Infinito

Mas ela sofreu um acidente

Moto vs caminhão

E

De repente

Ela estada na mão do cirurgião

Era uma menina, como eu

Tinha irmão

Pai

Mãe

Uma família

Que esperava e rezava por ela

E agora esperam ela acordar

Era uma menina

Que terá marcas

Do que viveu

Lutando para sobreviver

Em meio a um breu

Era uma menina

Com sonhos

E devaneios tolos

Ela poderia estar indo trabalhar

Indo estudar

Mas um acidente sofreu

E agora rezamos para que ela fique bem

Como neurodivergente, eu sempre captei nuances de quando algo não estava de acordo, mas nunca entendi porque não estava de acordo.

É difícil você seguir uma normal social que você não entende, para a qual você não foi treinada, e que ninguém te mostrou.

É difícil captar tanta coisa com um olhar, e ainda assim não saber o que fazer com a informação que você recebeu.

É complicado não conseguir ler o ambiente corretamente, ficar imaginando mil suposições de porque uma pessoa está agindo diferente com você, sem você ter feito nada.

É difícil perceber que o que você achava ser coisa da sua cabeça, realmente é uma questão séria, que a pessoa realmente virou o rosto e te ignorou, mesmo sem você ter feito nada para isso. É perceber que ter antipatia com algumas pessoas é uma forma de proteção.

Eu acho que a pandemia acabou com tudo, acabou com uma era, com o estrelismo, com as relações verdadeiras, com a profundidade, com a minha vontade de socializar, com o meu gás para eventos… Eu me descobri outra no pós. Talvez tenham sido os eventos, as pessoas, a desconexão…. Eu não sei, mas eu sinto falta de quem eu era.

E é por isso que naquele 27 de outubro eu prometi que ia tentar de novo, que ia viver tudo o que o mundo tinha para mim. Porque eu quero voltar a ser intensidade, o raso não me atrai.

É absurdamente difícil passar por lugares de grupo quando você é uma pessoa sozinha. Você é ótima, comunicativa, se dá bem com todo mundo, mas não faz a manutenção, pois não sabe como fazer, e aí eu não sei o que acontece com as pessoas, mas por fim você termina sozinha.

E é muito ruim terminar sozinha em um lugar que tem pressão social clara. É muito bom você poder ter alguém que te apoia.

Foi o dia que eu entrei no centro cirúrgico pela primeira vez como alguém que realmente deveria estar lá. Foi o dia em que eu entrei em uma sala de cirurgia pela primeira vez, foi o dia em que eu pude auxiliar em uma cirurgia pela primeira vez, foi o dia que eu vi um cérebro pulsando pela primeira vez.

E isso me fez pensar, eu passei tanto tempo, mesmo antes de entrar na faculdade pensando em como seria pode tocar em um cérebro pulsando, em como seria operar um tumor, em como seria mexer nessa parte tão vital da vida de alguém.

Eu pensei desde o início da faculdade “e se o centro cirúrgico não for para mim?” “E se eu descobrir lá na frente que eu não gosto de cirurgia?”. Mas eu chorei quando acabou, chorei quando tive que sair do centro cirúrgico sem saber se volto daqui uma semana ou no próximo semestre, porque eu me senti em casa lá, eu senti que aquele era o meu lugar. E eu entendo quem faz cirurgia mesmo sabendo que não tem a mesma qualidade de vida que a clínica, eu entendo quem doa 100% do seu tempo para fazer aquilo que realmente ama.

Porque quando eu saí da clínica, eu saí triste pelos pacientes que deixei lá, pelas vidas que eu ia ter que parar de acompanhar, mas eu não saí triste pro pensar que estava abandonando um pedaço muito importante da minha vida, como foi o centro cirúrgico.

E isso diz mais ainda sobre mim, sobre o fato de que eu não quero só atender, eu quero resolver os problemas, não apenas com medicamentos e observação, mas com uma abordagem direta, que trate o cerne da questão e a resolva. Eu quero revolucionar o mundo, descobrir técnicas e procedimentos que muitos ainda não conhecem e trazer melhoria e qualidade de vida aos pacientes.

