TESSA

Закройте глаза. Представьте, что прямо у ваших ноздрей, кто-то поджег клок бумаги. Такой немного помятой, винтажной, как будто бы этот кто-то вырвал страницу из дневника 1847 года. Как вы чувствуете запах ее пепла? Какого он цвета? Какая картинка пронесется в вашей голове, когда маленькие облака дыма обнимут ваш нос?

Я представляю, как нахожусь в большом и уютном замке. Вокруг так тихо для такого огромного поместья. Второй этаж дворца на себе удерживают колонны, на которых выцарапаны горгульи и прочие мифические существа. Только вот, что странно. Они совсем не страшные. Они выглядят такими добрыми, что хочется подойти и обнять каждую. Хотя видно, что они защищают свой дом.

Внутри все обшито идеальным мрамором, который сочетает в себе цвет слоновой кости и немного сероватого оттенка. Все очень со вкусом, но не пафосно.

А когда проходишь по этим мраморным коридорам и ищешь хоть одну живую душу, заглядывая в каждую большую деревянную дверь, начинаешь слышать тихий плач. Будто котенок всхлипывает от боли. И ты идешь на этот плач, а он все усиливается.

И вот, ты стоишь у нужной двери. Открыв ее, ты видишь девушку в пышном розово-белом плате, сидящей на коленях возле высокого камина. Ее шляпка вот-вот вспыхнет, настолько она близка к огню. Девушка тебя не замечает и просто выкидывает целую стопку старых потертых фото в камин.

Вот что для меня, запах горевшей бумаги.

Привет. Не ожидали, спустя такой длительный для этого блога срок, снова увидеть меня? Но я здесь.

В этом блоге я всегда пыталась изучать искренность, счастье, настраивать читателей на позитивные эмоции и дарить частичку гармонии. Я рассказывала вам про свою жизнь, про то как важно жить и наслаждаться, про вред рпп и суицида. Кто бы мог подумать, что я одна из таких людей.

Из людей, которые думают о том, что всем будет куда лучше без меня. Из тех людей, которые перед сном перекатывают лезвия для заточки простых карандашей между пальцев. И единственное, что меня останавливает, чувство долга.

Я была долгожданный ребёнком. И являюсь единственной дочерью своих родителей. Не скажу, что у нас гладкие отношения. Ахах, как банально. 18 летняя девочка говорит что у неё не лады с родителями. Смешно.

Но так оно и есть. Когда я видела родителей раз в полгода было куда легче. Они хорошие люди. Я их очень люблю. Они пытались дать мне все, но забывали, что для меня главное это понимание. Которого сейчас нет. Да и не было никогда.

За эту весну напрыгнуло столько проблем, ребята. Я бы так хотела рассказать все, чтобы стало немного легче. Но не могу.

Сейчас в моей жизни есть один единственный человек, который дарит мне понимание, заботу и чувство, что я любима. И я ценю это. Я люблю тебя больше жизни, знай.

Этот человек взял на себя такую ношу из за меня, он терпит столько боли и морального разрушения из за меня. И это уничтожает меня ещё больше. Прости, что все так свалилось.

Так вот о чем я. Ребят, вы самые лучшие и я хочу чтобы вы всегда ценили то что у вас есть. Чтобы у вас всегда все было хорошо и даже в ужасных периодах вашей жизни, вы оставались собой и искали приятные мелочи, как я вас учила.

Этот пост вряд ли можно назвать метафоричным. Но его можно назвать настоящим, в котором ВЫ, мои дорогие читатели, найдете крупицу опыта, признания и моей души. Я вкладываю это в каждый рассказ, который выкладываю здесь. Я стараюсь вести этот блог качественно, чтобы вам хотелось зайти ко мне в гости еще раз. Поэтому заваривайте себе кружку какао, усаживайтесь поудобнее и приготовьтесь слушать. Сейчас Тесса расскажет вам кое что.

Я никогда не была королевой школы. Скорее наоборот. Я была из тех, кто поднимал руку на уроках, старался заработать самую высокую оценку, чтобы родители чувствовали гордость и конечно же получал презрительные взгляды от одноклассников. Я никого не виню, со многими мы отлично общались после школы. Но дети бывают жестокими.

