inexistência

que todos os choros não vistos,

e que toda lágrima escondida com um sorriso,

e que todo sentimento morto com palavras de desprezo,

e que todos que apreciam o céu,as estrelas, e a chuva forte na janela de vidro

dentro de si quebrados,

leiam essa poesia inacabada e lembrem-se que não estão sós.

Quem sou eu se todas as certezas que tenho não forem tão certas assim? Quem sou eu se eu me refizer? Quem vou encontrar?

Se eu me monto para não desmontar, em que vou me apoiar quando descobrir que tudo o que criei talvez exista apenas no meu imaginário?

E se, na verdade, ser alguém significar se encaixar em categorias, e eu não me encaixar em nenhuma delas?

E se eu descobrir que, por trás de toda essa profundidade, existe apenas uma garotinha assustada?

Como vou olhar para ela e dizer que falhei? Que não consegui cumprir o que havia prometido a nós duas. Que eu disse que não perderíamos. Que um dia ficaríamos seguras. Que nunca mais entraríamos naquele quarto escuro. Que eu nunca mais ensoparia o travesseiro porque me perdi de mim.

Ela, sozinha, segurou tudo. Levantou quando ninguém mais podia. Num gesto silencioso de cuidado, pediu apenas que eu me cuidasse. Que eu rompesse os padrões. Que não ficasse presa ao emaranhado de tudo o que vivemos.

E talvez seja justamente isso que mais doa.

Perceber que, enquanto eu tentava entender tudo, talvez eu tenha esquecido de entender aquilo que eu não sabia.

Passei tanto tempo tentando ler as pessoas, compreender suas dores, encontrar os motivos por trás das atitudes, enxergar aquilo que ninguém via, que talvez eu tenha criado para mim uma espécie de proteção.

Um castelo.

Um castelo feito de tudo aquilo que eu aprendi, de todas as conclusões que tirei, de todas as dores que transformei em entendimento.

E dentro dele eu me senti segura.

Porque se eu entendia, eu estava preparada.

Se eu encontrava a origem das coisas, talvez elas não pudessem mais me destruir.

Mas e se, no meio de tanto saber, eu tenha esquecido que ainda existem coisas que eu não sei?

E se eu tenha transformado a minha profundidade em uma prisão?

E se eu tenha me forjado tanto para sobreviver que esqueci de ser leve também?

Como é existir sem precisar entender tudo?

Como é sentir algo sem precisar imediatamente encontrar uma explicação?

Como é simplesmente estar, sem transformar cada pedaço de mim em uma pergunta?

Talvez eu tenha confundido profundidade com peso.

Talvez eu tenha confundido consciência com controle.

Talvez eu tenha confundido entender tudo com estar segura.

E talvez esse seja o meu maior medo.

Descobrir que, enquanto eu tentava construir alguém que nunca mais voltaria para aquele lugar, eu tenha esquecido de descobrir quem eu sou quando não estou tentando fugir dele.

Quem eu sou quando não estou tentando provar que venci?

Quem eu sou quando não estou tentando ser melhor do que aquilo que me feriu?

Quem eu sou quando não estou tentando salvar aquela menina?

Eu ainda não sei.

E talvez seja isso que mais assusta.

Porque durante muito tempo eu achei que me conhecer seria finalmente encontrar todas as respostas.

Mas talvez me conhecer seja justamente perceber que algumas respostas ainda não existem.

Você percebe que é cheio de rachaduras, que o mundo é cheio de rachaduras e que a vida é um eterno “sacode a poeira e vai”, porque ninguém vai segurar a sua mão. Ao mesmo tempo em que percebe que não é perfeito e que deve ouvir mais do que falar, também entende que precisa gritar com a própria voz, que precisa incomodar as pessoas.

É quase como quando o ônibus não tem fila, só um amontoado de pessoas querendo entrar. Se você não aprender a empurrar também, vai sempre ter que esperar o próximo ônibus e talvez nunca tenha o prazer de ir sentado.

Medo de, quando visto entranhamente,

não ser aceito

e amado.

E aí cria um personagem.

Que não se satisfaz

e não deixa ninguém satisfeito.

Que tem muito

mas tudo bem empoeirado.

Que diz que tudo é perfeito:

a família,

os amigos,

que não sente carência,

nem que dói,

nem mesmo se doa.

O que lhe dá prazer

é o desejo alheio.

Que usa

e suga

no intuito de se preencher

de um vazio

que criou a si mesmo.

Que disse a si mesmo

que era suficiente.

O amor do outro

sempre tem que seguir os parâmetros

que se criam em um mundo imaginário,

para satisfazer a máscara,

o externo.

Só que enjoa.

Só que perde a graça.

E o que de verdade se acessa

é a solidão.

Me estranha muito

quem vive assim,

achando que, dessa forma,

nunca irá se machucar.

Me estranha muito.

Saber que ela nos sabota, que nos tira de nós para dar aos outros. Que inventa amores, inventa felicidades — inventa tudo.

A verdade é que ela tenta encontrar nos outros aquilo que não temos em nós, aquilo que sentimos ser insuficientes para conquistar.

Nós somos o espelho de com quem nos relacionamos, de quem nos identificamos e, principalmente, do que aceitamos — para nós, de nós e sobre nós.

É saber que, quando encerramos um ciclo, teremos sempre que vigiar para que a mente não vague, não nos engane com o que já foi, com o que não era tão bom assim… ou apenas pelo passado, pelo momentâneo, pela fantasia e pelo prazer. Seguir pela voz que diz que talvez você só esteja perdido naquele instante, procurando momentos que não acrescentam nada — apenas prazeres passageiros.Porque, no fim, você é o que você é. E precisa mais de si mesmo do que do “mais”. O mundo tem que ser um espelho de você, e não você um reflexo do mundo.

Eu te conheço demais!

Te confio demais,

Me deixo demais,

Me sinto demais,

Me encaixo demais.

Te entendo… mas

Não te vejo mais.

Te confiava… mas

Você se protege — e me ataca.

Me anula — e se marca.

Se finge — e se doa.

Então, já estamos na parte das máscaras.

Na parte em que, das coisas que mais valorizo,

Restaria o encontro real das almas.

Mas quantas máscaras temos?

Nos encaixamos mesmo?

Você me ama ou me odeia?

Me quer ou me detesta?

Sou boa ou má pra ti?

Me perdi tentando nos reencontrar.

Te defendi até dos meus próprios pensamentos ruins,

E de todos os meus atos covardes.

Talvez…

Talvez o erro tenha sido não aceitar

Que seu coração

Já não é mais meu.

Você reparou nas pessoas hoje? O motorista do carro ao lado? A moça distraída da padaria?

As pessoas sentadas no ônibus, todas com o olhar longe?

Você olhou pro céu?

Viu como a lua muda de humor ao longo da semana?

Você, ao menos, se olhou com carinho?

A gente vai se perdendo, né?

E as certezas da infância viram as perguntas mudas da maturidade —

essa que dizem vir com a idade.

Sonho meu que fosse.

Mas ela vem é das cicatrizes,

das dores que não fazem barulho,

das feridas que a gente carrega

por dentro e por fora.