VANISHE

há dias em que tudo está bem

Você não me conhece por inteira, não está comigo 24 horas para saber como me sinto ou deixo de sentir. Somente eu sei como é que sou. Você não sabe diferenciar o sorriso sincero do forçado, não sabe nem mesmo notar quando minha voz sai tremida por conta do nó que há na minha garganta. Posso realmente estar feliz e sorrir durante 10% do meu dia, você pode tirar uma curta risada de mim, mas não vai desaparecer com meus demônios internos, que tomam parte dos outros 90% do meu dia.  Então, por favor, não julgue meus momentos. 

Somos o que fazemos repetidamente. Por isso o mérito não está na ação e sim no hábito.

Eu consegui enxergar cada centímetro que ia se criando entre nós enquanto eu permanecia parado frente a ti. é difícil saber que não existe mais chão na sua frente que ou você salta ou permanece e sempre é mais fácil ficar pois eu penso que você poderia voltar mas você nunca vem

se você não sabe o que quer agora, tudo bem.

“Um dia de cada vez, como deve ser. Jamais pense que o seu esforço está sendo em vão, tenha a certeza de que para cada dia ruim, lhe estão reservados dez dias de felicidade.”

esses dias me questionaram sobre meus sonhos para a vida depois de muito refletir e pouco saber descobri que se tivessem perguntado quais são meus pesadelos para a vida eu teria respostas extremamente precisas.

se pertenço ao tempo minha existência é eterna breve singular.

“Por diversas vezes pensei que o meu coração não seria forte o suficiente. Todas as perdas sofridas, as lágrimas derramadas, os planos que deram errado… Enfim. Tudo o que, teoricamente, era ruim, me fazia acreditar que a qualquer momento eu deixaria de existir. Cada decepção levava um pouco da minha esperança, da vontade de continuar seguindo em frente que eu sempre tive. E ter que conviver com toda essa angústia me destruindo por dentro era exaustivo, pois ninguém sequer desconfiava. Durante o dia eu era a pessoa forte, que sabia lidar com os tombos da vida com um sorriso estampado no rosto, dizendo para todos que estava tudo bem em não vencer sempre, que isso só me motivava a crescer e a fazer melhor da próxima vez. Esta era a mentira diária que eu contava à todos. Pois quando a noite chegava, e eu me via sozinha em meu quarto, todo o peso dos fracassos caíam sob minhas costas, e ali mesmo eu desabava. Tudo parecia perder o sentido, e eu só conseguia chorar. Lamentar por não ter feito mais, me esforçado mais, desejado mais, e exigido mais de mim. Minha única vontade naqueles momentos era desaparecer do mundo por alguns anos, e voltar quando tudo estivesse perfeito. Mas, como é notório, eu ainda estou aqui, de alguma forma. Mesmo que distante em boa parte do tempo. Tentando acreditar em minhas mentiras, pois é a única forma de não enlouquecer e jogar tudo para o ar. Porque eu quero, de verdade, acreditar que todo o sofrimento e dor que venho passando, é só para me ensinar a ser forte. E que, lá na frente, há um futuro lindo me esperando, melhor até do que eu jamais seria capaz de imaginar.”

“Dizem que o tempo cura todas as feridas. Mas quanto maior é a perda, mais profundo é o corte. E mais difícil é o processo para ficar inteiro novamente. A dor pode desaparecer, mas as cicatrizes servem como lembrete do sofrimento. E o deixam preparado para nunca mais ser ferido. Enquanto o tempo passa… Nós nos perdemos em meio à distrações. Agimos por frustração, reagimos agressivamente, nos entregamos à ira. Durante todo o tempo tramamos, planejamos e esperamos ficar mais fortes. E sem que percebamos, o tempo passa. E estamos curados, prontos para começar de novo.”

“Tuas palavras já não me passavam mais segurança. Todas as promessas feitas pareciam somente discursos preparados, premeditados, que você só mudava uma coisinha aqui ou ali para dar impacto em uma de nossas conversas românticas. Nada mais era original, pois estávamos em processo de deterioração. O amor que gritávamos aos quatro ventos caiu na rotina… Aquele amor inconfundível, esse amor que meu coração afirmou escandalosamente que era amor e não me deixou correr de você. Como deixamos isso acontecer? Em qual parte do caminho nossas mãos pararam de ser o encaixe perfeito uma da outra? Essas perguntas ainda percorrem minha mente o tempo inteiro, e não consigo alcançar resposta alguma. O sentimento ainda está aqui, no mesmo lugar e intacto. Só não há mais nada para alimentá-lo, sendo assim, ele está perdendo sua força, e aceitando o fim iminente, se já não aceitou. Você me arrancou tantos sorrisos e, curiosamente, eles eram sempre sinceros. Eu odeio que tenhamos nos perdido um do outro pouco a pouco, odeio que o cuidado tenha sido pouco e, hoje, sei que você me proporcionou picos de sentimentos. O amor foi o maior, e a dor também. É por isso que ainda tento encontrar faíscas do que fomos para reascender dentro de mim o fogo que um dia já foi sinônimo de nosso nós. Não encontro. Então começo a acreditar que elas não existam e que essa é, sim, a pior fase em que um relacionamento pode chegar. Me dei conta de que com o passar do tempo, meu coração passou a pedir descanso de você, e a única coisa que ele gritava, dessa vez, era que estava sufocado demais, exausto de amar errado. Aos poucos, meus sorrisos se tornaram passageiros e você nem fazia questão de fazê-los ficar. Confesso que sinto falta de você, do seu jeito, daquele jeito, de quem você era no início, de como éramos no começo. Escrevo para dizer que ontem tomei essa decisão, eu fiz essa maldita escolha. O que há de racional em mim, me fez escolher entre mim e você, e eu me escolhi. Eu me escolhi porque ainda tenho minha vida inteira correndo dentro de minhas veias enquanto você finge que está tudo bem, quando sabe que não, não está. Preciso deixar claro que por dias esperei que as coisas se consertassem por si só. Por vezes te esperei sentada na cadeira da mesa da cozinha, com o café pronto, porque tudo o que eu sempre quis fazer foi agradar você. Esperei que você atravessasse aquela porta, mas somente recebia mensagens tuas, dizendo que passaria o fim de semana com seus amigos. Saí pelas ruas na esperança de te encontrar, mas nem de longe o vi. A insônia me consumia enquanto eu esperava suas ligações. Foi por isso que tomei essa decisão, e não quero que pense que foi fácil. Estou seguindo viagem. Poucas são as chances de você ainda me encontrar por aqui ou até mesmo nesse percurso e eu, sinceramente, farei de tudo para que não aconteça. Eu te amo, garoto, mas eu fucking me idolatro.”