Первые признаки РПП я заметила в 13 лет. Точнее, не признаки, а скорее последствия. Вместо привычного от окружающих «Ты жирная», я слышала «Взгляни на себя, кожа да кости». Одноклассники начали постить в беседу фото анорексичек при смерти подписывая моей фамилией. Разница между моим ростом и весом на тот момент составляла 130 единиц. При росте 170, я весила 39-40 кг.

Я не ела. От слова вообще. А даже если и ела, делала всем знакомый жест с зубной щеткой, пока организм не начал отвергать даже воду. Моя кожа была полупрозрачной, на меня были большие все купленные раньше брюки. Не могу сказать, что мне нравилось это состояние.

Представьте: вы это пчелка. Существо, которое отдаст все – лишь бы довести свою работу до идеала. Чтобы соты были ровными, цветы опыленными, а мед вкусным. Так вот, вам кажется, что цветы вокруг вас опылены недостаточно, да и мед недостаточно сладкий. И вы начинаете работать в 4 раза больше, пока не замечаете, что сделали только хуже. Цветы завяли, а ваши лапки тонут в собственном лакомстве.

Я была той самой пчелкой, и наверное остаюсь ею до сих пор.

Почему РПП началось? Подозреваю из-за низкой самооценки и постоянных издёвок в школе. Как я от него избавилась? Никак. Я заработала зависимость от сигарет, отвращение в еде даже спустя 5 лет. Чем я безумно раздражаю семью, ведь всех пугает мое отсутствие аппетита.

Как это победить? Закрой глаза, когда встанешь у зеркала. Представь плавную музыку, и скажи себе « я красивая». Начни в это верить. Мы не пчелы и имеем право на недостатки.

Мой совет вам: если вы хотите похудеть – здраво оцените свою фигуру и совмещаете ПП и спорт. Голод это не выход, это скорее медленный выход в окно.

Я решила написать этот пост, не для романтизации (кстати, недавно мы рассуждали про романтизацию и пришли к единому выводу, ищи в блоге «ROMANTIZATION OF THE UNROMANTIC»), а потому что знаю, что многие девочки в такой же ситуации как была я, которым не хватает поддержки и заботы друзей. Я рядом с вами. Вы просили рассказать вам мою историю, я сделала это для вас.

А вы запомните: вы красивы, все. Ваши глаза, губы, нос, уши, волосы, живот, ноги, руки. Все в вас УНИКАЛЬНО. Я открыла личку для всех. И если вам нужен совет – я открыта для вас.

Всех люблю.

Вечер. Пахнет дымом разбитых вдребезги машин. На блестящем асфальте виднеются брызги алой жидкости. Эти кляксы напоминают собой облака. Только кровавые, несущие не ветер, а смерть.

Суета. Четыре полицейских машины окружили небольшой участок земли. Все вооружены и почему то в глазах правоохранителей четко отражается страх. Животный страх, которого боишься даже в отражении луж на земле.

*Сегодня неизвестная гражданка перевернула 2 машины и скрылась в лесу. Голыми руками она подняла машины за бампер и подбросила вверх. 6 пострадавших. Одна погибшая. Среди раненных есть ребенок.*

Один и тот же текст крутили по новостям 24 часа в последние сутки и люди в небольшом городке в страхе перестали выходить на улицу. Все боялись даже представить, что за девушка могла хрупкими руками сотворить такое.

Тем временем полиция обнаружила кровавые следы от женских ботинок, которые вели в лес. Тремор в мышцах взрослых мужчин выдавали их нервы даже сквозь безэмоциональные лица. Такой инцидент в городе впервые...

*только что полиция обнаружила девушку 18 лет в лесу. Ее опознали выжившие в страшном происшествии. Она была в истерике и оказала сопротивление при задержании. Сейчас преступницу доставляют в участок.*

Пока жители города облегченно выдохнули, обессиленную девушку доставили в камеру и она осталась ждать своего приговора. После отснятых снимков ее истерика продолжилась и над ней сжалилась проститутка-сокамерница.

- Что ты натворила, малышка?

*я не хочу умирать, но я не хочу жить так. я не хочу умирать, но я не хочу жить так.*

- Ублюдки которые убили моих родителей были в той машине. Я подстроила аварию. Но они на свободе, а здесь за месть. - девушка отвернулась и в голове проиграла снова та же самая песня.

