlo.

Pelo largo ¡porfavor!

Me da igual, por favor.

Abrite.

Arriba.

Abajo.

Depende todo depende…

Si vos no querés yo tampoco quiero.

La caja donde guardo condones y entrada a festivales 

tiene un poema tuyo en la tapa.

De esas épocas en las que todo era poesía

y vos y yo no sabíamos nada de otros, 

pero si de arte y de expresión del corazón.

No es mi intención presentarle a mi imaginario público tus textos privados.

Pero como hace mucho tiempo es más mio que tuyo

aquí textualmente lo traslado:

                 “Tu sueño es mi objetivo

                  tu nombre es mi canción

                  tu boca es mi refugio

           y tu amor, (L) todo lo que soy

                tu mano es mi caricia

                tu sonrisa mi alegría

                tu cuerpo es mi deseo

                tu alma (L) mi regalo

             y aunque pasen los años

                 te seguiré amando”

¿o será mi corazón?.

En busca de un lugar que no se si encontraré

que no se si estoy buscando.

Llueve y la humedad baja del techo a las paredes

al son de Bach.

Y veo como los hongos tiran sus esporas

y como el agua cae.

La pava hirviendo con su sonido tan particular

me dice que ya es tiempo de dejar de ver y empezar actuar.

¿Y si no son las esporas lo que me dañan la garganta?

Y si simplemente es un grito atorado de…

Y cuando vi como el cartel de “Me mudé a Córdoba y José Colombres. Kiko” se derretia por unas gotas de agua que hacían dar cuenta que el felpón no era permanente, mis brazos se pusieron “chair de poule” como dice una vieja amiga francesa.

¿Como que Kiko se fue?

Y sí,se había ido, sin decirme chau, sin saber ni siquiera de mi presencia, ni de todas las veces que pasé por ahí planeando planes con el.

Y ustedes pensaran que morbos oculta mi cabeza para entristecerme porque el viejo barbero de la esquina de mi casa se había cambiado de lugar. Si yo nisiquiera tengo barba.

Pero déjenme explicarles que Kiko está ahí desde que me mudé, y siempre soñé con alumbrarle los días a Kiko, aunque nunca hice nada.

Lo vi trabajando solo 3 veces en cuatro años, cortando pelos blanco a personas que tienen solo unos cuantos, que trabajo tan minucioso, en su gran silla de cortar el pelo de alguna época en las cuales mis papás ni siquiera se conocían.

Kiko se fue y yo nunca le mande las cartas de amor que decía iba a escribirle, será por no ilusionarlo o para no causarle conflictos con su hipotética esposa.

Kiko se fue y nunca aproveché el agujero del vidrio roto que nunca arregló (porque tampoco había mucho que robar) para dejarle alguna foto de algo extraño, un osito de peluche, o algo para sorprenderlo en su cotidianidad.

Kiko se fue y solo lo vi mil doscientas treinta y cinco veces sentado en el sillón para cortar el pelo, con su celular, con su revistita, esperando.. algo… ¿como paga la renta? seguro el local es de él… pero se mudó.

Y mientras estaba parada ahí con mi bolsa llena de verduras mirando como el cartel se derretia noté como todos somos, de alguna manera un felpón a base de agua… ¿Ya será tiempo que me mude yo también?

La noche del 2 de octubre, volviendo en bicicleta por la calle Catamarca, me di cuenta que estaba lista para morir.

Que en hipotético caso de morir, todo estaría bien.

Al día siguiente partía a Buenos Aires por un mes, y por alguna razón, en los últimos días había podida ver a toda la gente que amo. Menos a una amiga, que no tuvo tiempo para verme, menos a un amigo, que no tuve tiempo para ver. Pero eso también es parte de la muerte.

Podía  caer mi avión sorpresivamente, o una “bala perdida” impactar sin querer justo en mi pecho; podía ahogarme con una espina, o simplemente tropezar caminando y romper mi cabeza en el asfalto. Y todo estaría bien.

La noche en bicicleta es extraña. La media noche marca mi reloj en la mano derecha y se puede ver a alguien corriendo para atrapar al último colectivo. Los repartidores entregan los últimos pedidos, y una que otra pareja pasea a sus perros antes de ir al “sobre” de martes por la noche. Y yo acá, pedaleando y respirando profundamente. Podía morir.

Si me muero ahora estoy bien, está bien. Di amor, recibí amor, hoy acaricié a mi gata hasta gozarlo juntas, descubrí un cantante nuevo y plante una flor.

Comí algo dulce y algo salado, me tomé un tecito con miel y me reí hasta que me dolieron las costillas. Aprendí algo de historia argentina y nade 30 minutos sin parar un segundo.

Y tal vez, solo tal vez, viví tan bien y tan intensamente mis días, que me dio la sensación que ya era momento de morir. ¿Esta acaso posible pasarla tan bien? ¿Ser tan feliz por un ratito al pensar lo feliz que soy?