Eu descobri que quanto mais insegura e insignificante for a pessoa, mas defeitos ela vai colocar nas outras.

O problema é que isso fez com que eu me olhasse com outros olhos, fez com que eu me sentisse insegura com coisas com as quais eu já havia lidado há muito tempo.

Fez com que eu tivesse complexo com coisas que nem existem, ou que imagine que elas existam.

Fico imagino vários cenários hipotéticos, alguns doem mais que outros, uns me fazer repensar sobre as minhas decisões, mas todos eles tem uma coisa em comum

Doem no fundo do meu âmago.

Eu nunca pedi por ninguém nas minhas orações, eu pedi por oportunidades de trabalho, uma carreira brilhante, proteção… mas eu nunca pedi por ninguém, e talvez por isso eu tenha tido tantas pessoas que eu não esperei ou não imaginei.

Eu sempre aceitei as oportunidades tal como elas vinham, sem questionar se eram realmente a certa, eu só caía de cabeça e vivia o momento.

Mas você veio em um momento diferente, um momento que eu estava vulnerável e precisava de segurança. Você foi o meu Porto Seguro, mas garoto, eu gosto de voar, de me jogar, e não consigo mais estar aqui sem me sentir viva.

A cada momento eu percebo mais pequenas coisas que nunca me incomodaram e agora me incomodam. A casa é pequena demais, eu não tenho um lugar para estudar, a gente nunca foi a um lugar realmente marcante e passou o dia todo lá, você não gosta de visitar museus e eu adoro, e a gota da água foi você querer sair da frente do palco no meio de November Rain, sabendo que foi a música pela qual eu esperei o show inteiro porque tinham te queimado com uma bituca de cigarro (eu posso ter sido um pouquinho egoísta aqui? Com certeza, mas era o meu momento, o momento daquela adolescente de 14/15/16 anos que não via mais sentido na vida e se agarrou no rock para continuar).

Talvez as pequenas coisas me incomodem agora porque meu lugar não é mais aqui, eu preciso voar de novo, e eu acho realmente que a gente foi um momento, não um pra sempre. Foi bom estar com você, eu levaria você como amigo para a vida, porque eu me sinto segura com você, o sexo também sempre foi maravilhoso, mas tem coisas que não encaixam mais, independente do quanto a gente queira tentar, e eu acho que agora nós estamos em uma batalha de ego, vendo quem se machuca mais.

Desde sempre eu sabia que eu era diferente, e isso me fez inteira, única, eu sabia quem eu era, e não precisava tentar me encaixar para me colocar na vida dos outros.

Mas, eu sempre percebia um certo distanciamento, uma reciprocidade que não era verdadeira, pessoas que realmente só estavam lá enquanto precisavam de mim. Pessoas que nunca fizeram questão de me ter em primeiro lugar. E isso dói. Dói você estar disponível quando a pessoa precisa e ver que ninguém nunca vai estar lá pra você.

Tudo piora quando você entra na faculdade, pois você fantasia, pensa, quando está no ensino médio “quando eu entrar na faculdade vai ser diferente, eu vou achar o meu grupo”, mas então você chega na graduação e vê que é apenas uma escola para pessoas maiores de 18 anos, que não são tão maduras quanto julgam parecer.

Você percebe que na faculdade os transtornos são mais evidentes, as pessoas são mais impulsivas, os conflitos mais intensos, a empatia quase inexistente. Você vê pessoas falando que irão mudar o mundo, que participarão de projetos sociais e assuntos afins, mas que não olham para o colega sofrendo ao seu lado. Você vê o julgamento escancarado no olhar, a repulsa nas palavras e a distância no toque.

Então, você pensa “será que eu nunca vou encontrar o meu grupo? “ Todos aqueles filmes adolescentes me enganaram? Será que eu nunca vou achar um lugar onde eu me sinta aceita e possa ser eu mesma?” E talvez você não ache mesmo, talvez você fique para sempre buscando uma coisa que não exista. Talvez ninguém chegue pra você e diga o quanto você é perfeita, única, inestimável. Mas não esqueça, VOCÊ É!