*Преступнице вынесли приговор расстрел за предумышленное массовое убийство. На последней минуте перед инъекцией она повернулась к врачу и священнику, заплакала и сказала “спасибо”.*

*** Этот мир наполнен грязью, ненавистью и желчью. Это мусорный бак наполненный серной кислотой. Но каждый из нас может выбрать свою сторону. Месть не выход. Смерть не выход. Выход - это любовь и безразличие. Любовь к себе и безразличие к мусорному баку.***

Ты не знаешь, что такое любовь. Ты не знаешь, что такое собирать лепестки ромашек с ее рыжих волос, пока вы обнимались посреди цветочного поля. Ты не знаешь, что такое рассматривать янтарные пятнышки в ее перламутровых глазах.

Точнее не знал. Не знал об этом, пока не увидел ее. Так резко, как молния бьет в дерево и сжигает его от корней. Ты встретил ее на остановке троллейбуса и эта рыжина волос врезалась в твою память. Ты не мог спать, а даже если засыпал видел движения ее губ, как она моргает и какой аромат шлейфом заволакивает ноздри.

Так проходили дни, недели и месяцы и ты кажется начал понимать, что такое любить. А точнее зависеть. Даже не слышав ее голоса. Не зная ее внутреннего мира. Даже мама устала ла слушать одно и тоже.

"Я не могу избавиться от этого запаха. Не могу перестать чувствовать его, он будто преследует каждый мой шаг. Хорошо, что сейчас не осень - я бы видел ее везде. Представляешь, вчера одногруппник пришел в яркооранжевом шарфе и я издалека подумал это она. Это нормально, что у меня затряслись руки?"

Только на дне рождении брата ты снова увидел ее. Казалось бабочки запорхали внутри, все ведет к первому разговору, но выпив один глоток лимонада... Все исчезло. Ты потерялся в бесконечности ее сердца. .

Ты проснулся в ванной. Над тобой стояла та самая рыжая девочка. В ее глазах горела темнота. Она была без одежды. Все тело было покрыто шрамами и выцарапанная на груди фраза "Твои поцелуи меня лечат". Ее губы прикоснулись к твоим и... Невыносимая боль прошла сквозь все твое тело, но ты не мог остановится.

Всю жизнь ты пытался остановится. Но запах преследующий тебя каждый шаг проводил сквозь твои атомы 2000 вольт тока. И ты возвращался.

*** абьюзивные отношения означают не только избиения и моральный садизм. Это еще и зависимость , которая приносит человеку боль. ***

Ты смотришь на старое фото счастливой девушки. Ее улыбка отражает, казалось бы счастье, но она настолько хрупкая, что даже легкое дуновение ветра может ее стереть. Глаза свепкают чистотой и детской манящей наивностью.

Ее кожа даже через зернистость старой пленки отражает нежность крыльев ночных мотыльков. К ней было страшно прикоснуться, боясь навредить.

Но что то в этом фото тебя напрягало. Ты видел в этом взгляде нотку грусти и попытку не выдать зеркало грозы, которая гримит и топит детское сердце.

Увидев на задней части фото подпись "я всегда тебя любила" ты понял, что это доказательство подлинности истории вашей семьи.

*глубокое детство*

-Мама, а ты похожа на бабушку или на дедушку? - детским слегка писклявым голосом спросил ты.

-Дорогой, я никогда не видела твоего дедушку. А бабушка умерла, как только я появилась на свет. Моя тётя рассказывала мне, что она не выдержала того, что твой дедушка ушел на войну. Последний момент, который был запечатлен, находится где то на чердаке. Она ушла от нас, оставив лишь небольшой след. Маленькое фото, которое попросила отослать в письме, как талисман, с грустным взглядом и улыбкой на лице. Письмо дошло к моменту, как дедушка подорвался на мине и его отослали обратно. Когда нибудь ты найдешь это письмо и фото, и тебе станет ясно, что ничего не придает смысла в нашей жизни, кроме любви.

-Мам, а я полюблю кого нибудь, как бабушка дедушку?