Lluvia negra cae del grotesco cielo,

aunque el sol golpea fuerte en esta primavera

que nada tiene de verde y fresca.

pero todo de colorida y pintoresca.

A diferencia de tu moto blanca que siempre me lleva contra el viento.

Y si mi cabeza entra justo entre tus omóplatos

y si capaz fue echa para entrar allí.

quien soy yo para decir 

que esta bien o mal sentir.

Como si no entendiera ese “quiquirichí”.

Una vez hice una visita a la cárcel, y entre todas las cosas que hable y calle con uno de los presos, que ya anciano y cansado nada bueno hablaba, decidí contarle cosas yo.

Después de unos cuantos mates y uno que otro tema iluso y difuso sobre la libertad y la mente le conté que era fotógrafa, pero no de esas asi nomas, que yo, era una artista y me gustaba “artistiar”.

El anciano se puso muy contento al escuchar mi hobby, y aunque eludía todo conocimiento o concepto de la fotografía me pidió un favor.

“Hace mucho que no salgo de acá, y no se si voy a salir, pero hay una sola cosa que realmente quiero ver de afuera: los lapachos del principio de septiembre. No quiero esos que intentan florecen a fines de agosto a duras penas y solo tiran una que otra flor, ni tampoco esos de octubre que ya no pueden más con su existencia pero intentan con todas sus fuerzas resistir al calor tucumano, yo quiero una foto de los lapachos de septiembre, esos que tienen mil colores, textura suave y que te caen en la cabeza, de los que, cuando vas caminando y mirando el piso de repente todo el mundo está rosado, y cruzar el paso de cebra para darte cuenta que tu mundo se vuelve amarillo. Samia, me dijo, yo quiero una foto de los lapachos con ese olorcito que dejan en las calles después de una mini lluvia que va anunciando la primavera.

Quiero una foto con el viento coloreando el aire, ¿me la traes?”

Si, el sexo es algo hermoso a lo que no se debe tener miedo. A lo que no se debe juzgar ni desligar.

Comencé a entender esta danza cuando supe que me gustaba, que era mi tipo de baile, el tipo de baile de todos. Uno puede juntar su cuerpo, hermoso y caliente con otro cuerpo con otras aventuras y andanzas.

Y cuando los amantes comienzan a besarse desenfrenadamente o tal vez tan lento que parece que el tiempo no existe. Comienza el juego.

Lo bueno de los juegos así es que la finalidad es que todos ganemos. ¿quién no querria jugar?  Tener uno del otro.

Cada quien con sus cositas, con sus fetiches y deseos, deseo del cuerpo ajeno, deseo del propio cuerpo. Deseos copiados y adquiridos de aventuras viejas, de peliculas viejas.

Siempre me creí rosa.

No puedo explicar por que, siempre me gusto.

Cuando tenia 13 años me dijeron que solo me gustaba porque era un color de “nena” y a mi me gustaba mucho ser una “nena” con muñecas y todo, como ai fuera que esta mal serlo.

Después de eso negué mi amor hacia el color rosa, por mucho tiempo, hasta que volví a aceptarlo a mi ropa, a mi vida, a mis tuppers y cortinas.

Y un día me sentí tan rosa, que comencé a preguntarle a las personas de que color me veían ellos, lo sorprendente fue, que para nadie fui rosa.

Mi mejor amigo, me describió como “AMARILLA claramente, no hay otro color que te describa mejor, hasta tu bici y tu pelo es amarillo.”

Decidi probar mi teoria en otras situaciones, asi fue como una vez haciendo el amor decidí volver a intentarlo. La pregunta fue tan sorpresiva como la respuesta, y podría decirse que, después de unos momentos de reflexion VERDE fue mi color asignado. Yo quede atónita, ¿como puedo ser verde?.

¿Como puedo estar completamente desnuda con alguien que cree que soy verde?. Aparte de eso, ¡existen tantos tipos de verde!

Una amiga, que hace años me conoce, también respondió incoherentemente para mi cabeza, “nunca se me ocurrió hacer una analogía de personas y colores” me dijo con muy poco interes hacia mi asunto, a lo que yo, muy asombrada le ordené que me designe un color, así como esperando que, ya que nunca habia realizado esta actividad, decida que el rosa sea mi color, “no lo se, naranja quizás o el que vos quieras” fue su respuesta y decidimos cambiar el rumbo de la charla.

Despues de eso, me replantee un ratito nuestra amistad.

Luego de esta gran cantidad de desilusiones coloridas me pregunto, si, al negarme tantos años el color, ese color dejo de ser mi color, o si nunca fue mi color. 

¿¡Pero si el auto de mis muñecas es rosa, como pude ser que mi mejor amigo no sepa que soy rosa!?