- Конечно полюбишь. - мама погладила тебя по голове. - А когда полюбишь держи ее крепко и никому никогда не отдавай. Даже в руки самой смерти.

*сейчас*

Ты опустился на колени и сжал фото в руке. А потом сложил его вдвое и положил к себе в бумажник. Единственное, что ты смог сделать потом это включить телефон. Ты открыл контакты, нашел того, кто нужен и написал только одно

" Я люблю тебя. Жди, через 10 минут буду с крепким кофе и объятьями".

---- суть поста не в том, чтобы он понравился вам эпитетами. Суть поста в том, что бы вы не скрывали свои чувства и любили крепко. И если есть возможность сказать об этом - скажите сейчас. ----

Она нашла записку в 1:45. Когда 20ый год уже шел 2ой час, и она не понимала, почему сердце бьётся до сих пор.

В зеркале ее глаза казались ярче, в них был огонь. Метка жизни искреннего человека. Метка счастья.

Ее волосы, завитые в крупные локоны, казались живее и как будто бы плясали от сквозняка. Цвета казались ей насыщенней чем обычно. Но она знала, что вслед ей будут кричать о продаже души дьволу.

Записка так и лежала на столе. Ни подписи, ни знака как найти адресата. Одна только фраза, написанная корявым почерком, который казался ей до смерти знакомым.

Когда она засыпала с уверенностью об ошибке, ее руки дрожали. Она была не готова умереть во сне, но уверенна что так и произойдёт.

Утром она проснулась в своей же кровати. Забрала у соседки своего любимого крысенка, а та с испуганным и ошеломленным видом молча отдала ей письмо.

*на свой 20 день рождения, иди к мосту над нашим морем*

Она заметила, что написано очень нетерпеливо, очень быстро и неаккуратно. Единственное, что приходило на ум - квест перед смертью, ошибка или что либо еще.

Она шла к мосту в любимом платье. Желтеньком, винтажным, в крупный белый горошек. Она любила его так же как и жизнь. Оно казалось ей показателем свободы. Ничто не развивалось на ветру так же легко как эта юбка из 80-ых. С каждым шагом луна в ее глазах сияла ярче и люди замечали это. Люди с потухшими от усталости глазами.

21:00. Она оперлась о перила моста, сжимая в руках записку. 21:01 она отчетливо почувствовала что сзади кто то ее обнял. Так по родному. Так искренне. Так.. Тепло.

"ты будешь жить. проживи эту жизнь за нас двоих"

Резко обернувшись, сзади никого не было, а ухо горело от шепота самого любимого голоса на этой планете. Это был он. Тот, чьи годы забрали. Тот, кому она отдала бы свою жизнь.

Скатившись на корточки, обняла колени и громко зарыдала от дикого желания повторить этот момент.

*проживи эту жизнь за нас двоих.*

В ее глазах отражалась луна. Такая непорочная, чистая и яркая. Казалось, эта луна способна стать проклятьем белых ночей для сего мира, что она способна сиять ярче чем само солнце, хоть и являлась его отражением.

Эта девушка была воплощением доброты и заботы, искренности и милосердия, в общем, всего того, что было совершенно не присущим для мира, в котором она жила. Ее ноги шагали по планете, где общество убивало за свои годы жизни.

Убив человека, убийце достаются прожитые года. Это был негласный закон борьбы с перенаселением и всех все устраивало. Всех, но не ее.

Она знала, что ей отведено немного, что 20ый год станет последним, но убить она не могла и презирала каждого, кто зарабатывает таким образом.

Ее волосы падали ей на плечи, плечи, что теплы так как осенний вечер. На шее кулон в форме месяца, который всегда цеплялся за тонкие ключицы. Она помогала людям прожить свои годы счастливее. Она горела для всех но сгорала для себя.

Она насаждалась теплым ветром, холодным дождем. Она любила, когда мокрые волосы обтекали ее лицо, ей казалось это загадочным. Она пила какао и наслаждалась каждой минутой и всегда говорила одно:

-Судьбу не изменить. Если мне отвели 20 лет я проживу их счастливо.

На последний день 19-летия, она закрыв глаза пошла на берег любимого каменного пляжа. Того, где когда то ей сделал предложение человек, которого корыстно убили. Открыв бутылочку вина, она ждала последнюю минуту.

 *00:00*

над ее головой появился знак бесконечности.

придя домой она обнаружила записку.

“только по истине добрые люди имеют право на жизнь”

Анорексичный образ кажется таким волшебным.. Изящные косточки, нежность кожи, хрупкость бабочки. Антидепрессанты дают позитив даже тем, кому не нужна помощь. Биполярное расстойство повоод для шуток и образ милой девочки истерички.

Романтизация стала чем-то волшебным и теперь все ненормальное, все что должно лечиться, стало очередной романтичной историей, после которой осталась фраза "ты просто хочешь внимания".

Ты ищешь помощи, ищешь уши, которые тебя выслушают, ищешь плечо, в которое можешь поплакать. Но в ответ у людей всплывают картинки с ТА, где мотивационные посты соприкасаются с картинками худощавых болезненных девушек. Многих из которых уже нет в живых.

Психические заболевания - это не круто, не романтично, некрасиво.

Булимия - это не красивая худая девушка, которая изящно толкает зубную щетку в рот. Это адское переедание, болезненная рвота, гнилые зубы и нелюбовь к себе.

Селфхарм - это не красивые шрамы, нежное личико измазанное тушью. Это мысли о суициде, безобразные рубцы, жаркие кофты, опухшее лицо и постоянные мысли о самоубийстве.

Все это то, что мы могли бы исправить общим трудом, добротой, любовью. Это люди, которым нужна наша помощь.

Будьте добрее. Верните альтруизм.

Впервые, история будет касаться вовсе не художников, а людей, чьи портреты были написаны. С первого взгляда покажется, что эти два полотна вовсе не касаются друг друга, но на самом деле, на двух,разных холстах запечатлены две половины одной огромной любви, которая длилась полвека. Почти полвека.

К сожалению, когда Жюльетта познакомилачь с Гюго, тот был женат и разводиться, признаться честно, не хотел и не планировал. но именно к Друэ Виктор бежал из дома. Конечно, такой альянс. Он известный писатель, она шикарная и неотразимая актрисса. Кто признает их роман? Как отреагирует жена?

Тем не менее, Виктор показывал себя со стороны страстного ревнивца, она же спокойная барышня. Этакий баланс в их отношениях присутствовал постоянно.

Вскоре, ревнивая страсть превратилась в собственничество и Жюльетта была вынуждена бросить театр. Виктор же устроил ее секретаршей для переписи своих романов. Вы бы подумали, такая женщина как Друэ ушла бы и выстроила свою жизнь по другому? Но как мы уже говорили про картину Рене Магритта “ Любовь или самодостаточна, что ей не нужно зрение или слепа.” Немудренно какой из двух вариантов выбрала Жюльетта. Ее удел была не яркая помада, как ранее, а лишь грязные платья да хлеб с водой. 🙈

Вскоре Гюго переключился на более молодых доступных девушек, не заметив, как сгорает его любимая.

За два года до смерти Виктора, Жюльетта скончалась от рака, а он даже представить не мог, какой же непосильной ношей будет его потеря.

Если вы ожидали увидеть пост с красиввми метафорами и персонализацей (который будет на днях), что я пишу обычно - нет. Сейчас буду просто я. Такая какая есть. Просто мои эмоции, которые мне некому выговорить.

Возможно, вы узнаете меня лучше. Возможно, вынесете для себя урок.

Меня зовут Стася. Мне 18 лет. Еще два года назад я думала, что не доживу до этого возраста...

Я человек, который очень не любит обиды. Мне проще, чтобы обидели меня, чем обидеть. Я не могу чувствовать себя тварью.

И ВНИМАНИЕ! Я ненавижу этот чертов мир. Мир, в котором добрым людям говорят: *тяжело тебе будет*, где чтобы выжить нужно быть стервой и идти по головам. Где помощь оборачивается абьюзом. Где люди голодают и просят милостыню. Где возможность развиваться требует кучу денег. Где люди топят свою грусть в алкоголе, а не в цветах. И мне это надоело.

Я устала. Правда. Я устала показывать всем, какая я жизнерадостная и носить позитив. Но я хочу сказать вам, что все зависит от нас. Я не перестану быть такой. Я знаю, что такие люди еще есть.

Я знаю, как вам трудно. Я знаю каково это, плакать ночью и чтобы никто не видел, чтобы никто не жалел, чтобы все хорошо к тебе относились, добиваться любви и не получать ее.

Мы делаем этот мир хоть немного лучше. Не меняйтесь.

У меня заканчиваются силы. Я не ела уже неделю. Каждый день рвотные рефлексы. Минус 5 килограм. Но я не вижу результата. Я хочу услышать, что я красивая. Я хочу, чтобы бв меня обняли.

Я хочу чтобы меня любили. Я знаю, что меня любят. У меня есть чудесный жених. Он самый лучший человек на планете. Но мне его не хватает. У меня есть родители, они самве лучшие, но мне их не хватает. У меня есть крыша над головой, я этому рада, но иногда мне хочется сбежать.

Этот пост бессвязный. Это просто я.

Будьте собой. Пожалуйста. Будьте с огромным сердцем. Нас будет больше и нам будет лучше. Пожалуйста, не будьте злыми. Пусть мир станет добрее. Пожалуйста.

Ваша Стася.

Ты дышишь?

Ты чувствуешь каждый вдох и выдох своего тела? Ощущаешь ли ты то с какой скоростью бегает кровь, как она бьет легким стуком по твоим вискам?

Все, что разделяет твои ключицы с воздухом - тонкий слой кожи.

Ты чувствуешь свое дыхание только, когда смотришь в зеркало.

А когда в последний раз ты представляла, как дым окутывает твои легкие? Как он ярко-белым облаком, кружась внутри тебя, создает белоснежные воздушные кружева.

“Наша молодость - синее пламя” - любимая строчка родной песни. И только прослушав ее пятый раз ты вспомнила - синее поамя угасает.

Вдох - выдох: а за окном уже темно. Многоэтажки похожие на ластики закрыли глаза и желают тебе спокойной ночи.

Ты сама наступила на свой последний песчаный замок.

Тихая ночь. Такая же тихая как голос фиалковых лепестков.

В эту тихую ночь она считала звезды, искала созвездия и ждала момента, когда увидит хвост кометы.

Карандаш в ее руке дрожал, так же как и ее запястья.

Вокруг валялось куча скомканных листов бумаги, замазанных ее тушью.

Она думала это последний подсчет ее звезд. Она думала ей больше никогда не зарисовать скетч безлюдных улиц. Что ее глаза больше не загорятся от яркого света машин.

Комета пролетела и с ее губ посвпался шепот.

-я хочу жить.

Глаза мокрые, она побежала в комнату к родителям, обняла их и что есть силв зарыдала.

Когда ты хочешь все закончить помни - ты можешь найти выход из любой ситуации. Кроме одной. Когда лежишь в палате, а нп твоей щиколотке прицеплена бирка.

Обними родных. Обними крысу, кота, собаку. Обними любимых.

Моё любимое одеяло - он. Я никогда не чувствовала себя в такой безопасности. Будто все стражи мира окутали моё тело и защищают от наглых монстров под кроватью.

Когда он засыпает, он всегда разворачивается ко мне и обнимает одной рукой, прижимая к себе. Он знает, что я не смогу уснуть без его тепла. Кстати, он теплее любого одеяла. Будь то хлопок, флис или овечья шерсть. Ахах.

Он укрывает меня 24/7. Когда мне грустно, он сразу это понимает. Его не обманешь. И он просто берет меня за запястье, тащит к себе и сжимает так, что я чувствую себя мелкой коротышкой, которая сбежала с ада в объятья к ангелу.

*ой, дура. Моя дура*

Хотя, признаться честно. Он тот ещё демоненок. Но не для меня

Категория: #pov, загадка.

Сегодня я проснулась у бабушки дома. За окном снегопад и все окутано белым одеялом. В детстве я представляла, что зиме слишком холодно и поэтому она укрывает землю, чтобы согреться. 

Еще вечером бабуля попросила меня перебрать старые документы моего прапрадеда на чердаке, чем я и решила заняться с самого утра. Раньше я обожала чердак. В нем царила эта атмосфера мистики. Чтобы туда залезть, нужно было открыть потолочный люк с очень скрипучей лестницей. Она всегда была в пыли и поэтому после каждого моего тайного похода в мир сказок и привидений по всему дому кружились маленькие частички старых потертых книг.

Но достигнув подросткового возраста, меня перестало это забавлять. Чердак открывался все реже и реже и вместо книг и фотографий, туда начали сносить всякий хлам.

Окна заколочены, поэтому света в помещении практически не было. Только маленькие лучи, как настоящие воины, пробивались струей света и оставляли свой след на стенах. 

Начав эту пыльную работу, меня начало захлестывать от любопытства. Я гладила каждую фотографию, найденную в дальнем комоде и воображал при каких обстоятельствах они были сделаны. Я чувствовала каждую эмоцию запечатленную на снимках.

Перебирая старые папки с документами я нашла немного обгоревший блокнот. Ему было явно более сотни лет Такую бумагу я видела только когда пропитывала крафт крепким кофе и оставляла сушить. Из-за того что я любила подобные старовинные штуки, я ну никак не смогла сдержать себя в руках .

Открыв первую страницу я не сразу поняла о чем тут речь.

“- 10 апреля 1890 года. 10 утра. Острый приступ шизофрении.

-18 августа 1890. 2 ночи. Эпилепсия.

-2 сентября 1890. 11 вечера. Самоубийство.”

По моей коже протекла волна дрожи и она усыпалась мелкими мурашками. Глаза округлились еще больше, когда я увидела фотографии трупов с последующим объяснением их смерти. Теперь этот чердак не казался мне таким сказочным. 

“15 ноября 1895 года. Пациентка отказывается от лечения и вырывает на себе волосы. Рыжая капна лежит в ее руках и она не хочет ее отдавать. Острый приступ шизофрении. Угрозы моей жизни.”

“17 ноября 1895 года. Пациентка выколола себе глаза в порыве острого психоза. Обострение нимфомании и стокгольмского синдрома. Требует колото-режущие предметы, для нанесения увечий мне. Самоубийство”.

Я спустилась с чердака так быстро, как только хватало сил и направилась к бабушке. 

-Бабуль, а не подскажешь, когда умер дедушка Пэри?

-О, милая. Это было так давно. В 1895, по моему. Он умер во сне 17 ноября от сердечного приступа. А что, все в порядке? 

“18 ноября 1895 года. Я запачкаю журнал твоей кровью. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ.  БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ??? БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ. БЕГИ.”

Сегодня июнь. Она надела свое любимое жёлтое платье в чёрный горошек, которое всегда летало по ветру, как крылья ласточки. Она любила так по-детски кружиться в нем, а её юбка, не успевая за крохотными шагами, ловила на себя лучики солнца бензиновыми разводами.

Солнце обволакивало её локоны. Она всегда это замечала. Даже в детстве воровала мамино зеркальце для макияжа, потом ловила на две длинные косички солнечных зайчиков и любовалась переливами контрастный цветов. Ей всегда казалось, что в этом есть какое то волшебство и загадка, которую ей не под силу отгадать.

Она шагала в своём жёлтом платьеце по мостику, вдоль речки, наблюдая за тем, как радостно в ней плескались дети. На её усыпанном веснушками лице застывала улыбка. Даже засыпала она с ней. Всем вокруг давно стало ясно, что она и улыбка - две лучшие подружки.

Солнце садилось, а вслед за ним пропадал вкус её любимой жвачки бабл гам, которую она покупала каждый день в одном и том же магазине, оставляя за собой невидимый силуэт радости и уюта. Когда темнело она разглядывала облака и представляла, что это юбочки балерин.

Сегодня июнь. Она пошла в поле недалеко от её маленького города и вернулась домой ближе к закату, набрав огромную охапку маков. А в её волосах, в которых застыл блик солнечных лучей, заколкой прицеплен последний бутон маленького пиона.

Рядом с ней всегда чувствовался неуловимый, но все же стойкий, аромат свежих круассанов и сочной спелой вишни. Наверное поэтому рядом с ней невозможно грустить. Ведь ты сразу переносишься в бабушкину избушку.

Просто она поцелованная солнцем. И поцелованная так нежно и аккуратно, что сама стала словно хрупкой бабочкой, к крыльям которой нельзя прикасаться.